martes, 29 de septiembre de 2009

Historia de los Programas del Corazón




Desde la irrupción de Sálvame en horario vespertino estamos viviendo un resurgimiento de los programas de corazón (a los que algunos llaman telebasura) que nos devuelve a la época gloriosa del “Tomate”, “Tómbola” y demás perlas televisivas que muchos ingenuos consideraba extinguida, pero como se puede observar, de eso nada de nada.

La prensa del corazón en España ha sufrido una gran evolución desde su inicio hasta nuestros días. Se ha ido adaptando a la nueva realidad social, y sobretodo, a la dictadura de la audiencia como único objetivo que se plantea en la televisión comercial a la hora del diseño de la parrilla.

Citando a María Ganzabal Learreta, profesora de la Universidad del País Vasco comenzaremos nuestro recorrido histórico por la prensa del corazón.

En un principio el medio en el que se difundían los cotilleos de la gente famosa fue el escrito. El nombre de “prensa del corazón” tuvo su origen en Francia, allí denominaban “presse du coer” a un tipo de publicaciones de carácter semanal que se editaron tras la Segunda Guerra Mundial, y en cuyas páginas se podían leer los idilios de reyes y princesas y demás asuntos que tuviera como protagonistas a personajes monárquicos.
En España se adaptó este nombre a publicaciones no específicamente del corazón sino un tipo de revistas culturales y de información general dirigidas a mujeres. Hasta que sucesivamente fue creándose el formato de prensa rosa que conocemos en la actualidad. Las revistas más antiguas del corazón y que siguen editándose hoy en día serían: Lecturas (1921), Semana (1940), Hola (1944) y Diez Minutos (1951). Después de estás colocaríamos a Pronto en 1972. Y es a partir de mediados de los 90 como consecuencia del éxito televisivo de programas como Tómbola, Corazón Corazón o “El Tomate” cuando surgen revistas dedicadas a recoger las aventuras y desventuras de los frikis televisivos, que hacen de ser famosos su profesión, ya que no se le conoce ningún otro tipo de mérito. En ese momento aparecen: Qué me dices (1997), Sorpresa (1998), Cuore (2006).
Por último, en lo referente a las revistas del corazón, y en concreto a Hola, Semana, Lecturas y Diez Minuto, hay que señalar que a excepción de Hola, que sólo ha descendido un 2%, las demás han bajado su difusión una media de un 30% entre 1985 y 2005 según los datos de OJD. Este descenso se puede deber a que el público ha ido “radicandizándose” y dejando de lado la prensa del corazón “más amable”, decantándose por contenidos más morbosos y sensacionalistas.

Los contenidos de la prensa del corazón se fueron trasladando a la televisión. En un principio, como no podía ser de otra manera, fue Televisión Española la que, siempre de una manera amable, se hizo eco de los amoríos, bautizos, matrimonios y demás “charcutería fina” de los famosos de la época. Personajes que habían alcanzado su fama por ser cantantes, actores, escritores, presentadores...es decir personajes a los que su aparición en los programas del corazón es consecuencia de su fama.
Y con estos apacibles programas transitamos varias décadas hasta llegar a la de los 90, donde aparecen dos acontecimientos que marcarían el futuro de los programas televisivos del corazón. Por una parte el l nacimiento de la cadenas privadas en 1990. Por otro, el programa Tómbola de Canal 9 (también emitido por Telemadrid, Canal Sur, algunas televisiones locales, Antena 3 Internacional, Vía Digital, incluso (creo recordar) que por radio).
En 1.990 comienzan su emisión regular las televisiones privadas: Antena 3 (en la misma línea que su homónima cadena de radio, es decir con una clara orientación a la información), Canal Plus (canal de pago en gran parte de los contenidos y que apostó por el cine de estreno y el fútbol), y la última en iniciar su recorrido Telecinco (también conocida en aquel momento como Teleteta y de la que no podemos olvidar las mamachicho y el programa ¡Ay, que calor!).
Desde su inauguración Telecinco apostó por el entretenimiento en estado puro, en la línea de la cinque italiana (la cadena de Berlusconi en el país transalpino), olvidándose de los otros dos mandamientos que se creían que iban unidos al medio televisivo: informar y formar.
A mediados de los noventa el recientemente fallecido Valerio Lazarov dejó su puesto como “capitan” de la nave Telecinco a Mauricio Carlotti con el objetivo de limpiar de “Cacaosmaravillaos” la televisión de Berlusconi. Finalmente esta tarea la terminó Paolo Vasile, que comenzó su trabajo en Telecinco en 1999, llegando a esta cadena para darle un nuevo estilo. Se cambió la imagen corporativa (¿recuerdan la florecita amarilla del logo?) y se apostó por los programas del corazón, de la carroña, de las tripas, de la casquería y del "todo vale". Se pasó del rosa al amarillo, surgieron los realities como Gran Hermano, Hotel Glam y la Casa de tu Vida.
Desde esa época hasta la caída del Tomate en enero de 2008 esta cadena ha emitido los siguientes hitos “artísticos”: ¡Qué me dices!, Esta noche cruzamos el Mississippi. Crónicas Marcianas, Salsa Rosa, Aquí hay tomate y A tu lado (retirado en julio de 2007). Es de justicia hacer una especial mención a Qué me dices ya que es en este espacio donde por primera vez se mezcla el humor (con mala leche) con el corazón, los personajes del “corazón” se humanizan, perdiendo su glamour. Y es este programa el referente del mito: “Aquí hay Tomate”

También había grandes momentos:


¿¿Iker??



Mientras tanto, en una televisión pública, esto es Canal Nou (Televisión Valenciana) aparare el programa: Tómbola, convirtiéndose de inmediato en el paradigma de programa del corazón. La primera emisión de Tómbola fue el 13 marzo de 1997 y creó un formato que luego sería imitado hasta la saciedad por Norias, DECs, Sálvames y Salsas Rosas. Esto es: un presentador neutral (el bueno de la película) y una banda de colaboradores cabreados con el invitado a quien destripan sin piedad. Los colaboradores de Tómbola fueron, entre otros: Jesús Mariñas, Karmele Marchante, Lydia Lozano, Jimmy J. Arnau...Y los invitados históricos: Pocholo, Paulina Rubio y el gran escritor Ricardito Bofill, una tipa con una peluca que decía que se había “tirado” al Conde Lequio, Yola Berrocal, Isabel Preyler (hija) que salió huyendo del primer programa diciendo: “me da vergüenza tu programa. Esta gente (los colaboradores) son gentuza”....
Tómbola fue muy criticado, entre otras cosas por emitido en la televisión pública y aunque cada día de programa conseguía un share de más del 30%, con un espectacular pico máximo del 64,3%, las continuas presiones por parte de la clase política hicieron que fuera retirado de Telemadrid en febrero de 2001, de Canal Sur después del programa especial sobre la muerte de Lady Di que contó con el "gran experto en la materia": Bertín Osborne, y finalmente de Canal Nou el 25 de noviembre de 2005.

Entre un cosa y otra llegamos a Crónicas Marcianas, que finalizó su emisión en la primavera de 2005 después de ocho temporadas. Crónicas Marcianas comenzó tras el traslado del Mississippi de Pepe Navarro a Antena 3.
Al principio Sardá se esmeró para hacer un programa de calidad en sus contenidos, con ingenio y creatividad, en contratapartida con los de Pepe Navarro. Recuerdo que al lado del presentador colocaron un buho al estilo de “Blade Runner”. Poco a poco se fueron colando contenidos “rosas” a cargo de Carlos Ferrando. Una vez Javier Sardá dio paso al "corazón" enseñando al público el share que esa sección tenía y justificando su existencia con un: Si Carlos Ferrando está aquí es porque ustedes lo quieren.
Y llegó el momento en que a Javier Sardá le salieron canas al mismo tiempo que elegió ser millonario y dejarlo todo al albur de la audiencia. Con este socorrido pretexto comenzó la invasión de frekis (Pozi, La momia, Tamara...) y una mesa de debate liderada por Matamoros y el conde Lequio hasta arriba de agresividad, de violencia verbal y sensacionalismo. Fueron aquellos unos años llenos de éxito y de crítica, de audiencia y basura como nunca antes se había visto en televisión.

Así eran los primeros años...



...y así progresó....


Lo máximo: Crónicas y Hotel Glam unidos


Tal como hemos dicho, en estos años la pantalla se llena de frikis, palabra castellanizada de la inglesa: "freak" que se usaba para denominar a las personas con alguna anomalía física como la mujer barbuda, o enanos y gigantes, que eran exhibidos en el circo. (Se puede ver en la pelicula clásica: La parada de los monstruos o en la más reciente y genial: El hombre elefante).



Pero en estos años surge otra "especie" de personaje televisvo: El concursante de reality.
Junto a estos concursantes nace una estrella del firmamento televisivo: Belén Esteban comienza su colaboración como tertuliana sobre su propia vida en el programa “Como la vida” de Antena 3. Desde ese momento multitud de famosillos por el hecho de aparecer en televisión han ido invadiendo los magazines y programas de corazón. Hay, también, una peculiar “especie” que es aquella cuyo merito reside en acostarse, o decir que se ha acostado, no con un famoso, no, sino que el/la que se acuesta con un famoso, que a su vez tampoco es celebre por si mismo sino por parentesco con el autentico celebre. Por ejemplo Nuria Bermúdez que saltó al mundo de la televisión por haberse acostado con Antonio David celebre por ser el exmarido de Rociiiiito, celebre por ser la hija de la artista fallecida Rocio Jurado. No sólo eso sino también se crea clanes, como el caso anteriormente citado del cual perdura por la tele una tipa que apenas sabe hablar y cuyo merito es haberse casado con el hermano de la Jurado. Otro de los clanes es el de “Ambiciones” al cual pertenece Belén Esteban. Quizá no haya existido nunca una “familia” de “famosos” tan extensa como ésta. Hablar de los janeiros, campas, bazanes es hacer referencia a una auténtica novela por entregas, esas que siglos pasados atraía hasta el puesto de venta de los periódicos a cientos de personas. Si lo pensamos bien, podemos comparar la vida de Jesulín, familia y resto de personajes con una trama parecida a La Regenta o a un Episodio Nacional, o por la multitud y complejidad de personajes a La Colmena, pero esta vez no tenemos que leer un libro, nos sobra con encender la televisión.


No podemos pasar de soslayo por los realities, y en concreto al gran reality: Gran Hermano. Las cadenas que han conseguido un éxito con este tipo de programas han llenado transversalmente toda su parrilla de estos contenidos. De tal manera que, por ejemplo, Gran Hermano se comenta en Ana Rosa Quintana, se resume en Sálvame y a sus miembros se les entrevista en La Noria. Así todo queda en familia.

Luego hay algunos concursantes que perduran en la cadena, pocos la verdad, como comentaristas y tertulianos de la cosa del corazón. Quizá el más importante y conocido sea Kiko Hernández (al que ya le hicimos su perfil en La Charcutería).

Es más o menos desde 2004 hasta 2007 cuando estos programas, la llamada telebasura, se impone en audiencia. Cuando las cadenas mayoritarias se llenan desde la mañana hasta la noche de dichos espacios. Aparecen multitud de críticas, se regulan los contenidos según el horario e incluso los políticos pasan a liderar los planteamientos antibasura. Al mismo tiempo Telecinco vive su mejores momentos, siendo lider absoluto de audiencia y multiplicando sus beneficios.

Pero de repente, sin pensarlo, gran parte de la audiencia se canso de tanta carroña y a partir de 2007 comienza el declive de los programas del corazón. Desaparece Salsa Rosa y su clon Dolce Vita, desaparece A tu lado (paradigma de la basura) y finalmente a comienzos de 2008 Aquí hay tomate.


De “Aquí hay tomate” mucho se ha hablado ya, y resumiendo baste decir que su repercusión fue tal que otra cadena, La Sexta, creó un programa antitomate que colocó a su misma hora y que parodiaba los contenidos del de Telecinco, y por cierto tuvo gran éxito.


De esta época dorada perdura en la pantalla DEC (¿Dónde estás corazón?) un programa que se ha mantenido hasta hace poco como líder absoluto de las noches de los viernes y que incluso fue “tocado” por Telecinco. DEC es un programa al estilo de Tómbola pero ha primado más el drama que el humor o la ironía, como ejemplo baste recordar los lamentables episodios vividos con Esteso y su vida familiar.


Bueno....pues en esto que estábamos tan tranquilos desde 2008, con una parrilla relativamente libre de dichos contenidos. Cuando hizo su aparición en la primavera de 2009: Sálvame en horario de tarde.
En un principio este programa tenía la intención de debatir los Ots y Supervivientes...pero estaba Jorge Javier Vázquez...pero era de la misma productora que El Tomate....y la tentación fue demasiado grande. A esto ayudó los celos de Pipi por Miriam (anteriormente conocida en el mudillo del porno como Lucia la Piedra). Unos vídeos de un no-novio de una tal Sonia Monroe que salió corriendo del plató diciendo: ¿cómo me hacéis esto por la mierda que pagáis (300euros)?.....y así se fue creando el que puede ser nuevo mito de la televisión...increíble pero cierto.......

Actualmente Telecinco ha vuelto a ser la cadena lider y Sálvame se emite durante más de 7 horas los viernes.

El futuro nos aguarda, ¿estaremos preparados?.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Crónica del fin de semana

Lo más destacado de este fin de semana ha sido que DEC se ha impuesto por 3 puntos de share a Sálvame Deluxe. Esto es: 17,7 frente a 14,7.
Para volver a ganar, recomendamos a los de Telecinco que regresen a su senda e inviten a su programa a los más freakies. Es decir: al Pipi con su Pipón y dando "cates" a todo el mundo, a la Miriam, antes conocido en el mundillo como Lucia la Piedra. No deben de faltar los toreros que no torean, los cantantes que no cantan, los actores a los que no se le conoce cuando fue su última pelicula, y algún que otro escritor que asegure que ha escrito toda la verdad oculta sobre la Esteban, el torero, la Campa y sus tangas. Por favor, que no falte la Yola y sus "yolas" de plástico fino. Y por último, a modo de petición personal, llevad a Pocholo, por favor....a cambio, prometo no criticarlo... o tal vez sí...

De esta manera teneís el share asegurado. Y, por dios, no complicaros la vida con entrevistas serias y aburridas porque pareceís más absurdos aún.
Una pregunta: ¿Quién fue el listo al que se le ocurrió que Jorge Javier Vázquez y la tribu de la Estaban entrevistaran al más que aburrido nieto de Franco?.
Jorge Javier, cada uno es lo que es, no quieras ser otra cosa.

Felicidades a DEC.... no sé por qué....así por eso de la audiencia que tan importante parece que es.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Pilarita



Pongámonos a imaginar: Imaginemos que estamos en nuestro sillón favorito, ese que está enfrente del televisión. Pongamos que es jueves sobre la diez de la noche y una cena humeante esparce el aroma del alimento por toda la habitación. Imaginemos que en un acto poco cívico pero profundamente íntimo nos quitamos los zapatos y colacamos nuestros cansados pies sobre la mesa, miramos el plato de comida y de un impulso lo colocamos sobre nuestra barriga. Entonces encendemos la televisión y nos echamos hacia atrás. En ese momento aparece en nuestra pantalla Mercedes Milá, comienza Gran Hermano, le damos un bocado a la cena y exhalamos un profundo suspiro. Quizá creamos que por un instante somos felices.

Sigamos imaginando: Imaginemos que de repente, sin esperarlo, mientras digeríamos el postre, un pedacito de helado de chocolate, algo ha pasado en nuestra habitación: Ya no tenemos los pies encima de la mesa, ni hay ningún plato sobre nuestra barriga. En vez de ese viejo chándal que usamos para estar “cómodos por casa”, estamos vestidos con nuestra mejor ropa. Nos tocamos la cabeza víctimas de la confusión y el pelo alborotado se ha convertido, así por arte de magia, en un perfecto peinado de peluquería. Nuestro corazón late fuerte, quizá demasiado fuerte, sentimos un sudor frío recorriendo las palmas de nuestras manos. A continuación movemos el cuello buscando una lógica en todo eso, y cuando nuestras pupilas se adaptan a la intensa luz de los focos, lo que vemos a nuestro alrededor es a Lis, a Gonzalo, a unas cámaras apuntándonos como si fueran unas futuristas metralletas para que el espectador que en casa, ese que está cenando con los pies encima de la mesa, no se pierda ni unos de nuestros gestos. Y sí, allí, a nuestro lado también está Mercedes Milá haciéndonos una serie de preguntas, que la verdad, no sabemos contestar.

¿Estaríamos preparados para pasar de ser un anónimo telespectador a un “personaje público” al que ven millones de personas?.


Eso es lo que le ha pasado a la tal “Pilarita”. Ella no sabe estar en televisión, no sabe medir sus palabras. No tiene ni idea de lo que está pasando, ni idea de en dónde se ha metido. Por no saber, ha dejado de saber quién es.
Y es que esta señora ha pasado de ser una vecina del Ferrol. Una extravagante, vulgar, gritona, vehemente y anónima vecina del Ferrol. A ser un personajillo de Gran Hermano que llora sin lágrimas para un segundo después estar riéndose. Que cuenta su intimidad más profunda (los juegos “prohibidos” con su marido) y tan sólo un instante más tarde, resulte que lleve separada no sé cuántos años y su exmarido está viviendo con otra señora de no sé qué país. Y rizando el rizo, pasado un ratito, la realidad sea que su, otra vez, marido “sólo” le ha puesto los cuernos durante un mesecito de nada, ¿y qué significa un mes en toda una vida?.
En definitiva, la tal “Pilarita” es víctima de un caos mental, de una momentánea alucinación psicótica, de una total perdida de la realidad. Y, sinceramente, lo entiendo, entiendo que le pase eso, no sólo a ella sino a todos los “Grandes Hermanos” que transitan por la línea que separa el anonimato de una supuesta fama, pensado que esa frontera se puede atravesar sin pagar un precio.... Que ellos están preparados para pasar de un día para otro a ser una “celebridad”, uno de esos privilegiados a los que la muchedumbre reconoce cuando andan por la calle, a uno de esos privilegiados que las chicas más guapas de la ciudad paran para pedirle el número de teléfono, a una de esas privilegiadas que pasean sus “preciosos” cuerpos desnudos por los quioscos de cada esquina gracias al talón bancario que les ha facilitado Interviú . O a ser uno de esos afortunados a los que se le ingresa dinero fresco en la cuenta corriente sólo por el hecho de contar su intimidad en la televisión como si aquello fuera el patio de corrala de su casa.

Y no, no es tan fácil, la cosa no funciona así.

Pilarita” es una víctima. Ella ha sido engullida por el monstruo de la televisión, y lo mejor para ella es que se la lleven a su casa, le quiten su vestidito de quinceañera, le deshagan su pétreo cardado de pura laca, le saquen sus zapatos y la vuelvan a colocar enfrente de su televisión, justo a la hora de Gran Hermano, con los pies encima de la mesa y una sabrosa cena encima de su barriga. Y así, quizá, crea que toda esta “aventura” sólo ha sido una pesadilla....¿acaso ha sido otra cosa?.

Post data: Por una vez tengo que felicitar la actuación de Jorge Javier Vázquez durante la entrevista en Sálvame Deluxe de la tal “Pilarita”.

viernes, 25 de septiembre de 2009

No os perdáis:

- El artículo sobre Belén Esteban y la polémica sobre su hija de Martina Klein en el periódico La Vanguardía (edición impresa) del 26/09/2009.

- El árticulo en El País digital sobre la polémica de la violación de la intimidad de la hija de Belén Esteban:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Padres/famosos/dejen/paz/hijos/elpepusoc/20090925elpepisoc_1/Tes

- El árticulo en El Mundo digital sobre la petición del Consejo andaluz para que deje de emitirse telebasura de 6:00 a 22:00, y en concreto: Sálvame.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/24/comunicacion/1253817045.html

jueves, 24 de septiembre de 2009

Nuestros favoritos de Gran Hermano

TOSCANO


Toscano es un gran tipo. Está claro que cuando una persona sufre un accidente como el que él sufrió la personalidad cambia, evoluciona o involuciona. En el caso de Toscano, probablemente, le ha hecho más fuerte, le ha proporcionado cierta indolencia por las chorraditas de los demás (que en esta edición son muchas) y preocuparse por las cosas verdaderamente importantes. El tipo no sólo se límita a pasar del resto de los allí encerrados, sino que encima es un seductor capaz de volver loca a la bella Tatiana.
Por lo visto Toscano dio positivo por marihuana en no sé que competición, (si quieres Kiko te lo explica en su blog)pero no hay que ser fariseo ni ridículo, tampoco hay que excusarle con el tema del uso de la marihuana como analgésico. Toscano tomó marihuana ¿y qué?, ¿eso le hace peor persona?, ¿a alguien le importa lo que tomó o dejó de tomar?...y en todo caso las grandes personas son grandes porque se levantan cuando caen. Él es un ejemplo de superación y, está claro, que como él hay muchas personas que normalmente pasan inadvertidas o simplemente pertenecen a esa realidad que no se quiere ver. Por eso, que aparezca este hombre en primer plano de un programa tan masivo para demostrar su gran fuerza mental, nos alegra enormemente, y nos hace creer en otro tipo de televisión ....En fin... Toscano estamos contigo.

ÁNGEL



Ángel es un tío sensato, que pone algo de lucidez a este encierro repleto de "niños" y "niñas" (de la edad que sea) con los tornillos sueltos. Donde parece que el grito, la amenaza y la agresividad es el lenguaje utilizado.
En cambio él mantiene la tranquilidad, una tranquilidad que se vio turbada por ese extraño ser llamado Lis, turbado por la atracción que sintió por ella y turbado al conocer el lío ese que terminó con la expulsión de la mujer de Laura, y con la propia expulsión-abandono de Lis.
Todo esto dota a Ángel de humanidad, y nos da la posibilidad a los espectadores de ver a una "persona" y no un "animal" en este "furioso" Gran Hermano.

LAURA



Laura me gusta por el amor que siente por su mujer. Sí, por ese amor, por su creencia en los afectos, por su tristeza cuando ella se fue, por la manera que la defendió. La demostración del afecto es un buen bálsamo en esta "poco recomendable" edición.
También me gusta por ser buena compañera (en general, los de la casa espía parecen mejor gente que los de la casa). Laura me gusta por su sencillez, por su sinceridad y por su lealtad.

Posiblemente habrá algún otro concursante que merezca la pena destacar, pero es que con tanto grito y tantos nervios a veces se hace difícil distinguir el grano de la paja. Por ello es posible que algún otro concursante entre en esta lista.

martes, 22 de septiembre de 2009

Jorge Javier Vázquez Deluxe.



Él es el rey de la basura, el monarca de la corte de esperpentos y analfabetos. El crupier de esa partida con cartas marcadas que cada tarde se celebra en el “casino Sálvame”. Jorge Javier es el maestro de ceremonia de la infamia y el patetismo.
Pero lo que Jorge Javier no sabe es que, aunque todos los días reviente el share vespertino con sus cagaditas, cuando los espectadores se aburran de la ridiculez y la necedad, cuando los espectadores se aburran de su dictadura, de sus ironías lanzadas a viejas y payasos. Cuando eso ocurra, los celebritos de tu, sí Jorge Javier, de tu querida productora te enviaran al cementerio de los freakies televisivos, al mar del olvido donde gozaras de un eterno descanso, y en vez de reírte de los que no son tan listos como tú, llorarás al saber que fuera de la televisión eres uno más.
Acuérdate, Jorge Javier, que Ícaro se precipitó hacia el mar cuando se acercaba al sol con sus alas de cera. Y tú, ahora, te crees una diva como Bette Davis en Eva al Desnudo por ser quien ha salvado a Telecinco del fracaso de audiencia. Te crees una divinidad que toca con sus dedos el sol por ser el que ha rescatado de la muerte catódica a Kiko, a Karmele, a Lydia, a Mila y al resto de personajes de esa ficción donde la mala leche sirve como guión. Pero, Jorge Javier, ¿no has pensado que tus alas también son de cera?.

Y es que, Jorge Javier, tú como filólogo has interiorizado el personaje de La Celestina de tal forma que te has convertido en una alcahueta, en el hacedor de la vida de los demás, en el ventilador de la mierda ajena, en una mala imitación de la cotilla del pueblo, esa vieja que pregona la vida de los otros mientras mantiene a salvo su propia vida. Pero es que, Jorge Javier, cuando algo de tu intimidad sale al público (como esa fiestecita etílica que te marcaste hace unos años) en vez de tomártelo con naturalidad, en vez de reírte de ti mismo, nos obsequiaste con un discursito en el que acusabas de drogadictos a aquellos que emitieron las imágenes de tu borrachera. ¿Tanto te molestó?, ¿ de verdad era para tanto?. No obstante, te agradezco que tuvieras esa reacción y por esa tontería vomitaras veneno por tu boca; gracias por mostrarnos lo que eres.
Tus compañeros de oficio, cadena y productora, te definen como inteligente, mordaz, irónico, de verbo y mente rápida. Sin embargo, lo que nos demuestras cada tarde es que eres un mero mercader de vidas ajenas, un tipo con mala leche, un tonto que sólo se ríe con sus gracietas, el paradigma del “complejo de superioridad”, un egocéntrico, el narcisista que cada día le pregunta a su espejito: ¿quién es el más guapo?, ¿quién es el más listo?... Y si alguien osa a contradecirte o a refutarte, muestras todo ese odio por el prójimo que llevas dentro.
Como ya dije alguna vez, te encanta manejar a tus marionetas de Sálvame sabiendo que ellos jamás cortaran los hilos porque el dinero les tiene preso. ¿Dónde va a ir la tribu de la Esteban?. ¿Quién va a acoger en su parrilla a Kiko y Karmele?. Ellos son rehenes del éxito, están atrapados bajo tus ordenes y el chequecito que le pasan cada mes. Y tú que tan listo te crees, en vez de dignificarlos lo que haces es humillarlos, a ellos y a los espectadores que asisten a ese grotesco espectáculo que tú diriges. Pero Jorge Javier, la audiencia es infiel por naturaleza y pasado un tiempo se va con él/la más joven, con él/la más guapo/a y tú te quedarás en el altar compuesto y sin audiencia. Entonces nos dirás, como ya nos dijiste cuando se acabó El Tomate, que necesitas un tiempo para reflexionar. Pero ahora, cuando te veo, mi gran pregunta es: ¿sobre qué has reflexionado?.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Rafa de mujeres, hombres y viceversa



Da un paso y mira al público, se roza la barbilla, sigue su camino atravesando el escenario. De repente se para y se levanta la camisa para enseñar sus abdominales. Luego se coloca el paquete y reta al presentador con la mirada. Él no necesita hablar, no sabe hablar, él goza de un protolenguaje en el que los gestos, los movimientos, las miradas y los roces paquetiles se convierten en palabras, y es que él apenas conoce palabras, ni sabe como se articulan. Él es un pistolero, el último cowboy, el rey del salón, un matador, un liberty valance, el chulo del pueblo. Él está convencido de que no hay mujer que no lo desee, mejor dicho, que no hay ser en el universo que no beba los vientos por él, pero como él es tan chulo sólo pasaran por su cama aquellas mujeres que para el resto de mortales sólo existen en los sueños y en las portadas de las revistas.

Él es en nuevo Adonis, un héroe griego, mitad dios, mitad humano. Él es el Rey de bastos de ese teatrillo neorrealista, guionizado, mentiroso, esperpéntico, demencial, vomitivo y denigrante llamado “ Mujeres, hombres y viceversa”. Allí este tipo se mide con sus iguales en un duelo cara a cara con la muerte para ver cual es el más tonto... y él siempre gana. Las actrices que ahí trabajan y que dentro del programa se denominan “tronistas y pretendientas” le bailan el agua y se dejan humillar por sus comentarios repletos de testosterona, estereotipos, frases hechas y muletillas que dejan bien a las claras que nuestro “querido homínido” no es el más listo de la clase, pero eso a él no le importa, porque en cambio es el que mejor se levanta la camiseta para enseñarnos su tabletita de chocolate, y también es el que mejor se toca el paquete, que por cierto comentan que es escaso.
Según dicen no se le conoce frase más larga que la de tres palabras: el sujeto (normalmente YO), un verbo (normalmente los verbos que usa son: follar, chupar, pegar, comer, mear y cagar), y para finalizar la frase añade un “entiendes, sabes, ¿verdad?, ¿vale?.....”.

Hay que decir (no pasa nada) que el tipo es guapo y que su extremada simpleza me hace sonreír cuando vacila a la vieja de Karmele o cuando se enfrenta a una igual como Belén Esteban. También me hace sonreír cuando le contratan como “experto tertuliano” en La Noria, o responde a Risto, es decir Neandertal contra Sapiens, Sapiens, Sapiens....

Y es que en definitiva estamos ante una nueva estrella del universo televisivo. Él es el paradigma en el que quieren convertirnos los programadores catódicos, el ejemplo a seguir por la sociedad. Ese modelo impuesto que aparece a todas horas y en todos los programas para envidia de los varones y deseo de las hembras nacionales. Ojos azules, más músculo que cuerpo, paquete escaso pero bien agarrado, pocas palabras y nada que pensar: En eso tenemos que convertirnos, esa es nuestra meta.
Por lo tanto se acabó estudiar y leer. Se acabó tener pareja, la fidelidad y el amor. Por supuesto se acabó cualquier tipo de arte (son tonterías). Lo que tenemos que hacer es ir al gimnasio, de discoteca y luego de “after”. El amor se va a sustituir por el sexo de usar y tirar, y en vez de novelas nuestros libros de cabecera van a ser los folletos del Carrefour y del IKEA.
¿Qué es eso de películas donde hablen? No amigo, las pelis han de ser sin diálogos, sólo bombazos y banda sonora a tope.
¿Qué es eso de pensar?. No hombre, en esta vida soy sólo hay un objetivo que es “cepillarse” a todas las tías que puedas; esa es la vara de medir entre el triunfador y el fracasado....y cuando vayas a buscar trabajo no debes de llevar un ridículo Curriculum Vitae repleto de cursos, masters y chorradas de esas....lo que tienes que decirle al entrevistador es que tú has follado más que él y enseñarle la tableta de chocolate mientas te aprietas el paquete, eso siempre.

Y al final resulta que no sé si por ver todos esos programas de televisión, o porque con esto del cambio climático mi cabeza ha dejado de regir, pero el hecho es que yo también he caído. Yo quiero ser Rafa.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

No perderos el artículo de EL PAÍS.ES sobre Sálvame

Este es el enlace:
http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Salvame/explota/filon/denuncia/hija/Esteban/elpepurtv/20090916elpepirtv_4/Tes

martes, 15 de septiembre de 2009

Sálvame por mayoría absoluta

Felicitamos a Sálvame que ha conseguido ser la opción más votada en nuestra encuesta. Estos han sido los resultados:
- Sálvame un 65%
- DEC un 6%
- La Noria un 4%
- Vaya par un 2%
- Tal cual un 1%
- No me gusta ninguno un 18%

Gracias por participar a todos.

La censura llegó a Risto

Risto Mejide se hizo eco de la pólemica de este fin de semana con Belén Esteban. Por este motivo colocó en el número dos de su atolondrado y poco perspicaz hit-parede de "éxitos Risto" a la madre universal y a su hija Andreita. Hasta ahí, más de lo mismo...que si Belén Estabán dice no sé cuantas veces "mi hija" en una entrevista que si tal, que si cual... Lo sorprendete fue cuando apareció para comentar la noticia, ese nuevo Homo Sapiens Sapiens Sapiens, es decir ese cabezón, calvo, encorvado y con miopía que es nuestro Risto. Pues bien, el homo sapiens x3 de la "cadena amiga" nos deleitó afirmando que su opinión sobre Belén Esteban y los programas del corazón que hablaron sobre el tema, había sido censurada por su productora "La fabrica de la Tele"· (La misma que la de Sálvame) que le había colocado en el prompter (un monitor ubicado enfrente del presentador por donde aparece lo que tiene que decir) un discursito para que lo leyera para eso de dar su opinión sobre mamá Belén... que él, con toda la dignidad del mundo, claro, se negaba a leer.
Incluso dijo que el vídeo que tenía previsto poner para introducir a Belén Esteban había sido censurado. Estas fueron sus palabras exactas (fuente: telecinco.es):




En este punto nos hacemos unas preguntintas:

- ¿Si tanto desprecia Risto los programas del corazón, por qué permitió que le hicieran una entrevista en el programa de Ana Rosa, en la Noria y...EN SÁLVAME?.

- ¿Acaso el papel del Risto en el programa es la de mero papagayo que sólo lee lo que le ponen?....lo digo porque para eso hay gente que lee infinitamente mejor que Risto.

- Hay días que la mitad del programa de Risto está dedicado a los personajes del corazón...¿Un programa que habla de los personajes del corazón, no es un programa de corazón?.

- Por último Risto, los dos sabemos que tu programa es muy cutre y que tú no lo haces bien: no pronuncias, no sabes leer, no sabes moverte y ahora tampoco te quieren en tu productora que incluso te censura... !chico!, llegado a este punto .. ¿Por qué no lo dejas?.

Post data: Otro tema a tener en cuenta es por qué se produce esta censura y cómo están intentando que nadie critique a la madre universal Belén Esteban. Cosa que es preocupante y que deja a las claras lo que es actualmente esa fábrica de monstruos llamada televisión...por cierto, ¿alguién creía que era otra cosa?...

lunes, 14 de septiembre de 2009

En otros blogs.....

No os perdaís el artículo sobre Gran Hermano y la Televisión en el blog "TELE DE CRISTAL" de Bosco Palacios. La dirección la teneís en la sección enlaces.

Apunte sobre Vaya Par

Hoy pone fin el programa del corazón presentado por Jesús Mariñas y María Patiño "Vaya Par", y muere por la asfixia que le ha producido Sálvame, que en la cadena "amiga" le duplica cada tarde el share. (Un 10% en Antena 3, frente a un 20% en Telecinco, aproximadamente)
Al parecer se barajó la posibilidad cambiar un poco el programa para "adaptarlo" a su competidor, agrandando el plató y llevando invitados para que se sentaran en torno a los anfitriones para aquello de cotillear. Pero no, Antena 3 lo ha fulminado a cambio de un culebrón "made in Spain".
Resulta que este programa estaba producido por Cuarzo, la productora de Ana Rosa Quintana y que también produce DEC. Dicen los "confidenciales" que mamá Ana Rosa se ha llevado un buen cabreo por la eliminación de Vaya Par. ¿Significará eso que se agudizará el ataque a Belén Estebán por parte de esta productora?. ¿Significará que amarilleará más aún Ana Rosa su programa?.... El tiempo lo dirá, pero a mí se me viene a la cabeza una pregunta aún más inquietante para mamá Ana Rosa:
¿Fulminará también Salvame Deluxe a DEC?.

sábado, 12 de septiembre de 2009

El día de Belén Esteban



El otro día sufrimos una invasión, no importaba el lugar en que estuviéramos, ni el programa televisivo que eligiéramos, no había opción. Ni siquiera el refugio de la radio, ni el de la tertulia de bar, ni la agradable llamada telefónica a un amigo al que hace tiempo que no vemos. Nadie pudo escapar de la epidemia mediática que azotó de norte a sur, de este a oeste. Fue un ciclón, una intensa borrasca, un huracán que todo lo arrasó; su nombre: Belén Esteban.
Al parecer un comunicado de la agencia de protección del menor de Madrid llegó a todos los medios de comunicación, informando que empezaban a hacer una investigación por si aquello de tanto mencionar a Andreita por parte de mamá Belén podría concurrir en delito y tal...
En este punto cabe hacerse unas preguntas:
- ¿Por qué la agencia del menor informa a los medios de comunicación de que va a abrir una investigación?, ¿tiene sentido tal comunicado?.
- ¿Por qué todos los medios de comunicación incluido telediarios (Antena 3), tertulias radiofónicas (El gabinete de Julia Otero), periódicos serios (El Mundo) y por supuesto los programas de la cosa rosa de todas las cadenas se hacen eco, estudian, opinan, reflexionan sobre un hecho que por una parte se produce desde hace más de un lustro, y por otra, supone a día de hoy una mera investigación?. No hay por lo tanto ni culpables ni inocentes. Por no haber no hay, ni siquiera, la propia investigación, la cual aún no ha comenzado.

También resulta de una ridiculez ofensiva y, lo que es peor, preocupante que por el hecho de que siete personas manden unas cartas al la oficina del menor se inicie una investigación a una personaje público al que todos los días pueden ver tres millones de personas, y debemos de pensar que por un mero cálculo probabilístico con que un uno por ciento de dicha audiencia odie a mamá Belén ya serían 3.000 personas.
Por otra parte esas siete personas, que sepamos, no conocen ni a Andreita ni a mamá Estebán. Es por lo tanto la mera conjetura, la mera consideración lejana sobre el bien y el mal que realiza esta sociedad en la que hay más psicólogos que enfermos. Donde todo se tamiza por una conciencia colectiva que ignora la realidad y que simplemente moraliza y enjuicia sin tener la más mínima idea sobre la verdad.

¿Es posible que todo esto se haya producido por una guerra de audiencias?
¿Es posible que toda esta historia se haya generado por una guerra entre productoras: la fabrica de la tele (Productora de Sálvame) y Cuarzo (Productora de Ana Rosa Quintana, Vaya Par y DEC)?.
El hecho es que la productora cuarzo en su programa "vaya par", emitió estas imagenes de Belén Esteban fumando un porro.



¿Por qué saca estas imagenes una productora en la que Belén ha trabajado muchos años...por qué en este momento?.
¿Con qué finalidad?..... La de hundir a Belén...


Con todo esto no digo que lo que hace mamá Belén esté bien. Está claro que Belén se ha excedido muchas veces, que ha cometido multitud de errores y que los propios programas en los que ha colaborado han potenciado su vehemencia y su continuo machaque al padre de su hija...y eso lo han hecho por audiencia, sólo por eso: AudienciaEl populismo del que goza mamá Belén hace que sea un personaje amado y odiado por los televidentes. Unos la tachan de barriobajera, otros de ser una persona del pueblo, y en realidad Belén es una marioneta en manos de la productora sin que ella lo sepa. Y, por supuesto, esa productora ha hecho que sus actuales compañeros, que durante tantos años la han detestado (Karmele Marchante), ahora la adoren a cambio de un suculento cheque...y es que al final todo es una gran mentira, todo menos la propia Belén.
Quizá Belén sea víctima de su propio éxito...
Pero lo cierto es que, a pesar de todo eso, desconozco la vida de Andreita, desconozco si tiene un desarrollo emocional correcto, desconozco si es buena alumna....es decir, yo, como todos los que como yo sólo somos espectadores, como los siete que han mandado las cartitas, desconocemos todo de la madre y la niña. Pero aún así caemos en el error del juicio fácil y fariseo. Nos convertimos en una atontada Rosa Benito que opina desde la ignorancia, cuya reflexión más aguda va sobre la razón por la que se movió un bolso sin nadie alrededor y que su único discurso conocido es el del grito.
Lo curioso de todo esto es que el discurso poco reflexivo, el discurso del grito, no lo han hecho en la calle, ni el mercado de fruta, ni siquiera en la pescadería. Este discurso ha sido adoptado por concienzudos estudiosos y opinadores con título universitario en la pared. Calvos y canosas han opinado sobre la esencia de una realidad de la que desconocen y cuya opinión es tan certera como la opinión que puede dar la ignorante Rosa Benito sobre la teoría de las cuerdas.

Así que ese ciclón que sufrimos ayer despojó a muchos de su vestido de moralidad, de su vestido de seriedad y supuesto conocimiento, dejándolos en una ropa interior vieja y sucia que muestra lo que en realidad son.

Y lo cierto es que Belén Estebán es quien es porque todos la hemos convertido en eso y por lo tanto el juicio no debe de ser sobre Belén, primero tenemos que enjuiciarnos a nosotros mismos.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Los vídeos de la charcutería. Monográfico de Belén Esteban.

....y cómo hemos cambiado, que lejos ha quedado....



Madonna Esteban



Ahora cantado "in your eyes"



...otra clase de canción...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Apunte sobre Gran Hermano

Resulta que en la casa de Gran Hermano hay una tipeja que hace bromas y se burla de las personas paralíticas que van en sillas de ruedas.
Que esta tipeja haga bromas en su casa con sus amiguitos es patético pero sólo le afecta a ella y a sus amigos que, supongo, serán de la misma calaña que ella.
Pero en el momento que se entra en un programa de televisión la persona anónima pasa a ser un personaje público y por la tanto debe de ser tratado como tal.
Por esta razón no es asumible que esa tipa siga en el programa haciendo risas con las sillas de ruedas.
Debe de volver a su casa de inmediato. Telecinco o la productora tiene que, forzosamente, expulsarla. Y sería abominable que en Gran Hermano se fomente el reciclaje de latas, que la gente coma plátanos y cositas de esas, y algo así quede en el olvido.

Este fue el chiste, aparece al minuto y 46 segundos.



y repito, en el momento que se entra en un concurso como GH no es un chiste realizado por un particular en su casa sino por un personaje público al que pueden ver más de tres millones de personas.

El vidio con los comentarios salió ayer en G-20.

martes, 8 de septiembre de 2009

Pipi Estrada



Pipi has puesto de acuerdo a toda esa “parada de monstruos” que circulan por la televisión, todos te odian.
Eres el bufón de la corte de los freakis, un vagabundo catódico que busca un programita que le contrate. Con tu presencia has aunado fobias. Ahora por los rincones de Telecinco la pregunta de moda es: ¿tienes pipifobia?. Y yo, un mero espectador, se pregunta si será por tu celebre halitosis, o por tu peinando rememorando a los personajes de tebeo dibujados por Escobar, o por tus chaquetas náuticas, como si fueras un marinero que ha perdido todos los barcos.
A mí , un mero espectador, me gustaría saber cómo te has convertido en el personaje de eso del “colorín” más aborrecido.

Ahora dicen que has imitado la portada de “Papito” tatuándote en tu cuerpo de cincuentón los nombres de los vecinos de ese saloncito llamado Sálvame, al que, por otra parte, tú tanto ansias regresar aunque sea como muñeco de pin-pan-pun al que todos golpeen.
Porque Pipi la dignidad la has perdido hace tanto tiempo que ahora las fotografías en calzoncillos y niño de primera comunión, lo que hacen es mostrar un hombre desnudo, vacío de cualquier tipo de sentido del ridículo y lo que produces al que te ve es justo eso: ridículo ajeno.
Pero Pipi, ¿no eras tú un locutor de García?, pero Pipi, ¿no has trabajado más de veinte años en las mejores cadena de radio?, pero Pipi... ¿qué necesidad había de todo esto?.

Y, ya ves, últimamente lo que has conseguido es tener fama de viejo celosón, de tipo violento, de pestoso y de cornudo, a parte de eso de “hortera de bolera” que tanto te molestó. Y te repito yo, un mero espectador, me pregunto si te ha merecido la pena esto de ser un hazmerreír, un chiste malo, un tipo mayor que no sabe que edad tiene, un merodeador de chicas jóvenes, un vendedor de desnudos, un ligón de discoteca del que todas huyen, un maniquí de pantalones de colores y chaquetas con naftalina.

Pipi, ¿no sería mejor que no hubieras atravesado esa delgada línea rosa que separa los mercachifles que venden hasta su alma, del resto de comentaristas de la cosa del corazón?. Pipi ¿no sería mejor que no te hubieras ensuciado tus “bonitos zapatos” con el lodo de tu vida?. Porque al final ese lodo te ha engullido y ya no puedes salir de la mierda.

Sin embargo, Pipi, para despedirme, tengo que decirte que te envidio por la exmujer o exnovia que tienes. Y si no te importa y siempre que no te suponga un ataque de celos, ni los nervios impropios de un tío con tanto muescas en el espaldar de su cama como tú aseguras que tienes... así, de buen rollo, me gustaría felicitarte por tal conquista, y por mi parte prometo no contar más chistes malos de ti, ni por supuesto hacer referencia alguna a esa revista de la que eres portada y que ha causado tal impacto que los quiosqueros la retiran de sus estantes para no asustar con tu presencia impúdica a los pobres viandantes que nada te han hecho

Preguntas sin respuestas

- ¿Dónde estaba Encarna Manfredi cuya presencia anunciaban para Salvame Deluxe?.

- ¿Necesitaban los comentaristas (Karmele, Belén Esteban...) de Sálvame Deluxe un cafelito para no dormirse el viernes pasado?.

- El típico programa del corazón evolucionó hacia una mezcla mitad tertulia "seria" sobre temas de actualidad, mitad corazón puro: Veáse la Noria....Y tras asistir a los últimos programas de DEC y de La Noria...¿es el próximo paso mezclar la pornografía con el corazón?.

- ¿Ha estado Risto Mejide ensayando todo el fin de semana su dicción frente a un espejo?.

- ¿Llega a cinco minutos el tiempo real que interviene Risto en cada programa?.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Los pecados de Risto Mejide

1º Falta de sentido del humor.



2º Incoherencia: ¿Puede Risto hablar de la amabilidad de alguien?



3º Vanidad: Risto autoproclamado causante del fracaso de OT.



Continuará....

domingo, 6 de septiembre de 2009

¿Por qué sigue atrayendo Gran Hermano?




Por el placer que sentimos al mirar la vida de los otros.

Pero como se dice en la adaptación de Alicia en el país de las maravillas de Disney: comencemos por el comienzo.

Como ya se ha comentado desde hace diez años, el término Gran Hermano aparece en la que sería la última novela de G. Orwell: 1984. En esta novela Gran Hermano es ese dios omnipresente que todo lo ve. Es ese ojo, esa cámara, que está instalada en cada casa para ver lo que hacen sus habitantes, para establecer el control total de la sociedad. Un ojo opresor y fascista que elimina a los que no piensan según lo establecido por el Gran Hermano. En la novela se describe una manipulación total de los medios de comunicación alterando y revisando todo la información pasada y presente. Una sociedad que vive bajo la continua sospecha, el continuo juicio y el continuo castigo.
Eso es el Gran Hermano de Orwell y de ahí han sacado la idea para este programa, y la verdad es que no se han equivocado:
El programa Gran Hermano enjuicia, castiga o idolatra a sus habitantes: unos concursantes, que se convierten en meros conejillos de indias, en personajillos del laboratorio de la televisión cuya máximo objetivo es el índice de audiencia, y a cambio de ésta, los directores y guionistas del programa están dispuestos a humillar tantas veces haga falta a unos voluntariosos concursantes que buscan la falsa vanidad que ofrece la fama, y que desgraciadamente, durará lo que dure la temporada en antena para luego terminar en un cementerio de monstruos, en la planta de reciclaje de los “freakis” televisivos; y finalizar, por último, en el salón de su casa asistiendo al comienzo de la siguiente edición de Gran Hermano y preguntándose si mereció la pena.

El programa Gran Hermano es un gran juicio que no se celebra en un juzgado sino en un plató televisivo. Mercedes Milá ejerce de jueza sumarísima, los abogados de la defensa y de la acusación son esa amalgama de “expertos” colaboradores, “avezados” periodistas y resto de fauna que desfilan por los Sálvame, AR y demás programas del estilo, es decir, los Kikos, Lequios, Belenes, Karmeles y Jorges Javieres, provistos, eso sí, con una moral que ellos mismos se han otorgado gracias a la aquiescencia de Telecinco que está dispuesta a todo por arañar una décima en el share mensual. Y ya por último, el papel de jurado se le ha dado al televidente, al público que ha cambiado la tentación de expiar al vecino de enfrente, por una tarea más sencilla y que consiste en encender la televisión y mandar un mensajito de móvil a un número que repiten hasta la saciedad, vendiéndolo como “ese gran invento” que permite la interacción entre el público y la televisión, al precio de 1,2 euros más IVA, eso sí.

Pero volviendo a la pregunta que hemos planteado al principio: ¿Por qué sigue atrayendo Gran Hermano?. (Sobretodo cuando sabemos que es en España en el único país que sigue existiendo el programa, y que después de diez años en antena la idea ya debería de estar un poco gastada).

Por es ese placer que se siente de ser un voyeur anónimo. El placer de ser el visitante de un zoológico de hombres que observa desde casa, hipnotizado por el comportamiento de sus congéneres. Ese espectador del coliseo romano cuyo pulgar en vez de erguirse o apuntar hacia el suelo lo que hace es marcar las teclas de su móvil para condenar a la muerte televisiva a esos nuevos esclavos mientras Mercedes “Caesar” Milá asegura que sólo faltan cinco minutos para cerrar los teléfonos y saber quién es el nuevo expulsado.
Quizá no haya nada tan interesante como mirar a los que son iguales que nosotros. Espiar su intimidad, asistir a besos a escondidas, a desnudos robados, a cuchicheos sin que el resto del grupo lo sepa. Somos los confidentes de todos los concursantes, falaces amigos ocasionales que conocen más de su vida que sus propios amigos de verdad.
Y de esa manera elegimos nuestro concursante favorito y al que odiamos sin que sepamos el porqué. De esta manera identificamos nuestras miserias y nuestros deseos con los Grandes Hermanos, envidiando a los guapos y a las guapas, amando a la muchacha que apenas habla, al chico ese que no para de limpiar o detestando a esa que tan lista parece. Asistiendo agazapados a un amor prohibido, a una infidelidad o a una caricia bajo las sábanas
Para opinar de todo eso hemos creados foros, blogs, chats, aparte, por supuesto, de la clásica tertulia a la hora del café. Y es que cuando hablamos de los concursantes estamos hablando de nosotros mismos. Cuando nos alegramos o entristecemos por la salida de uno de ellos, lo que realmente hacemos es emocionándonos por nuestra vida. Y tenemos que saber que cuando nos sentamos enfrente de la televisión nuestra vista no penetra el cristal de la televisión, sino que se queda sobre la pantalla y lo que vemos es el reflejo de nuestras caras expectantes ante una historia que es la propia.

Pero no se olvide señor o señora, no se olvide niño o niña, abuelo y abuela. Karmele no te olvides: “EL GRAN HERMANO TE VIGILA”.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Los mejores vídeos de la charcutería

PLUMA GAY DE LOS MORANCOS. Aprovechado que ahora trabajan en la charcutería de DEC recordamos unos de los momentos más divertidos de la televisión.




¿QUÉ PENSABA KIKO DE KARMELE ANTES DE SÁLVAME?




POCHOLO, QUINTERO Y RISITAS, Y SUS CLASES DE FILOSOFÍA




UN MITO DE LA CHARCUTERÍA FINA: HOTEL GLAMOUR



DAMOS LA BIENVENIDA A ESTA CHARCUTERIA A MERCEDES MILÁ Y GH
(MÁS SOBRE MERCEDES MILÁ EN BREVE)

jueves, 3 de septiembre de 2009

¿Es Sálvame Telebasura? (completo)



Estoy seguro que cuando algún despistado oye saliendo de los altavoces de su televisión un desagradable e impúdico sonido, un chirrido parecido al canto de una urraca, y horrorizado mira a la pantalla buscando la fuente de tan horrible cacofonía y, a continuación, lo que encuentra es a un Jorge Javier cantándole "a lo Sabina" a Kiko Hernández, entonces, seguro, piensa que eso es: Telebasura.

Pero no adelantemos conclusiones.
Empecemos sabiendo que es lo que se considera Telebasura: Carlos Elías Pérez, profesor de la Universidad Carlos III de Madrid define en su libro “Telebasura y periodismo” como “ una forma de hacer televisión caracterizada por explotar el morbo, el sensacionalismo y el escándalo como palancas de atracción de audiencias”. Igualmente y citando el “Manifiesto contra la telebasura (1)” que he encontrado en internet y que se basa en lo escrito por Elías Pérez señala que: “La telebasura se define por los asuntos que aborda, por los personajes que exhibe y coloca en primer plano y, sobretodo, por el enfoque distorsionado al que recurre para tratar dichos asuntos y personajes”.
Continuando con este manifiesto, señala en su punto 3 que la “telebasura cuenta con una serie de ingredientes básicos” que son:
- “El reduccionismo, con explicaciones simplistas de asuntos más complejos,...gusto por las teorías conspiratorias...”
-“La demagogia, que suele presentar todas las opiniones como equivalentes por si mismas, independientemente de los conocimientos sobre las que se sustentan...y que lejos de arrojar luz sobre los problemas contribuyen a consolidar la idea del todo vale ....”
- El desprecio por los derechos fundamentales como el honor, la intimidad, el respeto, la veracidad o la presunción de inocencia...”

Entonces cuando la visión de Rosa Benito (conocida como Benenito en el mundo de la tragicomedia) produce arcadas, ¿se puede decir que eso es telebasura?.

Antes que a esa pregunta hay que contestar otras:

Interesante es leer el articulo que aparece en la”wikipedia” sobre la telebasura. Un articulo interesante ,sí, en la línea del “Manifiesto en contra de la Telebasura” cosa que ya nos hace sospechar que no es del todo objetivo y en el que se olvida de una cosa: De la voluntad del espectador.

Quien ve Sálvame o DEC o Vaya Par, sabe lo que se va a encontrar, lo sabe y lo busca. De hecho los celebritos de Telecinco han intentado diferentes formulas para sustituir al Tomate y ninguna ha triunfado, ninguna hasta la llegada de otro Tomate, aún más salvaje si cabe: Sálvame.
Por otra parte nadie debe dudar que si los documentales sobre linces y pececitos tuvieran un share del 20% todo lo que se vería en la televisión serían pececitos y linces.

¿Pero es que son tontos los espectadores?

De ninguna manera.
Antes hemos citado a Elías Pérez y el Manifiesto en contra de la telebasura diciendo que ésta se basa en el sensacionalismo, en el morbo y el escándalo para captar la audiencia. Pero.....

¿No es cierto que obras maestras de la literatura de todos los tiempos han recurrido a esos elementos?.
La respuesta es clara: Sí.
Sólo hay que leer el Edipo Rey (El protagonista mata a su padre y posteriormente se casa con su madre) echar un vistazo a un libro de mitología clásica o leer unas líneas de cualquier obra de Shakespeare.

¿Quiere eso decir que Shakespeare es literatura basura?.

Y ahora citando a Gustavo Bueno (uno de los filósofos europeos más importantes de la actualidad) vamos a intentar contestar a esta pregunta.
Al usar el término basura partimos de una IDEA(2) preestablecida que todos tenemos: Basura es lo que resulta de la acción de barrer, es por lo tanto, un desperdicio, algo que tenemos que arrojar fuera.
Por lo tanto si tanto nos atrae la llamada telebasura y en realidad la basura es, desde que el hombre es hombre, algo repulsivo, está claro que no podemos usar ese término.
Y contestando a la pregunta de si la obra de Shakespeare es basura. La respuesta también es clara: por supuesto que no.

¿Y por qué atrae tanto los programas de televisión que se denominan popularmente telebasura?.

Comencemos citando a Terencio: "hombre soy y nada de lo humano me es ajeno". Quiere con esto decir que el hombre necesita entender la intimidad del otro para entender su propia intimidad.
Por otra parte, es habitual contestar a esta pregunta citando el la teoría Freudiana de la Proyección, esto es: “Operación por medio de la cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro cualidades, sentimientos, deseos, incluso objetos que no reconoce o rechaza en sí mismo” (Diccionario de Psicoanálisis de Laplanche y Pontalis).
Lo cual quiere decir, no siendo totalmente exhaustivo, que si a cualquiera de nosotros nos deja la novia o el novio y a la Esteban le deja su pareja nos vemos reflejados, “proyectado” nuestra frustración o dolor en ella, consiguiendo, de esa manera atenuar el sufrimiento que pasamos. Y es por eso por lo que el caso de Belén Esteban es paradigmático. En ella podemos proyectarnos en infinidad de circustancias:
- El dolor por el abandono.
- El dolor por el amor no correspondido.
- El dolor por una hijo no bien atendido.
-El dolor del fallecimiento de un padre.......

Por esta razón la “telebasura” la “literaturabasura” o cualquier elemento que use el morbo y el dolor ajeno nos atrae.

Pero, entonces, ¿es Sálvame un buen programa?

Para responder a esa pregunta hay tantas respuestas y matices como televidentes. Lo que está claro es que no se puede ni demonizar ni encumbrar. Es un programa más que dado el "darwinismo" (selección que hace la audiencia) ha encontrado un espacio en la parrilla televisiva (un gran espacio, recordemos que el viernes está 7 horas en antena).
La persona que ve Sálvame no es ni más ni menos inteligente que otra que no lo ve. Igual que por el hecho de ver "redes" no se es ni más ni menos inteligente. Y no podemos olvidar que el mismo individuo puede ser seguidor de los dos.


¿Pero todo esto quiere decir que es recomendable ver Sálvame?

No, en absoluto.
La televisión y con ella el programa Sálvame es una forma de elección libre (para la persona adulta), como diría G. Bueno, una herramienta necesaria para la sociedad democrática.
Tenemos la televisión que hemos elegido, como tenemos la literatura que hemos elegido o la música que elegimos como sociedad. Por lo tanto para que cambie el modelo de televisión que tenemos debe cambiar la sociedad. Por lo tanto lo verdaderamente importante no es la televisión, o el programa Sálvame, sino el televidente.
Por ello (citando de nuevo a G. Bueno) no existe la telebasura sino en todo caso el público basura.

¿Pero entonces...es peligroso o perjudicial ver Sálvame?.

No tiene porqué siempre que se elija ver ese programa o cualquier otro sabiendo de antemano que es lo que va a ver. Y se trata, pues, de una elección libro y consciente.
El problema está cuando se produce el engaño. Ejemplo de esto se produciría cuando asistimos a un programa informativo (que supuestamente informa de manera objetiva) y nos engañan o manipulan la información. Esos serían los programas peligrosos, los programas a eliminar y por lo tanto los programas basura.


Por último decir que hasta hoy no se conoce el caso de ningún adulto que vea el programa Sálvame obligado y que la libre elección de cambiar de canal o quitar la televisión siempre la tenemos.Y no olvidemos que Sálvame es un programa de mero entretenimiento sin ninguna otra pretensión.







1) Para leerlo completo os remito a hacer una sencilla búsqueda en internet.
(2) Hace referencia al término de Idea Trascendental de Platón.
A todos los que os interese el tema, recomiendo: Telebasura y democracia de Gustavo Bueno, Ediciones B, Barcelona 2002, 256pp

Risto Mejide



Hola Risto, no me esperaba hablar de ti, pero ayer vi que tú también te dedicas al negocio de la charcutería y por eso te doy la bienvenida a este humilde espacio.
Risto tu talento se diluye como un azucarillo, caduca a los dos minutos. Estaba bien cuando soltabas tus breves gracietas en eso de OT, pero ahora que tienes que hablar un poquito más te trastabillas, pierdes el hilo y, no nos engañemos, sólo dices tonterías.
He comprendido, Risto, que tú en realidad eres un contador de chistes, un Chiquito de la Calzada, algo más alto, con cara de ogro y pretendida mala leche. Tú como Chiquito te inventas palabras, en vez de “te das cuen”, tú dices “eres un fracasito”. Tú, como Chiquito, tienes gracia un ratito, el ratito que dura el chiste pero pasado ese tiempo lo mejor es que te quedes calladito. Lo tuyo es el humor breve. Le has robado tu estética al gran Eugenio.A excepción del cigarrito no te falta un detalle: gafas negras, traje negro, no sonries y has cambiado la tupida barba por esos pelillos que salen cuando estas dos días sin afeitar y de esa manera demostrar que tú pasas de todo, pero Risto ese es un recurso muy visto ya ¿no?.

Cuando comenzó tu programa creí que había retrocedido en el tiempo veinte años y estaba viendo aquellos añorados espacios televisivos dedicados a las listas de los discos más vendidos, te digo que pensé que estaba viendo un programa antiguo porque el tuyo es tan cutre como aquello. De esa manera me quedé esperando que saliera el Abellán o me pusieras un vidioclip, pero en vez de eso me encontré con tu dificultosa dicción, fue entonces cuando pensé que lo que en realidad estaba viendo era “Vidios de primera”, seguro que recordarás ese programa que consistía en poner unas chorraditas de vidios que la gente mandaba y luego el presentador decía cuatro tonterías y pasaban al siguiente vidio, pues en eso te has convertido Risto en un presentador que sólo dice tonterías, pero Risto, sin la menor gracia.

Risto has tenido mucho tiempo para preparar el programa y la verdad es que ahora el "fracasito" eres tú, y no lo digo por el increible índice de audiencia que has obtenido, sino porque creo que tú lo que quieres es hacer un buen espacio de TV y por lo que vi ayer no lo has conseguido.
Por otra parte te podrían haber dado un plató más grande, no ese saloncito que más parece el escenario de un bar de copas en el que se recitan monólogos que otra cosa. Pero por favor, no me hagas caso con eso de ser monologuista porque tú para eso no vales, a la cuarta frase ya no sabes que decir y resultas patético.
Comentario propio ha de tener ese público que en vuestra productora contratáis. Parecen autómatas sin voluntad que sólo está ahí para hacer ruido cuando el regidor lo manda. Clones sacados de “Un mundo feliz” cuya habilidad es la chocar las manos a vuestra voluntad. Pero cuidado, el resultado que obtenéis es el del esperpento.

Como te vengo diciendo, Risto, en tu programas sólo dices estupideces, y yo, en mi candidez e inocencia, pensaba que eras más inteligente que todo eso, pero he podido comprobar que sólo eres un mediocre presentador que se ha sacado una carrerita y tiene un master (como millones de personas, no lo olvides).
Tu programa está poco pensado, es aburrido, las locuciones son rancias y tu intervenciones absurdas y ya mil veces dichas. Caes en la broma fácil. A falta de ideas nuevas rellenáis con cosas tan tontas y necias como los pies del bajito Federico o el “yoísmo” de Lydia Lozano. Al final lo que pasa es que el personaje te ha ganado y te pareces más a la parodia que a ti mismo.

Por último decirte que cuando ayer vi tus gafas pensé que realmente no era cierto lo que estaba percibiendo, que mis sentidos estaban alterados, tú debes saber que eso pasa (acuérdate del experimento de Asch). Y me acerqué a la televisión para cerciorarme de que era verdad: tus gafas tenían brillantes. ¡Como se puede ser tan hortera!.
En ese momento mi máximo interés fue al de asistir al instante en que la luz incidía en ellos para deslumbrar con un pequeño brillo. Porque Risto lo único que brilló en tu programa fueron tus gafas.

Posdata: A pesar de todo lo dicho te deseo suerte y éxito.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

¿Es Sálvame Telebasura? (Primera Parte)

Estoy seguro que cuando algún despistado oye saliendo de los altavoces de su televisión un desagradable e impúdico sonido, un chirrido parecido al canto de una urraca, y horrorizado mira a la pantalla buscando la fuente de tan horrible cacofonía y, a continuación, lo que encuentra es a un Jorge Javier cantándole "a lo Sabina" a Kiko Hernández, entonces, seguro, piensa que eso es: Telebasura.

Pero no adelantemos conclusiones.
Empecemos sabiendo que es lo que se considera Telebasura, para ello voy a citar el “Manifiesto contra la telebasura (*)” que he encontrado en internet y que denomina telebasura como “una forma de hacer televisión caracterizada por explotar el morbo, el sensacionalismo y escándalo como palancas de atracción de la audiencia. La telebasura se define por los asuntos que aborda, por los personajes que exhibe y coloca en primer plano y, sobretodo, por el enfoque distorsionado al que recurre para tratar dichos asuntos y personajes”.
Continuando con este manifiesto, señala en su punto 3 que la “telebasura cuenta con una serie de ingredientes básicos” que son:
- “El reduccionismo, con explicaciones simplistas de asuntos más complejos,...gusto por las teorías conspiratorias...”
-“La demagogia, que suele presentar todas las opiniones como equivalentes por si mismas, independientemente de los conocimientos sobre las que se sustentan...y que lejos de arrojar luz sobre los problemas contribuyen a consolidar la idea del todo vale ....”
- El desprecio por los derechos fundamentales como el honor, la intimidad, el respeto, la veracidad o la presunción de inocencia...

Entonces cuando la visión de Rosa Benito (conocida como Benenito en el mundo de la tragicomedia) produce arcadas, ¿se puede decir que eso es telebasura?.

Antes que a esa pregunta hay que contestar otras:
Interesante es leer el articulo que aparece en la”wikipedia” sobre la telebasura. Un articulo interesante ,sí, en la línea del “Manifiesto en contra de la Telebasura” cosa que ya nos hace sospechar que no es del todo objetivo y en el que se olvida de una cosa: De la voluntad del espectador.

Quien ve Sálvame o DEC o Vaya Par, sabe lo que se va a encontrar, lo sabe y lo busca. De hecho los celebritos de Telecinco han intentado diferentes formulas para sustituir al Tomate y ninguna ha triunfado, ninguna hasta la llegada de otro Tomate, aún más salvaje si cabe: Sálvame.
Por otra parte nadie debe dudar que si los documentales sobre linces y pececitos tuvieran un share del 20% todo lo que se vería en la televisión serían pececitos y linces.

¿Pero es que son tontos los espectadores?

martes, 1 de septiembre de 2009

Karmele Marchante



Karmele es feminista, nacionalista y culta. Ella y “Neruda” Jorge Javier, están por encima del resto de colaboradores e invitados, por encima de esa fauna que en realidad tanto les repugna porque no son tan leídos como ellos, ¿verdad?.
Karmele es maniática y obsesiva, le molesta los ruidos, los olores y el polvo. Pero sobretodo Karmele es vieja. Es esa especie de abuela maniática que horroriza a los niños, esa señorita Rotenmeyer que regaña por todo. La típica vecina que con el mango de la escoba golpea el techo pidiendo silencio. Sin embargo, Karmele ya no es lo que era, ahora ya está cansada, poco le importa los cotilleos sobre famosillos de poca monta. A ella le causa total indiferencia los tangas de la Campa, los repetitivos discursos de la Esteban y las chorraditas de los concursantes de Gran Hermano. Cuando te veo, contemplo un fantasma de aquella periodista que en algún momento fuiste. Ya no tienes ni fuerza ni interés. ¿Recuerdas la discusión con Pocholo?.... (!Qué tiempos aquellos!).
En la actualidad te limitas a dejarte llevar por Jorge Javier igual que un monito de feria, lo mismo que el chimpancé que “Krusty" (el payaso de los Simpson) lleva en una maletita y de vez en cuando saca para que toque los platillos, cante o baile. Karmele, ¿no te das cuenta de que se está riendo de ti?.
Karmele me recuerdas a José Isbert en el Verdugo de Berlanga-Azcona, los dos estáis resignados por el trabajo que tenéis, a los dos os faltan ganas y motivación, los dos sois mayores, a los dos os interesa más la jubilación que otra cosa. La única diferencia es que él trabajaba de verdugo y tú ejerces de jueza de la cosa del corazón sin toga y, cuando llega por ahí algún Pipi, mala baba.
Karmele ya está para quedarse en casa con su mantita y sus libritos. Sus risotadas suenan tan falsas como los aplausos que el público en el plató le dedican. Su peinado “a lo modernito” lo que hace es poner más de manifiesto su edad.
Karmele entiendo que mientras más tiempo estés en la televisión más te quedará de pensión, de verdad que lo entiendo y yo haría lo mismo. Comprendo que la hora del programa no es la más adecuada para una señora de tu edad... pero es que te pasas la mitad del programa en otro mundo pensando en tus cosas de vieja.

Karmele también tiene un blog "www.karmelemarchante.com" donde en tiempos pretéritos despotricaba de muchos de los “compañeros” con los que ahora comparte mesa. Y resulta que esa maravillosa mentira que es la Televisión y el dinero hace todo tipo de milagros como convertir en amigos de toda la vida a los enemigos... Pero por lo que veo, van a tener que habilitar una mesita sólo para ti.
Alabo, no obstante, Karmele, tu faceta filantrópica, una faceta de la que sólo conozco tus palabras. Y es por eso por lo que no voy a comentar nada, aunque espero que sea algo más que una postura para la galería, algo más que un rancio discurso que ahora llevan algunos “celebres artistas” para ocultar lo que en verdad son.