viernes, 23 de julio de 2010

Karmele Marchante


El rótulo con el que titulan al vídeo no es responsabilidad de este blog


Karmele es feminista, nacionalista y culta. Ella y Jorge Javier, están por encima del resto de colaboradores e invitados, por encima de esa fauna que en realidad tanto les repugna porque no son tan leídos como ellos, ¿verdad?.
Karmele es maniática y obsesiva, le molesta los ruidos, los olores, el polvo y Mila Ximénez. Pero sobretodo Karmele es vieja. Es esa especie de abuela maniática que horroriza a los niños, esa señorita Rotenmeyer que regaña por todo. La típica vecina que con el mango de la escoba golpea el techo pidiendo silencio.
Sin embargo, Karmele ya no es lo que era, ahora ya está cansada, poco le importa los cotilleos sobre famosillos de poca monta. A ella le causa total indiferencia los tangas de la Campa, los repetitivos discursos de la Esteban y las chorraditas de los concursantes de Gran Hermano. Lo suyo es colocarse en el diván y asistir a una sesión de psicoanálisis barato, lo suyo es asistir cada día a su esa absurdidad de programa llamado Sálvame sin tener nada que decir. Karmele es una especie de escultura extraña cuyas facciones me recuerdan al personaje del Grito de Munch, con la salvedad que Karmele respira por el ombligo. Pero como ya he dicho, Karmele es sobretodo vieja.
Cuando te veo, contemplo un fantasma de aquella periodista que en algún momento fuiste. Ya no tienes ni fuerza ni interés. ¿Recuerdas la discusión con Pocholo?.... (!Qué tiempos aquellos!).
En la actualidad te limitas a dejarte llevar por Jorge Javier igual que un monito de feria, lo mismo que el chimpancé que “Krusty" (el payaso de los Simpson) lleva en una maletita y de vez en cuando saca para que toque los platillos, cante o baile. Karmele, ¿no te das cuenta de que se está riendo de ti?.

Karmele ya está para quedarse en casa con su mantita y sus libritos. Sus risotadas suenan tan falsas como los aplausos que el público en el plató le dedican. Su peinado “a lo modernito” lo que hace es poner más de manifiesto su edad.
Karmele entiendo que mientras más tiempo estés en la televisión más te quedará de pensión, de verdad que lo entiendo y yo haría lo mismo. Comprendo que la hora del programa no es la más adecuada para una señora de tu edad... pero es que te pasas la mitad del programa en otro mundo pensando en tus cosas de vieja.

Karmele también tiene un blog "www.karmelemarchante.com" donde en tiempos pretéritos despotricaba de muchos de los “compañeros” con los que ahora comparte mesa. Y resulta que esa maravillosa mentira que es la Televisión y el dinero hace todo tipo de milagros como convertir en amigos de toda la vida a los enemigos... Pero por lo que veo, van a tener que habilitar una mesita sólo para ti.

Karmele gracias a ti me caen bien Mila Ximenez, Mariñas y aquellas personas que tuvieron que aguantarte con aquella soplapollez del tsunami. También, Karmele, me has hecho adorar a todas las personas a las que odias....es decir a TODO EL MUNDO.

Karmele porque no te quedas en tu piso con tus juguetitos sexuales que sólo te hacen gracia a ti, y allí, lejos del resto, te dedicas a hacer yoga, taichi, psicoanálisis, distintas terapias grupales e incluso terapia Gestalt...Y NOS DEJAS EN PAZ AL RESTO DE LA HUMANIDAD QUE NADA HEMOS HECHO PARA SUFRIR TAL TORMENTO. EL TORMENTO LLAMADO: KARMELE

miércoles, 21 de julio de 2010

Kiko Hernández




Se trata de un personaje peligroso de esos que cuando te encuentras en una esquina de la noche, fumando un cigarro y apoyado en una farola cuya tenue luminosidad proyecta su sombra tenebrosa, cambias de inmediato de acera, o mejor, te das media vuelta y sales corriendo en dirección contraria.
A él le gusta vestir de negro, le gusta escudriñar la desgracia ajena. Disfruta siendo “el malo” de esa “superproducción” audiovisual denominada SÁLVAME. Para ello se encorva un poco, torna su voz para que suene partida, rota por sus gritos llenos de insultos, no le guste que le enfoquen cuando sonrie, porque él es "malo", e imitando a “Las urracas parlanchinas” deambula por el plató desafiando con su mirada colérica a sus contrincantes.
Y así, ese impostado cuervo, esa falaz imitación de Dark Vader, ese personaje secundario sacado de una mediocre película de terror, inflama los índices de audiencia con su verborrea, convirtiéndose en el guardian de una ética que proclama basada en la mentira, en la idiotez y en la traición.Porque lo que él quiere es que le cuentes tus desgracias, de ellas vive, de ellas se alimenta.Él lo que quiere es que cualquier famosillo le llame a su teléfono para narrarle, en la más estricta confidencialidad, que su novia le ha puesto los cuernos, que llore, que le suplique una amistada que él venderá a cambio de un bonito cheque que besará como a su amante.
Se trata de un “personaje” vil, repleto de odio, de rencor, recubierto de una autoridad que nadie sabe quien le ha dado, cuyo juego preferido es el que juega con las cartas marcadas. Un mercader de almas, un telepredicador de la bsaura, que comercializa con lágrimas y vísceras y cuyo mejor amigo es el cajero automático de su banco.
Se trata de un nuevo Fausto que ha vendido su alma al demonio, pero esta vez, a cambio de una fama pasajera y estéril que lo único que le dejará será soledad.

sábado, 22 de mayo de 2010

Un producto llamado Belén Esteban





Pues sí, al final resultó que Belén Esteban ganó eso del Mira quién Baila. Resulta curioso que en todas las encuestas que han hecho del tema, en todas, Belén Esteban quede la última. Ni que decir tiene que en la de este blog la diferencia es apabullante. Más curioso me resulta que haya gente que se gaste una pasta en mensajes telefónicos para votas a la tal Belén, a ella o a cualquier otro concursante.
Al final resultó que aquellos que comentaron que la dirección de la cadena le había garantizado a la Madre Universal que sería ella y no otra la ganadora, a tenor de los resultados, llevaban razón.
En todo caso lo que queda claro es que Belén Esteban es un PRODUCTO elaborado por Telecinco, un producto de éxito, sí, y por tanto posee los mismas etapas que cualquier producto que haya en el mercado: pipas, coches, móviles....y...Belén Esteban.
Tal como señalan los manuales de marketing estas etapas son las siguientes:

1. Lanzamiento del producto. En esta etapa el producto se da a conocer, entra en las casas de la gente por primera vez, y aún no hay una amplia aceptación del mismo. Belén Esteban lleva diez años contando lo de la niña, el torero, y su vida en ese emporio que bien podría a ver sido sacado de una novela rosa, llamado Ambiciones. Primero fue en un programa presentado por Alicia Senovilla, luego como todos sabemos la fichó Ana Rosa Quintana. El producto Belén Esteban iba poco a poco siendo más reconocido, iba instalándose en la cotidianidad del espectador, que al igual que hoy, la ve porque ofrece lo que otros no ofrecen, la incertidumbre de no saber que va a pasar: si se va a poner a llorar, si va a alatear sus ojos, o si va a enfrentar a esos molinos de viento que Telecinco coloca, sabiamente, en su camino.

2.Crecimiento. Como iba comentando Ana Rosa Quintana se hace con los derechos del uso del producto Belén Esteban. El público de este producto crece enormemente, su imagen se extiende por los Televisores de toda España. Su vida es repasada, aparecen los topless en el Interviu (ediciones que se agotaron). En definitiva: el producto triunfa.

3. Madurez (momento en el que nos encontramos). Esta etapa marca el punto más alto del éxito de un producto, y a la vez el momento en el que comienza su declive. Esta etapa comienza con la entrada de Belén Esteban en Sálvame. El programa triunfa, el share revienta, incluso, la vida de Belén Esteban aparece en los Telediarios, sobre su vida hablan en la tertulias radiofónicas "serias". El producto Belén Esteban está en boca de todos, en la casa de todos y en el subconsciente de todos. Todos, excepto Punset, saben quién es, la reconocen y saben cada segundo de su vida...Y...llega este momento, el momento de máximo éxito, pero a la vez el momento en el que hay casi 300.000 personas en un grupo de facebook solicitando que no vuelva a salir en televisión:
http://www.facebook.com/group.php?gid=121698689977
Momento, éste, en el que la propia cadena comienza a reirse de ella, como muestra repasen el "Vuélveme loca de hoy"....
Por esta razón Belén va a desaparecer el mercado, estrategia seguida en el marketing de cualquier producto cuando está muy maduro. Durante este periodo sin Belén serán habituales las llamadas telefónicas a Sálvame para que el público no se olvide de ella, claro.

4. Étapa de declive. El producto deja de ser consumido. Deja de tener interés para el público. Esto es precisamente lo que el dueño del producto, lo que Telecinco intenta hacer. Que Belén Esteban no deje de tener interés. Para ello planificará nuevos dramas que retransmitirá en directo por Sálvame Deluxe. Incluso es posible que aumente el nivel de ataque, sacando cualquier tema escabroso que le dé audiencia. Una vez que el producto esté acabado lo tirará a la basura y buscará uno nuevo.
Así es la vida de cualquier producto, así es tu vida, Belén.


viernes, 30 de abril de 2010

La Tragedia de Belén



Al borde de la medianoche notó como cientos de ojos la observaban. Ella creyó que nada pasaba, que todo iba bien. Pero nunca ha estado más equivocada. Lo que sucedió después pertenece al mundo de los mitos, a ese tipo de historias que se cuentan de padres a hijos, de abuelos a nietos, o de hermano mayor a hermano pequeño. Y es que Belén Estaban estuvo a punto de abandonar Mira Quien Más, quiero decir Más Que Mira, ¿o era Baila quién Mira?.
Ella, esa mujer bella, educada, modesta, simpática. Esa mujer que reúne todas la cualidades conocidas, más alguna desconocida que por lo tanto no puedo describir, fue vapuleada por un jurado hostil y , según cuenta la leyenda, por un público que la abucheó. Ese mismo público que tanto la ha querido, que tanto la ha deseado y que en aquel momento, seguramente debido a un hechizo de la maléfica Campanario, comenzó a emitir todo tipo de sonidos guturales, dicen que incluso se escuchó algún eructo acompañada de un pedo, en contra de la Diosa Belén. Y fue así como la Madre Universal bajó a los infiernos, tal que Dante, y enfurecida se reveló contra ese fatídico jurado que la quería condenar por que su danza en ver de ser la de una ágil gacela se parecía a la de un pato mareado o puede que incluso flambeado. Fue así como engendró en su cabeza la dulce venganza, que consistió en que los Dioses Supremos, llamados SMS a 1,5 euros, la rescataran del peor de los castigos, eso es: La Indiferencia de los Televidentes.
Y de repente, nuestra Diosa, llena de mocos y lagrimones, pensó que todo aquello ya había acabado, todo ese sufrimiento, esos madrugones a la 8 de la mañana ganando una pasta que no la levanta un ministro, todos esos improperios que le dicen aquellos que no procesan su religión....todo aquello tenía que terminar: BELÉN SE IBA DE CUÉNTAME QUIÉN BAILA.
Lo que luego pasó aún se cuenta en cualquier esquina de cualquier bar, a eso de la hora del café. Belén volvió al cielo redimida de todo mal, para desgracia de los no creyentes.........

Si esta historia no te ha parecido absurda quizá tienes que leer más libros; háztelo mirar.

sábado, 24 de abril de 2010

El bien y el mal, y el BELENCISMO

Recuerdo que cuando, muy a mi pesar, asistía a un colegio de curas, éstos me contaban fantásticas historias sobre la maldad del demonio y la bondad de un Dios Todopoderoso. Eran aquellos unos años en los que se estrenaba Blade Runner y Akira, y no existía internet; ahora en ciencia ficción triunfa Avatar y a aquellos años sin móvil ni facebook parecen tan lejanos como la prehistoria. Pero lo que ha cambiado sobretodo es que en vez de esos curas que nos apolillaban la mente con sus historietas sobre infiernos y purgatorios, ahora el estigma de maldad lo tiene una familia: LA DE JESULÍN, el infierno se llama AMBICIONES, la diablesa: LA CAMPA, y el padre del terror es el TIGRE DE AMBICIONES, ahora gatito. También ha cambiado los predicadores de esa religión, por profeta tiene a JORGE JAVIER VÁZQUEZ, las tres Marías son: ROSA BENITO, KARMELE MARCHANTE Y una tal MILA XIMÉNEZ, y por último la deidad, la diosa, a la que todos estos botarates adoran es BELÉN ESTEBAN, la MADRE UNIVERSAL, que nos adoctrina con su liturgia, cuyo evangelio aún no se ha escrito porque ella predica para que sean otros los que la transmitan por todo el universo. La Catedral de esta nueva religión es la SEDE DE TELECINCO, allí se adora a los nuevos santos: LOS KIKOS, LOS GRANDES HERMANOS, Y EN DEFINITIVA A CUALQUIER PERSONA DE POCO INTELECTO QUE APAREZCA POR TELEVISIÓN.
Ella, Belén, tiene los estigmas del dolor en su cuerpo,y Ella, la diosa Belén, nos ha ofrecido sus mandamientos:
1. AMARÁS A ANDREITA ANTE TODAS LAS COSAS
2. NO TOMARÁS EL NOMBRE DE "FRAN" EN VANO
3. SANTIFICARÁS SÁLVAME
4. HONRARÁS A JORGE JAVIER, ROSA BENITO, KIKO HERNÁNDEZ...Y EN GENERAL A CUALQUIERA QUE HABLE SILÁBICAMENTE: VA-LE.
5. NO VERÁS ANTENA 3, NI IRÁS A LAS CORRIDAS DE JESULÍN
6. NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS PENSANDO EN LA CAMPA, LA JESULINA O LA TRAPOTE.
7. ROBARÁS EN LAS EMPRESAS DE JESULÍN
8. NO DIRÁS FALSOS TESTIMONIOS DE LA ESTEBAN
9. DESEARAS A BELÉN ESTEBAN TANTO EN PENSAMIENTO COMO EN OBRA.
10. NO CODICIARÁS VIVIR EN AMBICIONES.

ESTOS MANDAMIENTOS SE RESUMEN EN DOS:
ODIARAS A LA CAMPA CON TODAS LAS FUERZAS Y VERÁS SÁLVAME A TODAS HORAS.

Así que en esta década del tercer milenio ya tenemos una nueva religión el BELENCISMO, por supuesto aconsejo a todos el ATEÍSMO.

sábado, 10 de abril de 2010

Hipótesis sobre Belén Esteban




Una vez hemos revisado las distintas encuestas que hemos realizado en esta publicación refiriéndose a Belén Esteban nos hemos encontrado los siguientes resultados:

1. En la referida a si se prefiere a la Esteban o a la Campa: Sólo el 35% prefiere a la madre de Andreita, mientras que el 49% muestra su preferencia hacia la Campa, y el 14% no prefiere a ninguna.

2. En la pregunta sobre quién prefieres de los bailantes del Mira quién mira, o mira quién baila, o Más que baile, o Mira quién es más tonta....o cómo se llame ese programa.
Sólo el 13% prefiere a la autoproclamada princesa del pueblo.

3. En la cuestión sobre si te gusta más la Esteban antes o después de la operación de nariz el 61% dice directamente que NO le gusta la señora Belén ni antes ni después ni nunca.

Bien, esos son los datos, tengo que señalar, que en estas encuestas sólo se puede votar una única vez desde un ordenador, quiere esto decir que aquella persona que haya querido votar compulsivamente hacia una opción ha tenido que hacerlo desde distintos ordenadores, y realmente es un poco difícil pensar que haya gente que tenga más de dos ordenadores en su casa. Por lo tanto podemos considerar estas encuestas con cierta validez.

Bien, por lo tanto, eso de que a la gente MASIVAMENTE le gusta la ESTEBAN es FALSO, es una mentira a la que nos somete la dictadura del Telecinco que cada vez que en sus programas la Madre de Andreita habla, eructa o escupe, la aplauden y vitorean, pero eso sólo es una maldita manipulación porque la realidad es muy distinta....

...Y en ese sentido os planteo mi hipótesis: A Belén Esteban la vemos en la tele como si asistiéramos a una actuación circense, en lo que el espectador, precisamente, lo que quiere es ver como Belén se enfada, cierra los párpados hasta justo dejar un hilo blando de agonía en sus ojos, como grita sin decir nada, como se opera y se queda deformada, como sale huyendo del plató para aliviar su rabia uterina, como se separa y vuelve con su marido con la misma facilidad que se cambia de bragas, como habla silábicamente....en fin a los espectadores nos gusta ese grotesco espectáculo al que nos somete la Esteban, pero sabiendo y muy bien, que ella es una pobre víctima a la que ni se le adora, ni nadie cree lo que dice, ni nadie piensa que lo que dice de la Campa o de Jesulín es cierto....ni nada de eso. Los espectadores somos unos adictos a ese espectáculo de caras extrañas que gracias a su fisionomía es capaz de ofrecernos la Esteban, ella es capaz de estar moviendo las distintas partes de su cara de manera independiente y continua durante todo lo que dura sus programas, y eso permite que visualicemos un continuo zapping sin cambiar de canal. Por esa razón, la Madre Universal, más que nadie, nos ofrece eso que tanto gusta al telespectador, diferentes emociones en apenas unos minutos, y todas de una manera tan intensa que llega hasta la extenuación. Es decir, cuando el papá de Jesulín, el llamado Tigre de Ambiciones, ahora gatito, llegá al plató, Belén mueve un ojo, la boca, se levanta, se sienta, tiembla la nariz y el labio, mueve las manos, se pone a hablar, llora, ríe, grita, un toque de nariz, el pelo para un lado, otra vez de pie, a sentarse de nuevo......¿quién puede resistirse a no quedarse absorto mirando tal espectáculo?....pero ¿a alguien la gusta realmente la Esteban? o sólo la observan como si fuera esa bolsa movida por el aire que consigue captar la atención de dos de los protagonistas de American Beauty , sin pensar en nada, simplemente quedarse absorto en el movimiento. Belén Esteban consigue que dejemos la mente en blanco, que olvidemos los problemas, que, simplemente, nos quedemos embobados en una cosa tan insignificante y absurda como los espasmos de la Esteban y a NA-DIE le importa, ni le interesa, y si me apuran, ni le presta atención a lo que dice, eso da igual, lo que nos gusta es deleitarnos en eso extraños movimientos, lágrimas y gritos que ELLA nos regala .

lunes, 5 de abril de 2010

Para Jorge Javier, quiero ser colaborador

!!Ay Jorge Javier!!, exclamo preso de mis sentimientos !!Ay Jorge Javier!!, citando a esa estupenda analfabeta llamada Rosa Benito !!cómo te he h-echado de menos!!. Menos mal que has vuelto, quiero que sepas que todos, y en especial yo, estábamos huérfanos de tus defecaciones televisivas. Me permito, Jorge Javier, comentarte que en esta fatídica ausencia he pensado mucho en ti. Sí. Y por eso, con cierto nerviosismo y timidez, te digo que quiero ser un colaborador de tu estupendo programa de mierda. Te explico, querido Jorge, te explico para que sepas el servicio que puedo prestar a tu , nuestro, programa: Mira te prometo ir vestido de palangana, o de boñiga de vaca, o quizá en pelota, creo, Jorge Javier, que de esta forma subiremos un puntito en tu, nuestro, share.
También diré que Belén Esteban es mala madre, mencionaré que la amiga de una amiga de una amiga de la prima de otra amiga de Belén me ha dicho que ella tiene un amante que es igualito a Jesulín, y todo esto provocará que Belén monté en cólera, que diga que ella es la mejor madre del universo conocido y que yo soy lo peor de lo peor, VA-LE, pero a mí lo que ella me diga no me importa, siempre que tú, Jorge Javier, estés contento y me pagues bien, que la cosa está muy mal, no para ti, mi admirado amigo.

Por otra parte cuando hable con esa señora que te ha h-echado de menos estos días, es decir Rosa Benito, me pondré a su altura, gritaré en vez de hablar, repetiré mil veces la misma frase, y aunque no tenga sentido lo que diga lo pronunciaré con tanta vehemencia y gilipollez que toda la audiencia creerá que tengo razón, no sabré en qué, pero al fin y al cabo lo que cuenta es tener la razón.

También, querido amigo Jorge Javier, me someterá a todas tus humillaciones, cantaré cuando me lo mandes, te haré la pelota hasta límites pocos conocidos, besaré por donde pisas, siempre me pondré de tu parte, aceptaré, como si se tratara de una bendición, todas tus bromas...

Por todo esto y más, espero que me contrates para ser colaborador en tu, nuestro, programa.

Esperando que te pongas en contacto conmigo para hablar de mis condiciones económicas, se despide, aquí, tu amigo.

martes, 30 de marzo de 2010

El valor del dinero

El otro día, en el Sálvame Deluxe, un chaval del que no recuerdo su nombre, ni ganas de hacerlo, pero que es famoso por haberse enrollado con una campañera de la última versión de Gran Hermano, con lo que compartia besos televisados mientras su madre, asistía en vivo y directo a tan besucón momento. Luego parece ser que los besos no pasaron a más, e igualmente comentan que la novia ha dejado de ser novia, y la suegra es únicamente una señora que responde al nombre de Pilarita. Pero no es esto lo que quería comentar, sino que este individuo en mitad de la discusión afirmó que por hablar en el plató con la bella Nagore pedió 40.000 EUROS.
A ver un profesor de instituto no llega a esos 40.000 euros al año, para ser profesor hay que ser licenciado, hacer un curso que dura un año y sacarse una oposición.....y luego ponerse a trabajar...claro.
Un enfermero de un hospital público tampoco llega a ese suelo, en este caso son 3 años de diplomatura, hacer un montón de cursos y demás méritos, normalmente se empieza haciéndo suplencias en verano, luego se aprueba una oposición...y a trabajar...

En fin creo que no es necesario poner más ejemplos...Pues bien ahora un mindundi, un pobre imbécil, un tipo absurdo hasta no poder más, resulta que por hacer un rato el gilipollas solicita más dinero que lo que cobra un licenciado o diplomado, durante un año después de haber esatado no sé cuanto tiempo estudiando una oposición....creo que sobran más reflexiones, esta es la televisión que tenemos, y sí...la sociedad que tenemos y nos merecemos.

viernes, 19 de marzo de 2010

María José Campanario alias LA CAMPA



Resulta que La Campa ha dicho que a partir de ahora no se va a callar, que va a responder a todo lo que diga la Esteban, ¿significará eso que se estrenará como colaboradora de algún bonito programa?. Por ello le damos la bienvenida:


Bienvenida, María José, a la televisión, al club da la risa, al club de las lágrimas, de los insultos, de los gritos, de afirmaciones tan admirables e inteligentes como: "yo soy asín" o "cómo es mi hija yo hablo de ella porque la he parido, ¿VA-LE?".
Bienvenida al mercadillo de la televisión, donde se comercializa con el alma a cambio de unos "muchos" euros, donde todo vale siempre que tengas un buen share. Espero María José que hagas un topless "robado" en el interviú, que hables silábicamente ¿VA-LE?, que muestres ese odio uterino que sientes por tu rival, que la imites en todo y nos ofrezcas momentos tan gloriosos como el de separarte de tu marido un día y volver con él al siguiente, o frases tan célebres como "cómete el pollo", "por hija mato" o "!qué yo no soy Bin-Laden". También espero querida Campa que nos muestres tus dotes de baile, nos enseñes el hilito del tanga sobresaliendo de un pantalón demasiado bajo "¿VA-LE?", espero, Campa, que estés todos los días en la tele, por la mañana por la tarde, noche y madrugada, que nos regales unos lloros cada semana y que te operes de la nariz, de las arrugas y de las tetas, cosa esta última que creo que ya has hecho.
¿Estás preparada para todo esto?. Para ser una deshecho de la televisión, una títere cuños hilos maneja un "simpático" presentador, una muñeca del pin-pan-pun a la que todos apuntemos. Me encantaría querida Campa, que a partir de ahora el telediario hable de ti, que en el Semana aparezca en portada que te has cambiado de peinado, o que nos cuentes como te lo montas con tu maridito, el torero.
!Venga Campa!, no te dejes avasallar por la tipa esa que sale en Telecinco, demuestra que tú eres más lista, más guapa, que hablas mejor, que haces las tortillas mucho más ricas y que España te quiere más, y eres mejor madre, "¿VA-LE?".

!Venga Campa!, estamos contigo, pero por favor Campa,por favor te pediría una cosa, algo que deseo más que nada en el mundo, y es que Telecino y Antena 3 emitieran a la vez y en riguroso directo una pelea de barro entre la Esteban y tú; si no te importa ponte un biquini pequeñito, de esos que están de moda, y que no se te olvide,por Dios !qué no se te olvide!, en el colofón final, quitarle el suyo a la Esteban, y que ella haga lo mismo con el tuyo, y así, en pelota viva, terminéis vuestras riñas con un lésbico beso en los labios, silicona contra silicona. Te aseguro Campa, te juro que si haces eso conseguirás el record de audiencia de la televisión española, y del extranjero....porque....¿es eso lo que quieres verdad?


sábado, 13 de marzo de 2010

La Jaula de antena 3




Siendo breve y resumiendo, a ese programita que los genios de Antena 3 han colocado para martirizarnos y competir con Sálvame le doy un mes máximo en pantalla, no por la poca audiencia que tiene, sino por lo desastroso que es: no tiene ritmo, es ridículo, la presentadora no tiene ni idea de lo que dice, no tiene ni idea ni ganas de tenerla; por otra parte contratan a unos personajes que están ya muy pasados o pertenecen a esa infinita lista de frikis que inundan la pantalla, mi anteriormente -idolatrado- Pocholo pertenece a este colectivo, con la paradoja que ya sólo es un pobre viejo, ni siquiera llega a un friki viejo, es simplemente un abuelo hippie mitad cascarrabias, mitad zumbao; y aunque el pobre lo intenta: -que si mucho pocho eh!, eh!- pero se le nota tan agotado, tan aburrido, tan forzado de ser él...Y si bien el título de la jaula daría para hacer un estupendo artículo diciendo que es una jaula llena de nada, que si los de Antena 3 están enjaulados en el fracaso, que si la presentadora está tan natural como si estuviese en una jaula de estiércol...lo cierto es que el ya denominado programita no merece tal esfuerzo...
En fin, a lo mejor aquello de la Patiño y el Mariñas no tenía que haberse retirado, pues desde entonces cada vez la audiencia de esa franja ha ido a peor, y por lo tanto lo que me interesa no es esa basura enjaulada que han colocado ahora, sino ¿cuál va a ser la próxima cagada que prepara Antena 3 para la tarde?. Solución: Dormir la siesta, pasear, leer... ¿acaso hay que ver la televisión?

Preguntas sin respuestas:

¿Cómo es posible que Belén Esteban se divorcie y vuelva con Fran con la misma facilidad que se cambia de bragas?.

¿Por qué a estas alturas está de moda sacar las historietas de Pepe Navarro?.

¿Por qué La Campa cae tan mal?

miércoles, 10 de marzo de 2010

Noticia BOMBA: BELÉN SE SEPARA DE FRAN!!!!

Después de tantas idas y venidas, de tantas lágrimas y lamentos, de tantas incomprensiones y tanto dolor, al final ha resultado que Belén se ha separado de Fran, todo un acontecimiento que nos ha dejado sumidos en el aturdimiento. Yo personalmente creo que hacían buena pareja, ella tan rubia, con una niña pequeña procedente de un antiguo romance, él un buen trabajador, propietario de un bar que le cuesta la vida y quizá el matrimonio. Me gustaba verlos juntos sonriendo, besándose, jugando con la hija de Belén. Aún recuerdo su boda, los nervios de ella, la mudez compungida de él; todas esas promesas que se hicieron en el altar y que ahora, ya ves, se ha quedado en nada, en viento. Quizá la vida le depare un futuro mejor con otras personas, o solos, quizá no estaban hechos el uno para el otro, ¿pero quién lo está?. Me apena saber que Fran se ha tenido que ir del domicilio conyugal, supongo que se habrá refugiado de esta tormenta en la casa de sus padres. Belén por su parte se ha quedado en un hogar que ahora sigue oliendo a él, los recuerdos siguen en cada esquina, y yo no sé si es más duro irse o quedarse.
Tal vez cuando vea a Belén se lo preguntaré, ella vive el tercero de mi bloque de pisos, a Fran es posible que no lo vuelva a ver por aquí, aunque puede que cuando pase por su bar que está justo en la esquina de la calle, eleve mi mano queriendo saludarlo, queriendo preguntarle ¿cómo estás?, sin que nunca llegue a decírselo, y sin que nunca vuelva a escuchar su voz.
Ellos son Belén Sánchez y Fran Martínez, una pareja que como otras muchas se han separado últimamente, ambos fueron mis vecinos, ahora sólo ella...y yo espero que les vaya bien.

sábado, 6 de marzo de 2010

Belén Esteban y el baile





Que Belén Esteban llore, le tiemble el labio, haga vibrar sus párpados entrecerrados de forma nunca antes vista en la especie humana, incluso moqueé al mismo tiempo... es algo que no es nuevo ni a nadie le puede extrañar; que todo esto lo haga una vez termina su actuación del programita ese del baile...pues tampoco merece mayor comentario, por mí como si también se hace pis y caca a la vez... Lo que si merece algún tipo de comentario es ver en las carnes de Belén el mejor ejemplo de la persona fagotizada por el personaje. Belén dejó hace mucho de ser Belén para convertirse en la Esteban, en la Madre Universal, en la princesa del pueblo, no sé de qué pueblo, pero supongo que de alguno será....pero lo más paradógico de ésto es que ELLA NO LO SABE. Ella ya no es Belén ni se acuerda de quién fue cuando se mira al espejo, porque hasta su cara y su cuerpo ha cambiado; ahora ella es la Esteban, su autética personalidad se quedó atrapada en la tela de araña de los platós que ha visitado durante todos estos años, en los que tanto ha llorado, en los que tanto ha sentido, en los que por otra parte tantas estupideces ha dicho, de tal forma que al final se ha convertido en su parodia, en su Mr Hyde, en ese -Avatar- que en vez de ser más alta, más guapa y más lista, es una patética muestra de un amasijo de huesos triturados por el monstruo de la televisión, y si bien, no hay duda que todo esto le ha supuesto un motón de amigos y pelotas en la entidad bancaria más próxima a su casa, lo cierto es que hay cosas más importantes que el dinero... como tener una vida real ¿verdad?.

Para ver más:
http://www.mitele.telecinco.es/programas/mira-quien-baila/98442.shtml

Preguntas sin respuestas:

¿Por qué hay gente que se gasta la pasta en el asqueroso timo de los concursos telefónicos de Sálvame -y en general de todas las cadenas-?, ¿Es posible que no haya nada mejor para gastárselo?.... por favor mirad alrededor y seguro que encontráis cosas que merezcan más la pena, y....¿ sabéis la burrada de dinero que gana Telecinco, Antena 3, La Sexta... con ese timo o como lo quieran denominar...?

¿Por qué en vez de echar a Karmele un rato, no le echan para siempre?....y ya puestos a Rosa Benito también, gracias

¿Por qué ninguno de los tertulianos, por llamarlos de alguna manera, se revelan ante los ataques y vejaciones del premio ondas Jorge Javier Vázquez?.

¿Dónde estaba ayer Belén Esteban?

¿Por qué un tipo que ha robado a un pueblo es santificado tal que mártir?...me refierp a Cachuli

¿Por qué me gusta tanto Blanca Romero?....Bueno a ésta ya lo contesto yo solito

sábado, 27 de febrero de 2010

Consejo para ser Millonario




Ayer, mientras asistía a la contemplación de Sálvame y DEC, en mi cabeza se mezclaron las ideas y pude llegar a una certeza que ansío compartir. Como todos los viernes intenté evadirme de la penosa cotidianidad sumergiéndome en la espuma pestilente de estos programas tan queridos por todos. La verdad que este giro que últimamente ha dado Sálvame para dedicarse al debate sobre tragedias y temas de los considerados "serios", más que gustarme me hace visitar el baño con más asiduidad de lo normal, no para hacer lo que el común de los mortales hace en el baño, sino para vomitar. Pero no es eso lo que quería contar; ayer tanto en Sálvame como en DEC comenzaron con la corrupción de la trama marbellí y la implicación de la Pantoja, y claro como estamos en este maldita crisis, y dado que eso de estudiar y prepararse para labrarse un futuro de éxito en la sociedad ha pasado de moda, me di cuenta que sólo existen dos maneras de ganar dinero a lo bestia: Ser un corrupto concejal de algún Ayuntamiento, o ser una friki tipo la Esteban o Rosa Benito, que no sepa ni hablar -ni falta que le hace-, y se dedique a gritar, insultar, decir memeces o tirarse a otro famoso. Esa es la única manera de llegar al reconocimiento de la sociedad. Por eso queridos estudiantes de carreritas universitarias, por favor, dejad de estudiar, buscad un famoso y echadle un polvete, haced alguna frikada como cantar rap y tocarse el paquete. Por favor universidades españolas, cerrad las puertas, echad a todos los profesores, y construir con una licencia especial que firme algún político una escuelas de ignorantes, de necios, de magos de la demagogia, de absurdas botarates siliconadas, de memos cantantes que se conozcan de carretilla todos los insultos que existan tanto en castellano como en las restantes lenguas cooficiales.
!Que viva la basura!

domingo, 14 de febrero de 2010

Belén Esteban vs. Jorge Javier Vázquez




La pasada semana asistimos a la pelea entre Kiko, Lydia y Mercedes Milá, pelea que al final se ha quedado en nada, de una manera "mágica" todos son amigos otra vez, supongo que será por aquello del influjo de San Valentín. Pero como los amigos de Sálvame se han dado cuenta que la gente quiere un poco de vísceras de cosecha propia, es decir trifulcas entre los "compañeros" del Club de la Esteban, pues nada, esta semana los que se han peleado es Jorge Javier y la Esteban. Que la madre universal hizo una actuación tan lamentable en eso de Mira quién baila que no sólo abochornó a cualquier bailarín experimentado, sino al más patoso de los espectadores que la vio, es algo de lo que no cabe la menor duda, sin embargo esa ridiculez de actuación le sirvió a Jorge Javier Vázquez para sacar toda su mala leche, que como todos sabemos es mucha. Y así, de nuevo, el share sube, la cadena tiene más minutos de mierda con la que nutrirnos, la Estebán nuevas razones para sentirse la víctima universal, a parte de la madre universal, y Jorge Javier se puede ver en los resúmenes de "lo peor" de la semana, reconociéndose como una estrella, de la basura, claro, pero estrella al fin y al cabo.

jueves, 11 de febrero de 2010

Belén Esteban y Belén Esteban...y ahora Andreita

Que desde hace mucho tiempo Telecinco se puede llamar Telesteban, es algo que cualquier paciente telespectador ha pensado; sin ir más lejos ayer mismo se produjo el debut de la madre universal como bailarina patosa y nerviosa, "uffff, !qué mal lo pasamos !" y que "!viva la Esteban!" -gritó el público de "la artista"...bueno a lo que iba: Que Belén salga a todas horas, de todos los días es algo que tiene que ver con la oferta, la demanda y la rentabilidad de la cadena. Que Belén esté en pantalla es culpa de todos, por eso no hay que ser fariseo, ni proclamar con falsa dignidad: "Yo no veo a Belén Esteban", porque dado los datos de audiencia, digo yo que alguién la verá, aunque sea para reírse de ella, ¿no?. Pero no quería hablar de ese tema, sino de otro que me causa una mezcla de sorpresa y estupefacción, a saber: ayer la hija universal, Andreita de Janeiro de Esteban, tuvo a bien hacer su debut televisivo en el grandioso programa de la diosa Ana Rosa. ¿No habíamos quedado que Belén no quería que nadie viera a su hija?, de hecho creo que se pone como loca cuando se le pregunta cómo se sentiría si su hija saliera en una portada del Hola con su papá...y no son pocas las veces que ha dicho que la cara de su hija no la conoce "naide". Pues bien, en esta comedia televisiva resulta que ya conocemos la cara de Andreita.......¿dónde ha quedado tu dignidad, Belén?

domingo, 7 de febrero de 2010

¿Todos contra Kiko?, ¿Todos contra Lydia?





Pues sí, haciendo gala de ese sentimiento tan humano denominado rencor, el grupito de personajes que interviene en Sálvame aprovecha la circunstancia y arremete de manera burda e intestina contra Kiko, Lydia...o contra el primero que pase por allí. De esta manera Mercedes Milá embiste contra Kiko, Jimmy, ¿quién le habrá invitado a esta fiesta?, se acuerda de lo malísima que es Lydia....En fin, ese patio de corrala donde se comercializa las vísceras de los demás ha comenzado a hacer negocio con las suyas propias, todo un cambio, una nueva manea de hacer un programa,o mejor dicho una cadena entera, que se nutre de sí misma, que sólo necesita amigos que nucna fueron amigos, Judas que se venden por monedas de plata, y algún que otro personajillo encantado de haberse conocido y que quiere su cuota de protagonismo.

sábado, 6 de febrero de 2010

Kiko vs Lydia





En estos días estamos asistiendo al enfrentamiento, a esa clase de desamor que acaba en odio, entre Kiko y Lydia Lozano. Esta "pelea" retransmitida en directo a modo de combate de boxeo que en vez de con puños se hace con palabras, miradas y lágrimas hace que muchos televidentes se posicionen con una parte u otra, cosa que es normal y que forma parte de la condición humana, pero yendo un poquito más allá, sólo un poquito, me abochorna estas peleas domésticas en las que se mezclan la amistad, la enfermedad, el desprecio y los diálogos de besugos temporalizados por los cortes de publicidad y con un presentador que se ríe de todo y de todos, incluyendo a los que estamos viendo la tele. Yo no quiero saber que Kiko estuvo enfermo de cáncer, no quiero saberlo, me quedo con un Kiko que se enfada con los invitados, que es un poco "cabroncete" en el plató y que me hace odiarlo, reírme o darle la razón, pero siempre en el contexto de personaje televisivo, a nadie que no sea su familia o amigos, le interesa la vida privada de este señor, no quiero conocer sus miserias, porque si las conozco ya no me podré odiarle, ni reírme, ni darle la razón sobre si un Gran Hermano es más tonto o más listo; a lo único que podré llegar es a apagar la televisión porque asistir a ese espectáculo lo que hace es sentir pánico; pánico ante la vida ajena, pánico a ser un mirón de la desgracia, un moscón que se ha colado en un salón a quien nadie le ha invitado.
Con esto no quiero dar la razón ni a Kiko, ni a Lydia ni a Mercedes Milá, no doy la razón porque nadie la tiene y todos la tienen. Los únicos que no tienen razón son los que hacen de estos peleas un espectáculo televisivo del que disfrutamos comiendo palomitas y que al parecer revienta los índices de audiencia; toda una paradoja, ¿no?. Y a modo de consejo de buen rollo: Kiko, Lydia...Mercedes ¿por qué no solucionáis estas cositas en vuestras casas?, ya sé que el cheque bancario va a ser menor, pero en la vida no todo es por dinero, ¿verdad?.

sábado, 30 de enero de 2010

Un día por Telecinco



El pasado viernes cuando la alborada me abandonó dejándome en la incertidumbre de un nuevo día, sentí el quemazón en mi alma del aburrimiento, de llevar una vida insipida y anodina; por ello y antes de que la desesperación me llevara a una previsible melancolía, me propuse vivir nuevas sensaciones. Como mi imaginación es escasa, y las leyes de la genética y el azar no me agraciaron con el arte de la seducción del sexo contrario, creí que la mejor manera de que dotar a mi corazón de nuevos bríos, nunca antes sentidos, sería el conectar mi pequeño televisor y sumergirme en las historias que por allí pasaban. Aunque en un principio repasé las distintas cadenas buscando esa ansiada quimera que me transportara a la felicidad, fue Telecinco la que finalmente me atrapó. De esa manera, y al mismo tiempo que desayunaba un café gastado y una tostada sin tostar una tal Ana Rosa Quintero sedujo mi pensamiento transportándome por los caminos de la política, los sucesos más macabros, dígase se violaciones, parricidios, maltratos, sodomías y una serie de infamias envueltas en una bonita caja con lazo rosa, que me hicieron sentirme un afortunado, porque mi espíritu aún no se ha visto envuelto en tales aberraciones. Luego, en lo que duró la publicida, este señora me propuso un debate sobre el Gran Hermano, en la que se vertió un poquito de mierda sobre algún concursante, supongo que por animar la tertulia y la audiencia. A decir la verdad me alegré de esos insultos y acusaciones, sintiéndome de nuevo un afortunado de que nada de lo que allí se profería se refiriera a mí. Una vez pasado el vendaval del Gran Hermano, Ana Rosa me obsequió con un repaso por la prensa rosa, es decir más mierda. De esta manera el magazine de la nueva Monna Lisa -Ana Rosa también usa la técnica del sfumato para que no se le note las huellas de vejez que la cirugía no le ha quitado- nos ofrece un cóctel de sensacionalismo, corazón, vísceras y demás excrementos que pasen por allí, de una manera tan refinado que al consumirlo sabe a pura azúcar, siendo realidad el vómito de una sociedad que se consume a si misma.

Ya era la hora del aperitivo, me levanté de mi asiento con el ánimo subido, pero justo cuando comenzaba el gesto, un nuevo programa apareció en mi pantalla. No podía creérmelo, por mi televisor aparecieron una decena de chicas guapas que buscaban novio, de inmediato salté sobre mi teléfono para ofrecerme como pretendiente, pero al parecer no cumplo los requisitos básicos para tal fin, es decir ser un guapo actor desconocido con ganas de pasar por un castrado gilipollas, y digo lo de castrado porque a pesar de que los actores pretendientes se citaban con las actrices pretendidas, entre ellos nada pasaba, había alguna miradita, un roce sin más, en definitiva una gran chorrada que sin embargo nos obsequiaba con todos los estereotipos machistas. Pero como todo pasaba tan rápido, y no posee gran destreza en la reflexión me quedé enganchado a ese folletín, a esa tele-novela, a este engendro surgido del cubo de la basura de los directivos de telecinco, con una sonrisa en la boca.






Llega después la versión Siglo XXI de un programa que ya presentó Ana Rosa en el XX, entonces se llamaba Veredicto, ahora ni lo sé ni me importa. El hecho es que de nuevo aparecen actores que a cambio de una mísera cantidad interpretan a unos vecinos que tiran su mierda al patio común, a una pareja de amantes que práctica sexo en la azotea de un edifico a la vista de los mirones circundantes, o un gatito que hace popó en las zonas comunes de una urbanización. Cualquier chorrada que se le ocurra puede llevarse a juicio en esta tontería de programa. Hay que añadir, que para animar la cosa, el público chilla, insulta, gime, apoyando a uno u a otro. ¡Qué bonito!. Y yo como espectador sigo absorto sin dar crédito a tal bazofia; pero por otra parte esa melancolía que a primera hora sentía se ha difuminado, y en ese momento me siento un afortunada por que nada de lo que allí aparece me ha pasado a mí.




Después de almorzar y de una siesta, conecto de nuevo mi pequeña televisión. En ella aparece Jorge Javier, premio Ondas a no sé qué, y unos colaboradores que van desde los que apenas saben hablar y resumen su necedad repitiendo una y otra vez una palabra que supongo que será la única que conocen, por ejemplo el “Vale” de Rosa Benito, a viejas periodistas que están más para un viajecito a del Inserso que para aparecer por la pantalla, como es el caso de Karmele.
Pero con todo esto la realidad es que este programa no engaña a nadie, ofrece lo que oferta, no hay mentiras, aquel espectador que quiera verlo sabe lo que va a ver; por esa razón, y aunque mucha gente deteste este programa, la realidad es que es mucho más digno que el batido de Ana Rosa, o la gran tomadura de pelo que es Hombres Mujeres y Viceversa.



A todo esto yo desde mi sillón veo pasar la horas como si nada, ya es media tarde y nada me atormenta; estoy contento y casi sonriente porque ninguna de mis desgracias es comparable a ese ataque de cuernos que ha sufrido una señora con la nariz torcida llamada Belén Estaban al ver como su “amigo” Jorge Javier entrevistaba a su gran enemiga: La Campa; la villana del universo de telecinco, ese ser convertido en la bruja del cuento de BlacaBelén. Y así, de repente, el cuento se acaba y la Esteban se encuentra a su presentador favorito compartiendo sonrisas y halagos con la esposa de del padre de su hija. Yo desde mi suprema ignorancia creo que todo es por celos, unos celos uterinos que han convertido a Belén Esteban en una celebridad, pero como digo yo sólo soy un espectador ignorante.



Ya casi al anochecer mi espíritu a cobrado bríos y me enfrento a la noche con una energía renacida, por ello agradezco a telecinco haberme envuelto en toda esa basura con las que nos obsequia todos los días y que me hace sentir una afortunado; por ello me levanto de mi sillón enérgicamente, cojo el mando del televisor, la apago y salgo de mi casa para enfrentarme a la realidad, y lo visto en la pantalla se resume en ese minúsculo punto luminiscente que queda que queda en la televisión que espero no volver a encender…..

sábado, 23 de enero de 2010

¿Karmele y Eurovisión?

Viendo toda esa tontería,( porque no nos engañemos no es más que una tontería), de que si Karmele va a Eurovisión, que si no va, que si Televisión Española dice, que si no dice, tengo la impresión de estar asistiendo a una enorme tomadura de pelo, una broma televisiva, aquello de "Inocente, Inocente"; por esa razón reviso mi salón, buscando una cámara oculta que por ahora no he encontrado. A ver, a mí, a todos, nos importa un carajo que la vieja y chocha de Karmela vaya a Eurovisión o no. Me da igual y no me parece mal ni bien, de alguna manera eso de que esa señora mayor vaya a Eurovisión forma parte de los postulados de la cultura pop, es algo sin la mayor importancia, banal, insípido, anodino, insustancial, superficial, trivial, intrascendente, vano, fútil... no se me ocurren más palabras para definirlo. En fin, un circo en el que en vez de haber elefantes y trapecista, hay una friki vieja y maniática. Lo que no me hace tanta gracia es que dentro de ese show lícito coloquen la tragedía Griega de que si Karmele tiene depresión, de que si es anticonstitucional, que si se va a recurrir....!por favor!, seamos coherentes: nos reímos de Karmele, lo pasamos bien, lo comentamos con los amigotes mientras tomamos un cerveza, y ya está; vamos a dejar la demagogia y los dramas para otras cosas, porque creo que este momento no es precisamente adecuado para elevar a tragedia tal soplapollez.

Preguntas sin respuestas:

¿Qué hay que hacer para que Rosa Benito no vaya más a ningún programa?.
¿Por qué tiene tanto éxito Arturo GH con las chicas?.
¿Por qué Nagore GH está a todas horas en televisión? (Por cierto Nagore, me comentan que a ti tus amigos y familiares ten llaman con un nombre más corriente,¿a qué se debe ese cambio de nombre, realmente te crees una artista?