lunes, 14 de diciembre de 2009

Entrevista al cuervo Jorge Javier

El sábado pudimos asistir a la entrevista más babosa, más absurda, más ridícula y más tonta de la historia. Hablo de la entrevista realizada por un grupo de relamidos "periodistas" que homenajearon a ese tipo que nos martiriza con sus estupideces y que responde al nombre de Jorge Javier.
Yo sabía que Nieves Herrero muy lista, lo que es lista no era, pero jamás pensé que pudiera hacer de esa forma la pelota, a ese, a Jorge Javier.
Sentí asco, sí, lo siento, no es ironía, sentí asco al verla. Repulsión, ganas de vomitar, ganas de tirar la tele por la ventana.
Entiendo y respeto a todos los que le guste el tipo ese, el Jorge Javier, pero de verdad, y por favor que nadie se lo tome a mal: ¿no pensais que ese tipo os está tomando el pelo?. ¿No pensais que la tele que hace, ese personajillo que arremete contra todo el que no le baila el agua, ese que no respeta a nadie ni a nada a excepción del dinero, claro...lo que decía, no pensais que la tele que hace debería ser borrada cualquier programación?.
Por favor Jorge Javier no nos tomes más por idiotas, dejános en paz y vete de la televisión.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Noche del viernes

En ese combate en el que no se usan los guantes de boxeo, sino pellizcos de moja, tirones de pelo y patadas en las partes nobles o innobles, ayer asistimos a una rotunda victoria en audiencia del programa que presenta el premio Ondas a la mejor caquita televisva, es decir: Sálvame. Contó con la entrevista del usurpador de fondos municipales de Marbella, es decir un ladronzuelo, no de guante blanco, más bien de guante de pana y manchurrones de aceite. Pues bien, resulta que este tipo ahora se ha convertido en todo un héroe que hace las delicias del público relatando su azarosa vida con la diva de las viejas, la tal Isabel Pantoja. Así el antes ya definido como ladrón se nos presenta como un pobre enamorado al que la pérfida folclórica ha maltrado, ha vejado, nunca ha amado y simplemente ha estado con él por el mero interés. Con todo esto, nuestro héroe el Gran Ladrón de Marbella resulta que se ha echado una novieta por aquello de enjugar sus penas con las besos de su nueva amante, y claro, la fría bruja, la cantante de la tercera edad, la Pantoja ha montado en cólera y le ha echado de la casa de ella....o de él....no quedó muy claro....Pero...¿hemos perdido la razón?. El llamado Pichurrín o algo parecido, el que un día arruinó Marbella, es ahora querido y aplaudido por un público que debería escupirle.
Luego llegó la Estebán, ¿no sé si la conocen?. La ex de Jesúlín... Sobre la Esteban dos cositas: Una que la están exprimiendo como una naranja y que las naranjas cuando no tienen más líquido se tirán a la basura. Y dos: Es increible que Belén cuenta una y otra vez la misma historia, siempre dice la mismo, las mismas palabras una y otra vez repetidas, y sin embargo por un motivo que no llegó a entender los televidentes creen que están asistiendo a una revelación única, !toda una exclusiva!, y eso fue, todo lo que dice la Esteban, fue una exclusiva, que dio y cobró !hace diez años!.

Sobre DEC, sólo decir que fue un buen somnifero. Cosa que les agradezco sinceramente.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Cosas de la televisión



Hay tantas cosas para comentar...Empecemos dando la bienvenida a un nuevo programa del corazón, lo pudimos ver el viernes pasado en Cuatro, se titula 21 días. Sí, mientras Jorge Javier (nuevo premio Ondas a la mejor caquita televisiva) y Cantizano (el de DEC) se batían el cobre creyendo que la guerra del "corazón" sólo le incumbía a ellos, una chavala que se presenta como periodista nos relataba la vida de la ya mencionada en este blog Carmen Lomana (muy conocida en todo el universo, pero no en el mío). De esta manera la chavala definida como periodista nos obsequiaba con agudas reflexiones cámara en mano, estilo documental. Así asistimos a comentarios a "sotto voce" de la chavala periodista tan profundos como uno que aseguraba que los ricos tienen más posibilidades de divertirse que el común de los mortales, y que por lo tanto, (atención solicito concentración máxima) los que no somos ricos nos estamos perdiendo multitud de increibles sensaciones únicamente al alcance de los adinerados. Éste y otros comentarios ha desatado una histería colectiva en las facultades de filosofía, y de hecho, los catedráticos en pensamiento están considerando reescribir todos los libros de sabiduría al conocer las afirmaciones emitidas por tan eminente mente, por cierto la chavala periodista y filosofa se llama Samanta Villar, lo digo por si alguien quiere buscar su bibliografía en alguna biblioteca.
Y yo me pregunto.......¿Cuánta mierda aguanta un celebro?....Supongo que dependerá del animal....


Bueno, pues la tal Samanta, perdón, Doña Samanta, ganó en audiencia al premio Ondas a la mejor caquita, también conocido como Jorge Javier, un premio Ondas que llegó a decirle a una invitada, así como si nada, que lo importante era que se inventara alguna historia interesante, que eso de ir al programa y no decir nada no era aceptable, y que aquella maldita expresión de "no dejes que la verdad arruine una buena noticia", cobraba más brios que nunca.

A todo esto, nuestro Homo Sapiens Sapiens Sapiens, es decir, Risto Mejide, continuó su programita de corazón invitando a Belencita, la Esteban, la jefa de la tribu de Sálvame, ¿no sé si me explico?, me refiero a esa señora que es conocida por tener una hija de un torero que a su vez está casado con una tal Campa que a su vez intentó (presuntamente) estafar a la seguridad social. Espero que sepan a quién me refiero. Pues nada el Sapiens x3, nos obsequió, también por la cara, con tal presencia. De nuevo, los pobres catedráticos de filosofía, enloquecieron al oir sus palabras y corrieron desesperados a refugiarse en Freud, ya que el discursito político de la Esteban le produjo un estado de estupor que sólo quedaba dos opciones o Freud o el suicidio, que se sepa todos optaron por Freud.



Y yo volví a preguntarme: ¿Cuánta mierda puede soportar un cerebro?, depende del animal que vea la tele ¿no?.

Hasta la próxima.

sábado, 24 de octubre de 2009

...y llegó la noche del viernes...y de nuevo DEC y Sálvame Deluxe

Hay miles de cosas que no entiendo, mejor dicho: millones, pero siempre me consuelo con un lacónico "no hay que entenderlo todo"...pero ayer cuando vi DEC, tuve esa ardiente inquietud, esa incomprensión absoluta, esa pregunta sin respuesta: ¿por qué siempre repiten una y otra vez los mismos invitados, las mismas preguntas, los mismos dramas....la misma mierda?. Y aunque intenté llevar mi pensamiento hacia un estado de tranquilidad repitiendo eso de "no tengo que comprenderlo, no tengo que comprenderlo....", lo cierto es que fue Sálvame Deluxe el que me ayudó a pensar en otras cosas y salir de ese estado de malestar provocado por DEC. Fue en Telecinco donde pude contemplar la entrevista a unos de los líderes del caso Karlos (esa mafia que defraudaba a la Seguridad Social y en la que presuntamente participó La Campa). Después de esa entrevista, que estuvo bien, cambiaron algunos colaboradores, entre ellos a Karmele que, por lo visto, ya he dejado de pertenecer al colectivo de periodistas para pasar a dedicarse en exclusiva al mundo friki, friki como ella, claro.
Entraron, entonces, en el plato, Raquel y Noemí, esos personajes salidos de Gran Hermano y que se dedicaron a contarnos sus miserias. Lo más curioso es que Raquel dijo algo así como que le parecía denigrante ir allí a contar sus cositas íntimas. Y yo de nuevo volví a no comprenderlo...¿si tan denigrante es para ti...por qué lo has hecho??, eso fue lo que quise preguntarle a Raquel, pero desgraciadamente aún la televisión no me responde...por lo cual y fruto de mi desesperación de no comprender aquello que salía por la pantalla me fui directo a la cama....para meditar sobre todo ello, ya me entienden....

Por cierto, no hay que ser muy listo para adivinar que dado los contenidos con los que nos martirizó DEC, Sálvame les ganó de paliza en eso de la audiencia, un 16% frente al 13,8. Aprovechamos este dato para solicitar una renovación de los contenidos e invitados de DEC....bueno ya puestos....solicitamos que arrojen a DEC al vertedero de detritos, sitio de donde nunca debería haber salido.

martes, 20 de octubre de 2009

Pequeña e insignificante reflexión....sobre el Ondas

Esta mañana, mientras paseaba adormilado, en ese estado en lo que la realidad se entremezcla con los sueños, aún recientes en la memoria, un pensamiento extraño se coló en mi mente: el de los titulares con los que la página web: www.telemania.es (perteneciente a Telecinco) anunciaron el "famoso" Ondas del "famoso" Jorge Javier; decía así: "Los Ondas reconocen la brillantez y el humor de Jorge Javier"...Al recordarlo a mi mente vino la idea, la malsana idea, de que el término "brillentez" se refería a la carita de Jorge Javier maquillada y reluciente para esconder algún defectillo o el inevitable transito de la edad por la piel; y lo del "humor" haría referencia, supuse, a la risa que le tiene que dar a Jorge Javier que con esa tomadura de pelo llamada Sálvame la progresía del Grupo Prisa le haya otorgado tan "merecido" galardón. Y para corroborar mi tesis propongo ver estos bonitos, brillantes y humorísticos vídeos:



En este vídeo el humor está en que Telecinco prohibe a La Sexta que emitan imágenes de ellos, en cambio Sálvame cuela en su emisión un partido en directo que emitía la Sexta, para partirse de risa Jorge Javier.






Espero que lo hayan encontrado tan brillante y humorístico como yo...como yo, no.

sábado, 17 de octubre de 2009

EL CUERVO Jorge Javier Vázquez



En estos días Jorge Javier Vázquez ha conseguido dos premios: El futuro premio Nobel de la Paz y el Premio Ondas, con tal motivo y sumándonos a una gesta que va a suponer un antes y un después de estos premios, eso seguro, ya nunca será igual... (recomiendo leer el artículo de Carlos Boyero en EL País), le dedicamos esta adaptación del inmortal poema EL CUERVO, del dios de la literatura EDGAR ALLAN POE.

Una vez, al filo de una lúgubre medianoche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre el teleprograma semanal,
cabeceando, casi dormido,
oí un súbito sonido procedente del televisor
como si suavemente estuvieran insultando
insultando al telespectador
“Es –dije musitando- Jorge Javier Vázquez
insultando a la mente del espectador
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! Aquel lúcido recuerdo
de una televisión diferente;
espectros de tertulias con cigarrillos humeantes
de cine de calidad en primetime
de colaboradores que sabían de qué hablaban,
angustia del deseo de aquellos días
cuyo recuerdo no paliará mi dolor
dolor por el premio a Jorge Javier, él único,
el pedante, Jorge Javier coronado rey de la basura.
Ahora con un Ondas con su nombre, para siempre.

Y el crujir, triste, vago, escalofriante
de su voz inquitante
me llena de fantásticos terrores
jamás antes sentidos, y ahora, en mi televisión,
acallando el sonido de mi estomago antes de vomitar
Jorge Javier habla y yo vuelvo a repetir:
“Es el presentador del programa Sálvame,
el tal Jorge Javier que los viernes a deshora no me deja en paz,
Eso es todo, y nada más”.

De repente, me levanté del sillón,
y ya sin titubeos me acerqué al televisor y le dije:
“Señor, Jorge Javier, ¿es verdad que le han coronado con un ondas?
Pues es que yo estaba adormilado
Cuando oí esa noticia
Tan dormido estaba
que apenas pude creer que la oía”
Y entonces la proyección televisiva se terminó,
y en mi cuarto solitario....
Oscuridad y nada más.

Escrutando aquella negrura
permanecí largo rato atónito, tembloroso
dudando, soñando sueños que ningún televidente
Se haya atrevido a soñar.
Más en el silencio insondable Jorge Javier callaba
Y la única palabra allí proferida fue:
¿Jorge Javier estás ahí?
Jorge Javier pronuncié en un susurro, y el eco
me devolvió un murmullo: “Sí”
Apenas esa afirmación, sólo eso, y nada más.

Envuelto en esa oscuridad
toda mi alma se abrasaba
cuando pasado un instante
oí de nuevo la voz de Jorge Javier
pero esa vez más alta si cabe.
“Ciertamente –me dije-, ciertamente,
la televisión está apagada
y algo de ella está en mi cuarto.
Quiero encender la luz
y así penetrar en el misterio,
dejad, por favor, que mi corazón vuelva al silencio
Jorge Javier dijo:
Nunca más.

A trompicones alcancé el interruptor
y con un suave gesto
ese tal Jorge Javier
se colocó a mi lado.
Sin asomos de reverencia
ni un instante quedo,
y con aires de gran reina televisiva
de figurona que está acostumbrado a que le hagan la pelota
fue a sentarse en mi sillón
sobre el borde de mi sillón,
posado, inmóvil, y nada más.

Entonces ese presentador nauseabundo
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
al ver su cara de bufón deselenguado
Y le dije:
“Aún con tu cara repleta de botox de ocasión
aún siendo líder de audiencia de viejas y aburridos.
Dime qué has hecho para conseguir un Ondas.
Dime, por favor, dime cúal es tu secreto maldito cuervo televisivo
Y Jorge Javier se quedó impávido
posando su mirada en mi desesperación
y con su pico sonriente
me dijo:
Siempre más”

Nada más me dijo entonces,
no movió ni un pelo
y yo quise contestarle:
“Otros presentadores lo han ganado antes,
y cuando el éxito te abandone
te quedarás en la ruina
y nadie se acordará de ti”
Y Jorge Javier dijo:
Siempre más

Sin duda, pensé, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su único repertorio aprendido
por unos guionistas descelebrados a quienes la necesidad de un salario
les ha llevado a guionizar esa basura inmunda
llamada Sálvame.
Y ahora este maldito cuervo, torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro del demonio llamado Jorge Javier
se posa sobre mi sillón
graznando esas dos palabras:
Siempre más.

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente a frente a Jorge Javier
cuyos ojos, como tizones encendidos
quemaban hasta el fondo de mi pecho
buscando el significado de esa pírrica frase:
Siempre más.

En esto, sentado adivinaba su significado
mientras la luz de la lámpara acariciaba
los gestos simiescos de Jorge Javier
“Siempre más- pensé- significa:
Siempre más morbo
Siempre más mierda
Siempre más basura
Siempre más desperdicios
Ese es el secreto de Jorge Javier para ganar el Ondas:
Siempre más mierda.”

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso y putrefacto
como invadido por un invisble incensario
donde ardían los restos televisivos de Sálvame.
Miré a ese pájaro o demonio
enviado por las ondas hercianas
a este hogar hechizado por el horror, y le dije:
“Jorge Javier dime, en verdad, te lo imploro,
¡dímelo, te lo imploro!
¿Qué has hecho para tener un Ondas?
Y Jorge Javier dijo:
Siempre más”

Sea esa frase la señal de partida
para todos los presentadores a partir de ahora
todos serán programas llenos de analfabetos
donde los insultos y las mentiras serán lo habitual
y todos los espectadores lo sufriremos resignados.
Jorge Javier dijo: Siempre más.

Y el maldito cuervo emprendió su vuelo
y ahí sigue saliendo cada día por el televisor
y sus ojos tienen la apariencia de un demonio que se esta riendo
riendo de todos los televidentes
y su sombra flota en el suelo
y de ella no podremos liberarnos
hasta que no apaguemos la televisión
y no la encendamos....
NUNCA MÁS

lunes, 12 de octubre de 2009

Los Próximos Premios Nobel trabajan en....!Sálvame!



En estos días se está conociendo los galadornados con los Premios Nobel de este año. De entre todos, ha tenido especial repercusión el de la Paz otorgado a Obama , de hecho, a muchos le ha sorprendido e incluso se ha dicho que el presidente de Estados Unidos ha sido premiado con esta distinción no por lo que ha hecho, sino por lo que va a hacer.
Aprovechando el nuevo carácter futurible de estos premios, me he permitido escribir una carta a los señores de la Fundación Nobel para sugerirles unos nombres, no por las obras que han hecho hasta hoy, sino por lo que desde mi modesta atalaya atisbo que van a realizar:

La carta dice así:



Queridos y queridas Señores y Señoras de la Real Academia Sueca de la Ciencias. Queridos y queridas Señores y Señoras del Karolinska Instutet. Y, por último, queridos y queridas Señores y Señoras de la Fundación Nobel y que no se sientan incluidos en la Real Academia Sueca de las Ciencias y en el Karolinska Institutet.
Pues bien, queridos y queridas Señores y Señoras, me complace escribirles para relatarles la magnitud y la grandeza de unos Señores y Señoras de los cuales seguramente no han escuchado jamás hablar en Suecia, ni en sus Universidades ni Fundaciones pero esto ha sido porque el talento, el arte, el conocimiento y la sabiduría de estos Señores y Señoras aún no se conoce ya actualmente trabajan cada tarde en el arte circense, son los bufones del Reino Telecinco, muy conocidos por otra parte en el negocio de la charcutería fina, pero absolutamente desconocidos en bibliotecas y laboratorios. No obstante en poco tiempo se harán celebres en las disciplinas en las que ustedes y ustedas (acuérdense siempre de usar el lenguaje no sexista cuando se escriben cartas de este carácter) tienen la gracia de premiar con el Nobel.


A continuación les ofrezco, cuales serán los nombres de los próximos Nobel, y cuyos logros ayudaran a la humanidad en los próximos años a alcanzar unas cotas de conocimiento que revolucionaran el mundo tal y como lo conocemos actualmente.




-Premio de Medicina: En esta disciplina destacará la Señora Benito de nombre Rosa. A día de hoy esta señora no pasa de ser una analfabeta, un incordio para el televidente, la necia proyección de la ignorancia, lo soez, la cara dura, el intrusismo y el patetismo. Pero no se asusten Señores y Señoras de Fundación Nobel, aunque su mero nombre: Rosa Benito, les resulte un insulto para sus finos oídos e intelecto, en breve esta señora revolucionará la medicina. Y esto lo hará ya que esta mujer posee la capacidad de curar gracias a un poder sobrehumano, suprahumano, metahumano, un noveno o décimo sentido que le une al reino de los espiritus, a esa quintaesencia de la que habló Aristóteles y que los alquimistas medievales buscaron desesperadamente. Pues bien, esta señora nos librará de toda enfermedad entrando en trance, comunicándose con un más allá que para ella es el más acá y que con un simple chasquido de dedos, con pronunciar un “abracadabra” nos limpiará el cuerpo y el alma. Ya no necesitaremos de más médicos y medicas, ni de enfermeros y enfermeras, ni siquiera de cirujanos o cirujanas, todas estas profesiones, en breve, serán un reducto del pasado, un arcaísmo, como ahora lo son las profesiones de sombrerero o vendedor de vinilos y cedes de música. Y todo gracias a Rosa de apellido Benito.




-Premio de Literatura: Les informo que mucho antes de que premien a Borges, la Academia Sueca tendrá el honor de otargar su distinción a la Señora Marchante. Es cierto que actualmente nadie podría creer que esta "señora mayor" pueda realizar en los próximos años una obra tan asombrosa como va a realizar. Pero resulta que en breve se jubilará y tendrá tiempo para escribir sin parar. Se olvidará del patetismo con el que nos obsequia cada tarde al cantar esos temas que sólo recuerda ella, o al tomar sus caducos yogures, intentando que la audiencia se olvide del odio que sentía cuando lo veía por televisión y revierta su sentimiento sintiendo cierto cariño por esa abuela estrafalaria, maniática y chocha . Pero todo esto no tiene la mayor importancia, ya que en breve la gran Karmele nos obsequiará a la humanidad con una literatura de tal calidad que hasta las analfabetos, es decir hasta Rosa Benito, aprenderán a leer para poder llenarse los ojos con su prosa.




Premio de Economía. Aunque ustedes y ustedas, allí en Suecia hayan escuchado, a día de hoy, el nombre de Belén Esteban asociado a expresiones como "Andreita cómete el pollo", "Campa tengo tus tangas" y ¿...vale?, tengo el placer de informales que aquí, en España (supongo que habrán venido de vacaciones a Torremolinos, Marbella, Ibiza, Benidorm), bueno lo que decía... aquí en España ya hay políticos que alaban los consejos económicos que esta señora predica en su programa. Y me congratula informales que la actual crisis económica finalizará gracias a esta señora. No sólo finalizará la crisis sino que nos aguarda un siglo de bonanza económica como nunca antes ha existido. Y todo se lo tendremos que agradecer a una Belén Esteban que se erigirá en la líder político que necesitábamos, y combinando las sencillas recetas de lógica callejera y amor de madre guiará la economía con las premisas que cualquier amo o ama de casa o caso tienen, con una vehemencia uterina cambiando su celebre “por mi hija mato” por la frase icónica del siglo XXI y que plasmaran los chavales, chavalos y chavalas en sus camisetas: “Por la humanidad mato”. Y de esta forma la madre de Andreita se convertirá en la madre universal, en la madre de todos, llevándonos con firme coraje maternal al ansiado Edén donde todos nos llamaremos Fran y Andreita, y el árbol del pecado se llamará el árbol de la Campa y sólo volveremos a la crisis cuando alguien coma de su fruto, y para más información ese alguien se llamará Jesulín, Francisco Jesulín para ser más exactos...pero para eso aún faltan cien años.




Premio de la Paz: Por último, y no por ello menos importante, el próximo premio de la Paz se le otorgará al hoy por hoy mayor ególatra de la televisión: Jorge Javier Vázquez. Y les explico, Señores y Señoras de la Fundación y de la Academia Sueca, les explico que cuando el programa Sálvame caiga en desgracia y nadie lo vea, los de la productora que realizan ese excremento televisivo le darán una dolorosa patada en el culo a Jorge Javier, por lo que luego el propio Jorge Javier contará en sus memorias, esta patada le dolió más en el alma que en el cuerpo, pero lo realmente doloroso será que a esta patada le seguirán una multitud de patadas de todas las productoras y cadenas de ámbito nacional, autonómico y local. Incluso la gente cuando paseé por la calle le insultará al pobre presentador, en ese momento expresentador, e incluso algunos exaltados le amenazarán con golpearle.
Dada la situación el expresentador y exmillonario Jorge Javier tendrá que huir a una lejana montaña, allí donde ni siquiera las nubes del cielo osarán surcar. Una montaña tan lejana como el recuerdo de aquellos años en los que se creía el Rey de la televisión... Y en aquella montaña, recordará a sus compañeros de trabajo, esos que el creerá que tanto le querían y que en realidad le odiaban como nunca antes se ha odiado a alguien. Cuando rememorará aquellos tiempos Jorge Javier llorará y llorará, llorará tanto que de sus ojos rojizos y vidriosos saldrán gotas de sangre, que mancharan sus manos temblorosas. Sin embargo cuando Jorge Javier vea sus dedos tintando de rojo aquello que toque, tendrá una idea, una gran idea, la idea que le valdrá el Premio Nobel: Llamará a todos esos frikis olvidados, a los hijos del fracaso, a los famosillos de poca monta, a los concursantes de “realitys”, a los amantes de Nuriaber, a los cantantes que nunca cantaron, a los montajistas del “Hola”, a las destetadas en el “Interviú”, y por último llamará a otro gran olvidado y que también tuvo que emigrar muy lejos: Risto Mejide. Y todos juntos crearán la asociación de "frikis por la Paz", la asociación con más miembros que ha existido y que existirá en la historia. Su gran logro será erradicar el hambre en la Tierra y en el universo. Y Jorge Javier será canonizado y Santificado y el día de su cumpleaños la humanidad celebrará el día de la Paz, el día de San Jorge Javier.

Por todos estos motivos, Señores y Señoras que tienen la virtud y la gracia de otorgar el Premio Nobel, les ruego que tengan en cuanta a estos ilustres hombres y mujeres para el próximo galardón.
Sólo me falta despedirme de ustedes y ustedas y aprovechar para saludarles y agredecerles en mi nombre y en el de Rosa, Karmele, Belén y Jorge Javier el futuro galardón.
Se despide un humilde charcutero. Se despide y se va esta semana de vaciones, la charcutería cierra unos días, por lo tanto nos volvemos a leer la próxima semana. Hasta pronto, pues...

sábado, 10 de octubre de 2009

DEC vs Sálvame Deluxe

En muchas ocasiones tenemos asociado la sensación de disfrute con los hechos extraordinarios, con aquello que muy de vez en cuando nos saca de la monotonía. Sin embargo, y si lo pensamos bien, son esas pequeñas cosas cotidianas , esos pequeños momentos que se van repitiendo en nuestra vida, las pequeñas satisfacciones diarias, lo que al final nos puede llevar a alcanzar esa lejana quimera a la que llamamos felicidad.
Por esta razón y haciendo un ejercicio de interiorización de la teoría arriba señalada, me coloqué en mi sillón, el mismo de siempre. Conecté la televisión, la misma de siempre. Y me propuse ver los programas del viernes, los mismos de siempre, eso es DEC y Sálvame.
De esta manera comenzaba a sentir esa dicha cotidiana, y así, desde mi sofa iba enrollando en el ovillo el fino hilo de Ariadna que me une con una lejana felicidad... Y a la hora señalada, ahí estaba, en mi televisión apareció Jorge Javier vestido para el DELUXE,y casi al mismo tiempo, Cantizano comenzaba su programa.
Yo estaba con los ojos abieros de par en par, expectante ante los acontecimientos que me esperaban. Pero, de repente, Jorge Javier dio paso a la invitada principal, "no puede ser" pensé, "me habré equivocado de cadena" volví a pensar. Entonces busqué mi mando y volví a darle al 5, pero nada cambió. Los de Sálvame Deluxe, los de esa chirigota vespertina que los viernes se alarga hasta la madrugada, los de la tribu de la Estaban, se proponían entrevistar a esa señora a la que el profesor Neira salvó de ser maltratada enfrentándose a su agresor, lo cual significó para él un año de estar en coma en un hospital. Aunque segun la señora de ayer, ni hubo maltrato, ni agresión, ni maltratador, ni nada de nada. ¿Cómo llevan a un programa como Sálvame esta señora?, ¿por qué nos martiriza Sálvame con estos temas, tan lejanos a su propia filosofía?, ¿cómo se atreven los de la tribu de la Esteban a preguntar y opinar sobre temas de política o de ética?. ¿Quién ha sido el listo al que se le ha ocurrido llevar a esta señora a Sálvame? (esta pregunta ya la hice cuando llevaron al nieto de Franco).
Mientras tanto, y visto que en Sálvame no iba a encontrar mi felicidad cotidiana, cambié para escuchar las entretenidas bobadas que contaba la Bordiú, preocupándome por la huida de Rafael Amargo que no se atrevía a reconocer que se lo había hecho con Mariñas, y asistiendo a ese circo de freak con el que nos obsequia DEC trayendo a la mujer más pequeña del mundo....

Pasadas dos horas, noté que no había conseguido esa felicidad tan ansiada y volví a Telecinco, allí la tal Lis de Gran Hermano se enfrentaba a la madre que le abandonó en su niñez. "¿Otro drama?,!no puede ser!" proferí para mis adentros e inmediatamente cambié a Antena 3 para asistir al relato de los cuernos de la ex de Pepe Navarro...

Y así, de esta manera, transité la madrugada sin encontrar esa deseada felicidad, y lo que es peor, tanta desgracia junta(maltratos, hijos abandonados, infidelidades...)me han llevado a un estado de desánimo que puede llevarme a no volver a ver la Televisión.

A todo esto, la entrevista de la Bordiú fue seguida por un 18,4% de share, mientras que el docu-drama de Sálvame por un 14%. Más de cuatro puntos de diferencia. Era previsible, ¿no?.

viernes, 9 de octubre de 2009

Grupo en facebook

Estamos intentando hacer un grupo en facebook para debatir de los temas estos del corazón y tal...por eso y si os apetece podéis uniros a nuestro grupo:

http://www.facebook.com/group.php?gid=129289917619&ref=mf#wall

Tenéis el enlace directo a la derecha

Gracias

jueves, 8 de octubre de 2009

Mujeres, hombres y viceversa



Que todo lo que aparece en la televisión es mentira, no deberia ser algo que nos sorprendiera. Los propios documentales de animalitos o los actuales docu-city tipo Callejeros, Españoles por el mundo...lo que hacen es poner una lupa sobre la realidad, con lo cual lo que llega al telespectador es una “parte” de la verdad, cosa que es inevitable.

Pero lo realmente deplorable es cuando una “mentira” se nos vende como una verdad. Y esto es precisamente lo que ocurre en el más infame de los programas, en un programa que es la esencia pura de la basura, el estiércol de la parrilla, lo que se quema en las plantas incineradoras y su hedor invade a los espectadores dejándoles estupefactos ante la pantalla. Ese programa, esa gran bola de desperdicios que los escarabajos peloteros arrastran, se llama Mujeres, Hombres y Viceversa.

Resumo el contenido de esta gran falacia, de este alimento de ratas. Básicamente se trata de un teatrillo en el que unos señores y unas señoras de unos veinte años, reclutados a lazo de las agencias de modelos de cualquier calle, intentan conquistar al guapo o guapa que le ponen en frente, para aquello de conseguir el “amor eterno”. Con tal objetivo tienen unas citas con su pretendiente o pretendienta en la que intentan gustarse, sin que nunca llegue a verse una caricia fuera de sitio, ni un beso con lengua, ni un calentón que termine en un buen revolcón, todo es de una ñoñez sonrojante. Lo otro lo dejan para luego, cuando ya hayan dejado de hacer su interpretación y vuelvan a la realidad, porque a pesar de repetirme, a pesar de que viendo un pequeño instante de esa abominación, de esa infamia, de ese excremento, cualquiera puede llegar a la misma conclusión, yo insisto: todo lo que ahí aparece es una pura mentira, envasada en un paquete con un lazo rosa que encierra en su interior una enorme y maloliente sorpresa.

Bueno, hasta aquí, podríamos asistir a una obra de teatro, a un vodevil, a una comedia de enredo, sin nada que objetar. Pero no, no se trata de eso, por una parte la presentadora, esa señora que pasó a la fama por presentar el mítico programa A tu lado, mítico cuando hablamos de telebasura, claro.
Pues bien, esta señora de vez en cuando nos dice que todo es verdad, que allí la peña se enamora, sufre, llora en el desconsuelo y toda la historia... Y yo en mi candidez no voy a decir que allí la peña no se enamore, porque seguro que algún cámara se ha enamorado de la de sonido, es posible que el regidor se haya enamorado de algún guionista, e incluso no descarto que alguien del público que asiste, bien tempranito por cierto, a esta mentira se haya enamorado del que reparte los bocatas.

Sin embargo, lo que realmente me deja perplejo es la manera en la que se reparten los papeles, los roles que juegan los protagonistas y la manera en la que se desempeña esa anteriormente señala “seducción”.
Para explicarlo vamos a coger al Gran Líder actual, un auténtico gorila de espalda plateada. Un actor llamado Rafa , famoso en el universo por enseñarnos su tabletita de chocolate a la mínima, y que ya pasó por “la charcutería” hace un tiempo. Resulta que este señor asegura que nunca ha dormido solo porque él tiene a todas las mujeres que desee, él es el número uno en la cama y fuera de ella. Es un matón sin pistola, el “malo” que enloquece a las féminas. Durante el programa este señor humilla a todas sus pretendientas con comentarios denigrantes y profundamente soeces, no se trata de palabras machistas, que también, sino de (para que me entiendas Rafa) “vaciles” para conseguir una sonrisa fácil en el espectador. Y a pesar de eso, todas las que por allí se pasean se pliegan como resortes ante su masculinidad. Curioso, ¿no?. Tengo que decir que él (la persona que hay detrás del personaje) en realidad no tiene la culpa, él sólo interpreta un guión, y por lo visto, lo hace muy bien.
Ahora vamos a hablar de otra de las actrices principales que por allí pululan y a la que llaman “Jenny” . Jenny es una “tía buena”, de esas que cuando atraviesa por una calle crea accidentes de todo tipo debido a la cantidad de cuellos que se giran para admirarla.... Y llegado a este punto, alguien que jamás hubiera visto este engendro, este programa que abre un nuevo estilo: el gore mental, se preguntará: ¿Y es tonta esa tal Jenny?. Y yo respondo: es tonta hasta decir basta, pero tonta, tonta, (insisto, hace el papel de tonta no es que la muchacha sea así cosa que como es obvio desconozco), una tía buena tonta, para ser más exactos. Y claro, esta tía buena tonta, tiene muchos pretendientes que la pasean entreteniéndola con conversaciones de gran profundidad, incluso alguno le pega mordisquitos en el hombro por aquello que la represión del horario infantil no le permite morderle aquello que desea, todo sea por respetar a los teleniños para los cuales, supuestamente, es más perjudicial en su desarrollo cognitivo y espiritual ver un buen beso, que asistir a un aprendizaje por observación de los siguientes roles a seguir:

- Hombre:Supermacho que desprecia de la mujer siendo ésta un mero objeto.
- Mujer: Tía buena tonta, cuya manera de triunfar en la vida es por medio de unas buenas tetas y una preciosa melena.




Así que esto es lo que este programa nos ofrece: Un hombre depredador, un atleta de la seducción, un terminator de las chavalas, la envidia de todos los hombres. Eso por un lado, por otro, una tía buena con una enorme talla de sujetador, con pestaña postiza y tacón alto, que es más tonta que una ameba y que con su voz nasal opina sobre el amor y el desamor como si opinara sobre si es más cómodo llevar braga o tanga.

Expuesto esto, yo me pregunto:
¿Dónde están las feministas que tanto protestan cuando en un anuncio de detergente siempre salen mujeres?.
¿Dónde están los políticos que quieren controlar los contenidos de Sálvame?.
¿Dónde están los gurús de la telebasura? ¿y los predicadores de la ética audiovisual?.
¿Dónde están aquellos que se llenan la boca criticando el actual modelo de televisión?.


A todos estos les recomiendo que se pasen a eso de las 12:30 por Telecinco para que vean que todo lo aquí contado es la verdad, o al menos una parte de la verdad, porque creo que me he quedado un poco corto con mi descripción.

Por cierto, este programa se está extendiendo como si fuera una epidemia de peste y ahora también podemos asistir a un debate sobre los “enamorados” los sábados antes de comer.


Por último una pequeña aclaración, si habéis visto los vídeos, por ejemplo el que aparece en mitad del artículo, donde se ve a unos de los "tronistas" discutiendo acaloradamente con el público, me gustaría señalar que este programa se emite en diferido, NO en directo, por lo tanto si los directores desean podrían haber "borrado" esa exaltación de la agresividad, por ese motivo si se emite es porque quieren que se emita. Supongo que creeran que esas cosas hará que suba la audiencia.

miércoles, 7 de octubre de 2009

No te pierdas....

- El Consejo Audiovisual de Navarra solicita que se tomen medidas para controlar los contenidos de Sálvame. Hace poco nos hicimos eco de una propuesta parecida realizada por el Consejo Andaluz.
Puedes ver la notica completa en:
http://www.colpisa.com/motor/motor.php?seccion=48&id_noticia=266102&fecha_tema
(Agradecemos a José Alberto que nos haya pasado la noticia).




- Telecinco manda un "censor" para controlar los contenidos de G-20 el programa presentado por Risto.
http://www.elconfidencialdigital.com/Articulo.aspx?IdObjeto=22374
(Risto, igual que tú, nos hacemos eco de las noticias de los confidenciales).

sábado, 3 de octubre de 2009

Mercedes Milá




Doble personalidad es en esencia cuando en una sóla cabeza conviven de manera separada dos o más mentes. Si bien hay muchos psicólogos, psiquiatras y demás personal del mundillo mental que aseguran que los casos de doble personalidad pura apenas existen. Por cierto estos señores o señoras ya no lo llaman doble personalidad sino con el extraño nombre de: transtorno disociativo de identidad.

Pues bien, cuando me refiero a Mercedes Milá en mi mente se produce un transtorno disociativo de identidad. Por una parte la admiro, por otra, hace tiempo que dejó de gustarme.

Hace poco apareció, para eso de la promción de GH, en una sosegada entrevista en Sálvame Deluxe y no miento si digo que me encantó, al menos me encantó tres cuartos de la misma. Una Mercedes Milá lúcida, calmada, sin decir chorradas, sin hacer aspavientos, sin cabrearse porque pasara una mosca por allí. Recordando su extensa y admirable vida laboral, comentando las mejores anécdotas con personajes de verdad, como políticos, escritores o actores, y no a esa chusma de reality a la que últimamente quiere convencer del placer que se obtiene al hacer pipí en la bañera. Porque Mercedes a todos nos da igual que hagas pipí en la bañera o popó en alta mar.

Hace muchos años, Mercedes tenía la virtud de hacer esa pregunta que todas tenían en la cabeza, esa cuestión que nadie se atrevía a realizar al político corrupto y que ella pronunciaba con mala leche pero tranquila. Y, fíjate, ahora esa mala leche para lo que sirve es para cuestionar la lucidez de una tal “Lis” o de una tal “Pilarita”.
No niego tu profesionalidad, sólo hay que repasar el año que presentó Gran Hermano un aburrido y descreído Pepe Navarro. Tampoco niego la férrea defensa que haces del programa. De todas formas, menos mal que hace tiempo que dejaste de denominarlo “experimento social”, porque cuando decías esas palabras habían muchos sociólogos que se hacían pipí, pero no por el placer de miccionar en la bañera, sino por la risa que le daba.

Y tengo que decirte, Mercedes, que me gustabas mucho, y actualmente, de vez en cuando, también me gustas. Me gustas cuando no eres sensacionalista, cuando no montas “el drama” por tonterías, cuando no me vendes estupideces, cuando no persigues el titular fácil, en los momentos que no enseñas tus bragas para hacer bueno el refrán: “lo que se coman los gusanos que lo vea antes el cristiano”, en esos instantes en los que en vez de a pobres marionetas, que están (como tú) más preocupados por impactar a la audiencia, entrevistas a personas de verdad, sin importante el share del día siguiente, porque Mercedes, a ti ya debería de dejar de haberte importado el dichoso share, ¿no crees?.
Tengo que confesarte, Mercedes, que te admiré, y a ratos te sigo admirando. (Ya he comentado al principio mi problema de doble personalidad). Pero mi admiración por ti no me ciega cuando veo que a veces usas el “amarillismo y la demagogia” como recurso, o que los propios Grandes Hermanos se ríen de ti, e incluso algunos te tienen como a la “bruja mala”, como a una parodia de ti misma, como a una parodia de todo eso que fuiste y que yo tanto admiré. Y por ello, por aquellos años, te doy las gracias a modo de mero espectador, y esperando la llegada de tiempos mejores seguiré con mi Transtorno Disociativo de Identidad.


Pequeña e insignificante reflexión....sobre Sálvame, DEC y Amenabar

Ayer, mientras asistíamos a la entrevista de Carmen Lomana en Sálvame Deluxe y la de Mayte Zaldivar exmujer de Pachuli, Cachuli, o algo parecido, en el repetitivo DEC, en TVE1 emitieron una entrevista-debate con Amenabar y Belén Rueda, junto con la difusión de su película: "Mar adentro".
Lo curioso de esto fue que las entrevistas a la señora Carmen y a la señora ex de Pachulin o Pichurrín (no lo recuerdo) duraron más del doble que la entrevista a Amenabar.
En un principio pensé que eso sería porque estas dos señoras tienen mucho más que contar que el "desconocido" Amenabar, y que las cosas de "sus vidas" son infinitamente más interesantes que las historias que puede contar un simple cineasta.
Y con ese convencimiento me entregué a la causa de ver las entrevistas a ambas señoras, de tal manera que pasada más de una hora no tuve duda alguna: Es infinitamente más interesante saber que la señora Carmen Lomana (muy conocida en el universo, pero no en el mío) se fuma porros, o que la señora ex de Pachuli o Pichurri está imputada en el caso Malaya ...pero como "la pobre" no sabía que se iba a hablar de eso en el programa...pues no se había preparado el tema...y por tanto no contestaba a nada de eso, ¿¿sobre qué pensaría que le iban a preguntar??...mucho más interesante que las chorradas de ese tal Amenabar. ¿Quién será Amenabar?.

Y con esa idea me fui a la cama, contento por todo ese conocimiento "extra" que me había proporcionado mi adorable televisión. Gracias tele.

Por cierto, Sálvame Deluxe volvió a ganar en audiencia a DEC, 16,5 % de share,frente al 14,7%.
Lo de Amanebar no aparece entre los diez programas más vistos. Ya lo decía yo.

martes, 29 de septiembre de 2009

Historia de los Programas del Corazón




Desde la irrupción de Sálvame en horario vespertino estamos viviendo un resurgimiento de los programas de corazón (a los que algunos llaman telebasura) que nos devuelve a la época gloriosa del “Tomate”, “Tómbola” y demás perlas televisivas que muchos ingenuos consideraba extinguida, pero como se puede observar, de eso nada de nada.

La prensa del corazón en España ha sufrido una gran evolución desde su inicio hasta nuestros días. Se ha ido adaptando a la nueva realidad social, y sobretodo, a la dictadura de la audiencia como único objetivo que se plantea en la televisión comercial a la hora del diseño de la parrilla.

Citando a María Ganzabal Learreta, profesora de la Universidad del País Vasco comenzaremos nuestro recorrido histórico por la prensa del corazón.

En un principio el medio en el que se difundían los cotilleos de la gente famosa fue el escrito. El nombre de “prensa del corazón” tuvo su origen en Francia, allí denominaban “presse du coer” a un tipo de publicaciones de carácter semanal que se editaron tras la Segunda Guerra Mundial, y en cuyas páginas se podían leer los idilios de reyes y princesas y demás asuntos que tuviera como protagonistas a personajes monárquicos.
En España se adaptó este nombre a publicaciones no específicamente del corazón sino un tipo de revistas culturales y de información general dirigidas a mujeres. Hasta que sucesivamente fue creándose el formato de prensa rosa que conocemos en la actualidad. Las revistas más antiguas del corazón y que siguen editándose hoy en día serían: Lecturas (1921), Semana (1940), Hola (1944) y Diez Minutos (1951). Después de estás colocaríamos a Pronto en 1972. Y es a partir de mediados de los 90 como consecuencia del éxito televisivo de programas como Tómbola, Corazón Corazón o “El Tomate” cuando surgen revistas dedicadas a recoger las aventuras y desventuras de los frikis televisivos, que hacen de ser famosos su profesión, ya que no se le conoce ningún otro tipo de mérito. En ese momento aparecen: Qué me dices (1997), Sorpresa (1998), Cuore (2006).
Por último, en lo referente a las revistas del corazón, y en concreto a Hola, Semana, Lecturas y Diez Minuto, hay que señalar que a excepción de Hola, que sólo ha descendido un 2%, las demás han bajado su difusión una media de un 30% entre 1985 y 2005 según los datos de OJD. Este descenso se puede deber a que el público ha ido “radicandizándose” y dejando de lado la prensa del corazón “más amable”, decantándose por contenidos más morbosos y sensacionalistas.

Los contenidos de la prensa del corazón se fueron trasladando a la televisión. En un principio, como no podía ser de otra manera, fue Televisión Española la que, siempre de una manera amable, se hizo eco de los amoríos, bautizos, matrimonios y demás “charcutería fina” de los famosos de la época. Personajes que habían alcanzado su fama por ser cantantes, actores, escritores, presentadores...es decir personajes a los que su aparición en los programas del corazón es consecuencia de su fama.
Y con estos apacibles programas transitamos varias décadas hasta llegar a la de los 90, donde aparecen dos acontecimientos que marcarían el futuro de los programas televisivos del corazón. Por una parte el l nacimiento de la cadenas privadas en 1990. Por otro, el programa Tómbola de Canal 9 (también emitido por Telemadrid, Canal Sur, algunas televisiones locales, Antena 3 Internacional, Vía Digital, incluso (creo recordar) que por radio).
En 1.990 comienzan su emisión regular las televisiones privadas: Antena 3 (en la misma línea que su homónima cadena de radio, es decir con una clara orientación a la información), Canal Plus (canal de pago en gran parte de los contenidos y que apostó por el cine de estreno y el fútbol), y la última en iniciar su recorrido Telecinco (también conocida en aquel momento como Teleteta y de la que no podemos olvidar las mamachicho y el programa ¡Ay, que calor!).
Desde su inauguración Telecinco apostó por el entretenimiento en estado puro, en la línea de la cinque italiana (la cadena de Berlusconi en el país transalpino), olvidándose de los otros dos mandamientos que se creían que iban unidos al medio televisivo: informar y formar.
A mediados de los noventa el recientemente fallecido Valerio Lazarov dejó su puesto como “capitan” de la nave Telecinco a Mauricio Carlotti con el objetivo de limpiar de “Cacaosmaravillaos” la televisión de Berlusconi. Finalmente esta tarea la terminó Paolo Vasile, que comenzó su trabajo en Telecinco en 1999, llegando a esta cadena para darle un nuevo estilo. Se cambió la imagen corporativa (¿recuerdan la florecita amarilla del logo?) y se apostó por los programas del corazón, de la carroña, de las tripas, de la casquería y del "todo vale". Se pasó del rosa al amarillo, surgieron los realities como Gran Hermano, Hotel Glam y la Casa de tu Vida.
Desde esa época hasta la caída del Tomate en enero de 2008 esta cadena ha emitido los siguientes hitos “artísticos”: ¡Qué me dices!, Esta noche cruzamos el Mississippi. Crónicas Marcianas, Salsa Rosa, Aquí hay tomate y A tu lado (retirado en julio de 2007). Es de justicia hacer una especial mención a Qué me dices ya que es en este espacio donde por primera vez se mezcla el humor (con mala leche) con el corazón, los personajes del “corazón” se humanizan, perdiendo su glamour. Y es este programa el referente del mito: “Aquí hay Tomate”

También había grandes momentos:


¿¿Iker??



Mientras tanto, en una televisión pública, esto es Canal Nou (Televisión Valenciana) aparare el programa: Tómbola, convirtiéndose de inmediato en el paradigma de programa del corazón. La primera emisión de Tómbola fue el 13 marzo de 1997 y creó un formato que luego sería imitado hasta la saciedad por Norias, DECs, Sálvames y Salsas Rosas. Esto es: un presentador neutral (el bueno de la película) y una banda de colaboradores cabreados con el invitado a quien destripan sin piedad. Los colaboradores de Tómbola fueron, entre otros: Jesús Mariñas, Karmele Marchante, Lydia Lozano, Jimmy J. Arnau...Y los invitados históricos: Pocholo, Paulina Rubio y el gran escritor Ricardito Bofill, una tipa con una peluca que decía que se había “tirado” al Conde Lequio, Yola Berrocal, Isabel Preyler (hija) que salió huyendo del primer programa diciendo: “me da vergüenza tu programa. Esta gente (los colaboradores) son gentuza”....
Tómbola fue muy criticado, entre otras cosas por emitido en la televisión pública y aunque cada día de programa conseguía un share de más del 30%, con un espectacular pico máximo del 64,3%, las continuas presiones por parte de la clase política hicieron que fuera retirado de Telemadrid en febrero de 2001, de Canal Sur después del programa especial sobre la muerte de Lady Di que contó con el "gran experto en la materia": Bertín Osborne, y finalmente de Canal Nou el 25 de noviembre de 2005.

Entre un cosa y otra llegamos a Crónicas Marcianas, que finalizó su emisión en la primavera de 2005 después de ocho temporadas. Crónicas Marcianas comenzó tras el traslado del Mississippi de Pepe Navarro a Antena 3.
Al principio Sardá se esmeró para hacer un programa de calidad en sus contenidos, con ingenio y creatividad, en contratapartida con los de Pepe Navarro. Recuerdo que al lado del presentador colocaron un buho al estilo de “Blade Runner”. Poco a poco se fueron colando contenidos “rosas” a cargo de Carlos Ferrando. Una vez Javier Sardá dio paso al "corazón" enseñando al público el share que esa sección tenía y justificando su existencia con un: Si Carlos Ferrando está aquí es porque ustedes lo quieren.
Y llegó el momento en que a Javier Sardá le salieron canas al mismo tiempo que elegió ser millonario y dejarlo todo al albur de la audiencia. Con este socorrido pretexto comenzó la invasión de frekis (Pozi, La momia, Tamara...) y una mesa de debate liderada por Matamoros y el conde Lequio hasta arriba de agresividad, de violencia verbal y sensacionalismo. Fueron aquellos unos años llenos de éxito y de crítica, de audiencia y basura como nunca antes se había visto en televisión.

Así eran los primeros años...



...y así progresó....


Lo máximo: Crónicas y Hotel Glam unidos


Tal como hemos dicho, en estos años la pantalla se llena de frikis, palabra castellanizada de la inglesa: "freak" que se usaba para denominar a las personas con alguna anomalía física como la mujer barbuda, o enanos y gigantes, que eran exhibidos en el circo. (Se puede ver en la pelicula clásica: La parada de los monstruos o en la más reciente y genial: El hombre elefante).



Pero en estos años surge otra "especie" de personaje televisvo: El concursante de reality.
Junto a estos concursantes nace una estrella del firmamento televisivo: Belén Esteban comienza su colaboración como tertuliana sobre su propia vida en el programa “Como la vida” de Antena 3. Desde ese momento multitud de famosillos por el hecho de aparecer en televisión han ido invadiendo los magazines y programas de corazón. Hay, también, una peculiar “especie” que es aquella cuyo merito reside en acostarse, o decir que se ha acostado, no con un famoso, no, sino que el/la que se acuesta con un famoso, que a su vez tampoco es celebre por si mismo sino por parentesco con el autentico celebre. Por ejemplo Nuria Bermúdez que saltó al mundo de la televisión por haberse acostado con Antonio David celebre por ser el exmarido de Rociiiiito, celebre por ser la hija de la artista fallecida Rocio Jurado. No sólo eso sino también se crea clanes, como el caso anteriormente citado del cual perdura por la tele una tipa que apenas sabe hablar y cuyo merito es haberse casado con el hermano de la Jurado. Otro de los clanes es el de “Ambiciones” al cual pertenece Belén Esteban. Quizá no haya existido nunca una “familia” de “famosos” tan extensa como ésta. Hablar de los janeiros, campas, bazanes es hacer referencia a una auténtica novela por entregas, esas que siglos pasados atraía hasta el puesto de venta de los periódicos a cientos de personas. Si lo pensamos bien, podemos comparar la vida de Jesulín, familia y resto de personajes con una trama parecida a La Regenta o a un Episodio Nacional, o por la multitud y complejidad de personajes a La Colmena, pero esta vez no tenemos que leer un libro, nos sobra con encender la televisión.


No podemos pasar de soslayo por los realities, y en concreto al gran reality: Gran Hermano. Las cadenas que han conseguido un éxito con este tipo de programas han llenado transversalmente toda su parrilla de estos contenidos. De tal manera que, por ejemplo, Gran Hermano se comenta en Ana Rosa Quintana, se resume en Sálvame y a sus miembros se les entrevista en La Noria. Así todo queda en familia.

Luego hay algunos concursantes que perduran en la cadena, pocos la verdad, como comentaristas y tertulianos de la cosa del corazón. Quizá el más importante y conocido sea Kiko Hernández (al que ya le hicimos su perfil en La Charcutería).

Es más o menos desde 2004 hasta 2007 cuando estos programas, la llamada telebasura, se impone en audiencia. Cuando las cadenas mayoritarias se llenan desde la mañana hasta la noche de dichos espacios. Aparecen multitud de críticas, se regulan los contenidos según el horario e incluso los políticos pasan a liderar los planteamientos antibasura. Al mismo tiempo Telecinco vive su mejores momentos, siendo lider absoluto de audiencia y multiplicando sus beneficios.

Pero de repente, sin pensarlo, gran parte de la audiencia se canso de tanta carroña y a partir de 2007 comienza el declive de los programas del corazón. Desaparece Salsa Rosa y su clon Dolce Vita, desaparece A tu lado (paradigma de la basura) y finalmente a comienzos de 2008 Aquí hay tomate.


De “Aquí hay tomate” mucho se ha hablado ya, y resumiendo baste decir que su repercusión fue tal que otra cadena, La Sexta, creó un programa antitomate que colocó a su misma hora y que parodiaba los contenidos del de Telecinco, y por cierto tuvo gran éxito.


De esta época dorada perdura en la pantalla DEC (¿Dónde estás corazón?) un programa que se ha mantenido hasta hace poco como líder absoluto de las noches de los viernes y que incluso fue “tocado” por Telecinco. DEC es un programa al estilo de Tómbola pero ha primado más el drama que el humor o la ironía, como ejemplo baste recordar los lamentables episodios vividos con Esteso y su vida familiar.


Bueno....pues en esto que estábamos tan tranquilos desde 2008, con una parrilla relativamente libre de dichos contenidos. Cuando hizo su aparición en la primavera de 2009: Sálvame en horario de tarde.
En un principio este programa tenía la intención de debatir los Ots y Supervivientes...pero estaba Jorge Javier Vázquez...pero era de la misma productora que El Tomate....y la tentación fue demasiado grande. A esto ayudó los celos de Pipi por Miriam (anteriormente conocida en el mudillo del porno como Lucia la Piedra). Unos vídeos de un no-novio de una tal Sonia Monroe que salió corriendo del plató diciendo: ¿cómo me hacéis esto por la mierda que pagáis (300euros)?.....y así se fue creando el que puede ser nuevo mito de la televisión...increíble pero cierto.......

Actualmente Telecinco ha vuelto a ser la cadena lider y Sálvame se emite durante más de 7 horas los viernes.

El futuro nos aguarda, ¿estaremos preparados?.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Crónica del fin de semana

Lo más destacado de este fin de semana ha sido que DEC se ha impuesto por 3 puntos de share a Sálvame Deluxe. Esto es: 17,7 frente a 14,7.
Para volver a ganar, recomendamos a los de Telecinco que regresen a su senda e inviten a su programa a los más freakies. Es decir: al Pipi con su Pipón y dando "cates" a todo el mundo, a la Miriam, antes conocido en el mundillo como Lucia la Piedra. No deben de faltar los toreros que no torean, los cantantes que no cantan, los actores a los que no se le conoce cuando fue su última pelicula, y algún que otro escritor que asegure que ha escrito toda la verdad oculta sobre la Esteban, el torero, la Campa y sus tangas. Por favor, que no falte la Yola y sus "yolas" de plástico fino. Y por último, a modo de petición personal, llevad a Pocholo, por favor....a cambio, prometo no criticarlo... o tal vez sí...

De esta manera teneís el share asegurado. Y, por dios, no complicaros la vida con entrevistas serias y aburridas porque pareceís más absurdos aún.
Una pregunta: ¿Quién fue el listo al que se le ocurrió que Jorge Javier Vázquez y la tribu de la Estaban entrevistaran al más que aburrido nieto de Franco?.
Jorge Javier, cada uno es lo que es, no quieras ser otra cosa.

Felicidades a DEC.... no sé por qué....así por eso de la audiencia que tan importante parece que es.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Pilarita



Pongámonos a imaginar: Imaginemos que estamos en nuestro sillón favorito, ese que está enfrente del televisión. Pongamos que es jueves sobre la diez de la noche y una cena humeante esparce el aroma del alimento por toda la habitación. Imaginemos que en un acto poco cívico pero profundamente íntimo nos quitamos los zapatos y colacamos nuestros cansados pies sobre la mesa, miramos el plato de comida y de un impulso lo colocamos sobre nuestra barriga. Entonces encendemos la televisión y nos echamos hacia atrás. En ese momento aparece en nuestra pantalla Mercedes Milá, comienza Gran Hermano, le damos un bocado a la cena y exhalamos un profundo suspiro. Quizá creamos que por un instante somos felices.

Sigamos imaginando: Imaginemos que de repente, sin esperarlo, mientras digeríamos el postre, un pedacito de helado de chocolate, algo ha pasado en nuestra habitación: Ya no tenemos los pies encima de la mesa, ni hay ningún plato sobre nuestra barriga. En vez de ese viejo chándal que usamos para estar “cómodos por casa”, estamos vestidos con nuestra mejor ropa. Nos tocamos la cabeza víctimas de la confusión y el pelo alborotado se ha convertido, así por arte de magia, en un perfecto peinado de peluquería. Nuestro corazón late fuerte, quizá demasiado fuerte, sentimos un sudor frío recorriendo las palmas de nuestras manos. A continuación movemos el cuello buscando una lógica en todo eso, y cuando nuestras pupilas se adaptan a la intensa luz de los focos, lo que vemos a nuestro alrededor es a Lis, a Gonzalo, a unas cámaras apuntándonos como si fueran unas futuristas metralletas para que el espectador que en casa, ese que está cenando con los pies encima de la mesa, no se pierda ni unos de nuestros gestos. Y sí, allí, a nuestro lado también está Mercedes Milá haciéndonos una serie de preguntas, que la verdad, no sabemos contestar.

¿Estaríamos preparados para pasar de ser un anónimo telespectador a un “personaje público” al que ven millones de personas?.


Eso es lo que le ha pasado a la tal “Pilarita”. Ella no sabe estar en televisión, no sabe medir sus palabras. No tiene ni idea de lo que está pasando, ni idea de en dónde se ha metido. Por no saber, ha dejado de saber quién es.
Y es que esta señora ha pasado de ser una vecina del Ferrol. Una extravagante, vulgar, gritona, vehemente y anónima vecina del Ferrol. A ser un personajillo de Gran Hermano que llora sin lágrimas para un segundo después estar riéndose. Que cuenta su intimidad más profunda (los juegos “prohibidos” con su marido) y tan sólo un instante más tarde, resulte que lleve separada no sé cuántos años y su exmarido está viviendo con otra señora de no sé qué país. Y rizando el rizo, pasado un ratito, la realidad sea que su, otra vez, marido “sólo” le ha puesto los cuernos durante un mesecito de nada, ¿y qué significa un mes en toda una vida?.
En definitiva, la tal “Pilarita” es víctima de un caos mental, de una momentánea alucinación psicótica, de una total perdida de la realidad. Y, sinceramente, lo entiendo, entiendo que le pase eso, no sólo a ella sino a todos los “Grandes Hermanos” que transitan por la línea que separa el anonimato de una supuesta fama, pensado que esa frontera se puede atravesar sin pagar un precio.... Que ellos están preparados para pasar de un día para otro a ser una “celebridad”, uno de esos privilegiados a los que la muchedumbre reconoce cuando andan por la calle, a uno de esos privilegiados que las chicas más guapas de la ciudad paran para pedirle el número de teléfono, a una de esas privilegiadas que pasean sus “preciosos” cuerpos desnudos por los quioscos de cada esquina gracias al talón bancario que les ha facilitado Interviú . O a ser uno de esos afortunados a los que se le ingresa dinero fresco en la cuenta corriente sólo por el hecho de contar su intimidad en la televisión como si aquello fuera el patio de corrala de su casa.

Y no, no es tan fácil, la cosa no funciona así.

Pilarita” es una víctima. Ella ha sido engullida por el monstruo de la televisión, y lo mejor para ella es que se la lleven a su casa, le quiten su vestidito de quinceañera, le deshagan su pétreo cardado de pura laca, le saquen sus zapatos y la vuelvan a colocar enfrente de su televisión, justo a la hora de Gran Hermano, con los pies encima de la mesa y una sabrosa cena encima de su barriga. Y así, quizá, crea que toda esta “aventura” sólo ha sido una pesadilla....¿acaso ha sido otra cosa?.

Post data: Por una vez tengo que felicitar la actuación de Jorge Javier Vázquez durante la entrevista en Sálvame Deluxe de la tal “Pilarita”.

viernes, 25 de septiembre de 2009

No os perdáis:

- El artículo sobre Belén Esteban y la polémica sobre su hija de Martina Klein en el periódico La Vanguardía (edición impresa) del 26/09/2009.

- El árticulo en El País digital sobre la polémica de la violación de la intimidad de la hija de Belén Esteban:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Padres/famosos/dejen/paz/hijos/elpepusoc/20090925elpepisoc_1/Tes

- El árticulo en El Mundo digital sobre la petición del Consejo andaluz para que deje de emitirse telebasura de 6:00 a 22:00, y en concreto: Sálvame.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/24/comunicacion/1253817045.html

jueves, 24 de septiembre de 2009

Nuestros favoritos de Gran Hermano

TOSCANO


Toscano es un gran tipo. Está claro que cuando una persona sufre un accidente como el que él sufrió la personalidad cambia, evoluciona o involuciona. En el caso de Toscano, probablemente, le ha hecho más fuerte, le ha proporcionado cierta indolencia por las chorraditas de los demás (que en esta edición son muchas) y preocuparse por las cosas verdaderamente importantes. El tipo no sólo se límita a pasar del resto de los allí encerrados, sino que encima es un seductor capaz de volver loca a la bella Tatiana.
Por lo visto Toscano dio positivo por marihuana en no sé que competición, (si quieres Kiko te lo explica en su blog)pero no hay que ser fariseo ni ridículo, tampoco hay que excusarle con el tema del uso de la marihuana como analgésico. Toscano tomó marihuana ¿y qué?, ¿eso le hace peor persona?, ¿a alguien le importa lo que tomó o dejó de tomar?...y en todo caso las grandes personas son grandes porque se levantan cuando caen. Él es un ejemplo de superación y, está claro, que como él hay muchas personas que normalmente pasan inadvertidas o simplemente pertenecen a esa realidad que no se quiere ver. Por eso, que aparezca este hombre en primer plano de un programa tan masivo para demostrar su gran fuerza mental, nos alegra enormemente, y nos hace creer en otro tipo de televisión ....En fin... Toscano estamos contigo.

ÁNGEL



Ángel es un tío sensato, que pone algo de lucidez a este encierro repleto de "niños" y "niñas" (de la edad que sea) con los tornillos sueltos. Donde parece que el grito, la amenaza y la agresividad es el lenguaje utilizado.
En cambio él mantiene la tranquilidad, una tranquilidad que se vio turbada por ese extraño ser llamado Lis, turbado por la atracción que sintió por ella y turbado al conocer el lío ese que terminó con la expulsión de la mujer de Laura, y con la propia expulsión-abandono de Lis.
Todo esto dota a Ángel de humanidad, y nos da la posibilidad a los espectadores de ver a una "persona" y no un "animal" en este "furioso" Gran Hermano.

LAURA



Laura me gusta por el amor que siente por su mujer. Sí, por ese amor, por su creencia en los afectos, por su tristeza cuando ella se fue, por la manera que la defendió. La demostración del afecto es un buen bálsamo en esta "poco recomendable" edición.
También me gusta por ser buena compañera (en general, los de la casa espía parecen mejor gente que los de la casa). Laura me gusta por su sencillez, por su sinceridad y por su lealtad.

Posiblemente habrá algún otro concursante que merezca la pena destacar, pero es que con tanto grito y tantos nervios a veces se hace difícil distinguir el grano de la paja. Por ello es posible que algún otro concursante entre en esta lista.

martes, 22 de septiembre de 2009

Jorge Javier Vázquez Deluxe.



Él es el rey de la basura, el monarca de la corte de esperpentos y analfabetos. El crupier de esa partida con cartas marcadas que cada tarde se celebra en el “casino Sálvame”. Jorge Javier es el maestro de ceremonia de la infamia y el patetismo.
Pero lo que Jorge Javier no sabe es que, aunque todos los días reviente el share vespertino con sus cagaditas, cuando los espectadores se aburran de la ridiculez y la necedad, cuando los espectadores se aburran de su dictadura, de sus ironías lanzadas a viejas y payasos. Cuando eso ocurra, los celebritos de tu, sí Jorge Javier, de tu querida productora te enviaran al cementerio de los freakies televisivos, al mar del olvido donde gozaras de un eterno descanso, y en vez de reírte de los que no son tan listos como tú, llorarás al saber que fuera de la televisión eres uno más.
Acuérdate, Jorge Javier, que Ícaro se precipitó hacia el mar cuando se acercaba al sol con sus alas de cera. Y tú, ahora, te crees una diva como Bette Davis en Eva al Desnudo por ser quien ha salvado a Telecinco del fracaso de audiencia. Te crees una divinidad que toca con sus dedos el sol por ser el que ha rescatado de la muerte catódica a Kiko, a Karmele, a Lydia, a Mila y al resto de personajes de esa ficción donde la mala leche sirve como guión. Pero, Jorge Javier, ¿no has pensado que tus alas también son de cera?.

Y es que, Jorge Javier, tú como filólogo has interiorizado el personaje de La Celestina de tal forma que te has convertido en una alcahueta, en el hacedor de la vida de los demás, en el ventilador de la mierda ajena, en una mala imitación de la cotilla del pueblo, esa vieja que pregona la vida de los otros mientras mantiene a salvo su propia vida. Pero es que, Jorge Javier, cuando algo de tu intimidad sale al público (como esa fiestecita etílica que te marcaste hace unos años) en vez de tomártelo con naturalidad, en vez de reírte de ti mismo, nos obsequiaste con un discursito en el que acusabas de drogadictos a aquellos que emitieron las imágenes de tu borrachera. ¿Tanto te molestó?, ¿ de verdad era para tanto?. No obstante, te agradezco que tuvieras esa reacción y por esa tontería vomitaras veneno por tu boca; gracias por mostrarnos lo que eres.
Tus compañeros de oficio, cadena y productora, te definen como inteligente, mordaz, irónico, de verbo y mente rápida. Sin embargo, lo que nos demuestras cada tarde es que eres un mero mercader de vidas ajenas, un tipo con mala leche, un tonto que sólo se ríe con sus gracietas, el paradigma del “complejo de superioridad”, un egocéntrico, el narcisista que cada día le pregunta a su espejito: ¿quién es el más guapo?, ¿quién es el más listo?... Y si alguien osa a contradecirte o a refutarte, muestras todo ese odio por el prójimo que llevas dentro.
Como ya dije alguna vez, te encanta manejar a tus marionetas de Sálvame sabiendo que ellos jamás cortaran los hilos porque el dinero les tiene preso. ¿Dónde va a ir la tribu de la Esteban?. ¿Quién va a acoger en su parrilla a Kiko y Karmele?. Ellos son rehenes del éxito, están atrapados bajo tus ordenes y el chequecito que le pasan cada mes. Y tú que tan listo te crees, en vez de dignificarlos lo que haces es humillarlos, a ellos y a los espectadores que asisten a ese grotesco espectáculo que tú diriges. Pero Jorge Javier, la audiencia es infiel por naturaleza y pasado un tiempo se va con él/la más joven, con él/la más guapo/a y tú te quedarás en el altar compuesto y sin audiencia. Entonces nos dirás, como ya nos dijiste cuando se acabó El Tomate, que necesitas un tiempo para reflexionar. Pero ahora, cuando te veo, mi gran pregunta es: ¿sobre qué has reflexionado?.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Rafa de mujeres, hombres y viceversa



Da un paso y mira al público, se roza la barbilla, sigue su camino atravesando el escenario. De repente se para y se levanta la camisa para enseñar sus abdominales. Luego se coloca el paquete y reta al presentador con la mirada. Él no necesita hablar, no sabe hablar, él goza de un protolenguaje en el que los gestos, los movimientos, las miradas y los roces paquetiles se convierten en palabras, y es que él apenas conoce palabras, ni sabe como se articulan. Él es un pistolero, el último cowboy, el rey del salón, un matador, un liberty valance, el chulo del pueblo. Él está convencido de que no hay mujer que no lo desee, mejor dicho, que no hay ser en el universo que no beba los vientos por él, pero como él es tan chulo sólo pasaran por su cama aquellas mujeres que para el resto de mortales sólo existen en los sueños y en las portadas de las revistas.

Él es en nuevo Adonis, un héroe griego, mitad dios, mitad humano. Él es el Rey de bastos de ese teatrillo neorrealista, guionizado, mentiroso, esperpéntico, demencial, vomitivo y denigrante llamado “ Mujeres, hombres y viceversa”. Allí este tipo se mide con sus iguales en un duelo cara a cara con la muerte para ver cual es el más tonto... y él siempre gana. Las actrices que ahí trabajan y que dentro del programa se denominan “tronistas y pretendientas” le bailan el agua y se dejan humillar por sus comentarios repletos de testosterona, estereotipos, frases hechas y muletillas que dejan bien a las claras que nuestro “querido homínido” no es el más listo de la clase, pero eso a él no le importa, porque en cambio es el que mejor se levanta la camiseta para enseñarnos su tabletita de chocolate, y también es el que mejor se toca el paquete, que por cierto comentan que es escaso.
Según dicen no se le conoce frase más larga que la de tres palabras: el sujeto (normalmente YO), un verbo (normalmente los verbos que usa son: follar, chupar, pegar, comer, mear y cagar), y para finalizar la frase añade un “entiendes, sabes, ¿verdad?, ¿vale?.....”.

Hay que decir (no pasa nada) que el tipo es guapo y que su extremada simpleza me hace sonreír cuando vacila a la vieja de Karmele o cuando se enfrenta a una igual como Belén Esteban. También me hace sonreír cuando le contratan como “experto tertuliano” en La Noria, o responde a Risto, es decir Neandertal contra Sapiens, Sapiens, Sapiens....

Y es que en definitiva estamos ante una nueva estrella del universo televisivo. Él es el paradigma en el que quieren convertirnos los programadores catódicos, el ejemplo a seguir por la sociedad. Ese modelo impuesto que aparece a todas horas y en todos los programas para envidia de los varones y deseo de las hembras nacionales. Ojos azules, más músculo que cuerpo, paquete escaso pero bien agarrado, pocas palabras y nada que pensar: En eso tenemos que convertirnos, esa es nuestra meta.
Por lo tanto se acabó estudiar y leer. Se acabó tener pareja, la fidelidad y el amor. Por supuesto se acabó cualquier tipo de arte (son tonterías). Lo que tenemos que hacer es ir al gimnasio, de discoteca y luego de “after”. El amor se va a sustituir por el sexo de usar y tirar, y en vez de novelas nuestros libros de cabecera van a ser los folletos del Carrefour y del IKEA.
¿Qué es eso de películas donde hablen? No amigo, las pelis han de ser sin diálogos, sólo bombazos y banda sonora a tope.
¿Qué es eso de pensar?. No hombre, en esta vida soy sólo hay un objetivo que es “cepillarse” a todas las tías que puedas; esa es la vara de medir entre el triunfador y el fracasado....y cuando vayas a buscar trabajo no debes de llevar un ridículo Curriculum Vitae repleto de cursos, masters y chorradas de esas....lo que tienes que decirle al entrevistador es que tú has follado más que él y enseñarle la tableta de chocolate mientas te aprietas el paquete, eso siempre.

Y al final resulta que no sé si por ver todos esos programas de televisión, o porque con esto del cambio climático mi cabeza ha dejado de regir, pero el hecho es que yo también he caído. Yo quiero ser Rafa.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

No perderos el artículo de EL PAÍS.ES sobre Sálvame

Este es el enlace:
http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Salvame/explota/filon/denuncia/hija/Esteban/elpepurtv/20090916elpepirtv_4/Tes

martes, 15 de septiembre de 2009

Sálvame por mayoría absoluta

Felicitamos a Sálvame que ha conseguido ser la opción más votada en nuestra encuesta. Estos han sido los resultados:
- Sálvame un 65%
- DEC un 6%
- La Noria un 4%
- Vaya par un 2%
- Tal cual un 1%
- No me gusta ninguno un 18%

Gracias por participar a todos.

La censura llegó a Risto

Risto Mejide se hizo eco de la pólemica de este fin de semana con Belén Esteban. Por este motivo colocó en el número dos de su atolondrado y poco perspicaz hit-parede de "éxitos Risto" a la madre universal y a su hija Andreita. Hasta ahí, más de lo mismo...que si Belén Estabán dice no sé cuantas veces "mi hija" en una entrevista que si tal, que si cual... Lo sorprendete fue cuando apareció para comentar la noticia, ese nuevo Homo Sapiens Sapiens Sapiens, es decir ese cabezón, calvo, encorvado y con miopía que es nuestro Risto. Pues bien, el homo sapiens x3 de la "cadena amiga" nos deleitó afirmando que su opinión sobre Belén Esteban y los programas del corazón que hablaron sobre el tema, había sido censurada por su productora "La fabrica de la Tele"· (La misma que la de Sálvame) que le había colocado en el prompter (un monitor ubicado enfrente del presentador por donde aparece lo que tiene que decir) un discursito para que lo leyera para eso de dar su opinión sobre mamá Belén... que él, con toda la dignidad del mundo, claro, se negaba a leer.
Incluso dijo que el vídeo que tenía previsto poner para introducir a Belén Esteban había sido censurado. Estas fueron sus palabras exactas (fuente: telecinco.es):




En este punto nos hacemos unas preguntintas:

- ¿Si tanto desprecia Risto los programas del corazón, por qué permitió que le hicieran una entrevista en el programa de Ana Rosa, en la Noria y...EN SÁLVAME?.

- ¿Acaso el papel del Risto en el programa es la de mero papagayo que sólo lee lo que le ponen?....lo digo porque para eso hay gente que lee infinitamente mejor que Risto.

- Hay días que la mitad del programa de Risto está dedicado a los personajes del corazón...¿Un programa que habla de los personajes del corazón, no es un programa de corazón?.

- Por último Risto, los dos sabemos que tu programa es muy cutre y que tú no lo haces bien: no pronuncias, no sabes leer, no sabes moverte y ahora tampoco te quieren en tu productora que incluso te censura... !chico!, llegado a este punto .. ¿Por qué no lo dejas?.

Post data: Otro tema a tener en cuenta es por qué se produce esta censura y cómo están intentando que nadie critique a la madre universal Belén Esteban. Cosa que es preocupante y que deja a las claras lo que es actualmente esa fábrica de monstruos llamada televisión...por cierto, ¿alguién creía que era otra cosa?...