Charcutería fina: Programas del corazón

NO TE PIERDAS MAÑANA LA CRÍTICA DE ACORRALADOS

2011-09-15T10:58:00.001-07:00

JORGE JAVIER Y EL ESTRÉS

2011-09-12T10:45:00.001-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=jkgjiJeM_RM

Querido Jorge Javier te escribo esta carta sin pretender otra cosa que comunicarte mi preocupación por la cantidad de trabajo que últimamente tienes, y, como bien sabrás, tanto trabajo produce una reacción en el organismo que los médicos y psicólogos y resto de profesionales del mundillo de la salud mental llaman: estrés y de cuyos síntomas te quiero informar, querido Jorge Javier, por si ves que alguno de ellos se ha manifestado en ese cuerpo cuyo poseedor eres y, que para ti, sus formas anatómicas se asemejan a esas fabulosas esculturas de Miguel Ángel, insisto: para ti.

1. Cambio de humor pasando de la histeria a la ofuscación, o más concretamente a la mala leche (¿te suena?).
2. Deterioro del aspecto físico, caída del caballo y aumento o disminución de peso (en tu caso aumento, si me permites la apreciación, de la caída de cabello, si quieres, ni hablamos).
3. Perdida de la realidad, delirios de grandeza, egocentrismo y narcisismo.
4. Desprecio por el resto de la humanidad, en concreto por los seres más cercanos, como en tu caso podría ser el menosprecio que profesas a ese personaje sacado de los mejores relatos de Poe: Rosa Benito, hago esta referencia a Poe por el miedo y asco que da esa mujer al verla en la televisión, sobre todo asco, la verdad. Que me perdonen los lectores de Poe si consideran inadecuado el símil.

Con esta descripción rápida de los síntomas del estrés me despido de ti Jorge Javier, espero que no haya ninguno que te afecte, yo por mi parte quedo reconfortado por haberte dado esta información y me marcho no sé hasta cuándo, pero eso, querido Jorge Javier.... ¿quién lo sabe?.

Karmele Marchante

2010-07-23T00:49:00.001-07:00

El rótulo con el que titulan al vídeo no es responsabilidad de este blog

Karmele es feminista, nacionalista y culta. Ella y Jorge Javier, están por encima del resto de colaboradores e invitados, por encima de esa fauna que en realidad tanto les repugna porque no son tan leídos como ellos, ¿verdad?.
Karmele es maniática y obsesiva, le molesta los ruidos, los olores, el polvo y Mila Ximénez. Pero sobretodo Karmele es vieja. Es esa especie de abuela maniática que horroriza a los niños, esa señorita Rotenmeyer que regaña por todo. La típica vecina que con el mango de la escoba golpea el techo pidiendo silencio.
Sin embargo, Karmele ya no es lo que era, ahora ya está cansada, poco le importa los cotilleos sobre famosillos de poca monta. A ella le causa total indiferencia los tangas de la Campa, los repetitivos discursos de la Esteban y las chorraditas de los concursantes de Gran Hermano. Lo suyo es colocarse en el diván y asistir a una sesión de psicoanálisis barato, lo suyo es asistir cada día a su esa absurdidad de programa llamado Sálvame sin tener nada que decir. Karmele es una especie de escultura extraña cuyas facciones me recuerdan al personaje del Grito de Munch, con la salvedad que Karmele respira por el ombligo. Pero como ya he dicho, Karmele es sobretodo vieja.
Cuando te veo, contemplo un fantasma de aquella periodista que en algún momento fuiste. Ya no tienes ni fuerza ni interés. ¿Recuerdas la discusión con Pocholo?.... (!Qué tiempos aquellos!).
En la actualidad te limitas a dejarte llevar por Jorge Javier igual que un monito de feria, lo mismo que el chimpancé que “Krusty" (el payaso de los Simpson) lleva en una maletita y de vez en cuando saca para que toque los platillos, cante o baile. Karmele, ¿no te das cuenta de que se está riendo de ti?.

Karmele ya está para quedarse en casa con su mantita y sus libritos. Sus risotadas suenan tan falsas como los aplausos que el público en el plató le dedican. Su peinado “a lo modernito” lo que hace es poner más de manifiesto su edad.
Karmele entiendo que mientras más tiempo estés en la televisión más te quedará de pensión, de verdad que lo entiendo y yo haría lo mismo. Comprendo que la hora del programa no es la más adecuada para una señora de tu edad... pero es que te pasas la mitad del programa en otro mundo pensando en tus cosas de vieja.

Karmele también tiene un blog "www.karmelemarchante.com" donde en tiempos pretéritos despotricaba de muchos de los “compañeros” con los que ahora comparte mesa. Y resulta que esa maravillosa mentira que es la Televisión y el dinero hace todo tipo de milagros como convertir en amigos de toda la vida a los enemigos... Pero por lo que veo, van a tener que habilitar una mesita sólo para ti.

Karmele gracias a ti me caen bien Mila Ximenez, Mariñas y aquellas personas que tuvieron que aguantarte con aquella soplapollez del tsunami. También, Karmele, me has hecho adorar a todas las personas a las que odias....es decir a TODO EL MUNDO.

Karmele porque no te quedas en tu piso con tus juguetitos sexuales que sólo te hacen gracia a ti, y allí, lejos del resto, te dedicas a hacer yoga, taichi, psicoanálisis, distintas terapias grupales e incluso terapia Gestalt...Y NOS DEJAS EN PAZ AL RESTO DE LA HUMANIDAD QUE NADA HEMOS HECHO PARA SUFRIR TAL TORMENTO. EL TORMENTO LLAMADO: KARMELE

Kiko Hernández

2010-07-21T00:03:00.000-07:00

Se trata de un personaje peligroso de esos que cuando te encuentras en una esquina de la noche, fumando un cigarro y apoyado en una farola cuya tenue luminosidad proyecta su sombra tenebrosa, cambias de inmediato de acera, o mejor, te das media vuelta y sales corriendo en dirección contraria.
A él le gusta vestir de negro, le gusta escudriñar la desgracia ajena. Disfruta siendo “el malo” de esa “superproducción” audiovisual denominada SÁLVAME. Para ello se encorva un poco, torna su voz para que suene partida, rota por sus gritos llenos de insultos, no le guste que le enfoquen cuando sonrie, porque él es "malo", e imitando a “Las urracas parlanchinas” deambula por el plató desafiando con su mirada colérica a sus contrincantes.
Y así, ese impostado cuervo, esa falaz imitación de Dark Vader, ese personaje secundario sacado de una mediocre película de terror, inflama los índices de audiencia con su verborrea, convirtiéndose en el guardian de una ética que proclama basada en la mentira, en la idiotez y en la traición.Porque lo que él quiere es que le cuentes tus desgracias, de ellas vive, de ellas se alimenta.Él lo que quiere es que cualquier famosillo le llame a su teléfono para narrarle, en la más estricta confidencialidad, que su novia le ha puesto los cuernos, que llore, que le suplique una amistada que él venderá a cambio de un bonito cheque que besará como a su amante.
Se trata de un “personaje” vil, repleto de odio, de rencor, recubierto de una autoridad que nadie sabe quien le ha dado, cuyo juego preferido es el que juega con las cartas marcadas. Un mercader de almas, un telepredicador de la bsaura, que comercializa con lágrimas y vísceras y cuyo mejor amigo es el cajero automático de su banco.
Se trata de un nuevo Fausto que ha vendido su alma al demonio, pero esta vez, a cambio de una fama pasajera y estéril que lo único que le dejará será soledad.

Un producto llamado Belén Esteban

2010-05-22T09:25:00.000-07:00

Pues sí, al final resultó que Belén Esteban ganó eso del Mira quién Baila. Resulta curioso que en todas las encuestas que han hecho del tema, en todas, Belén Esteban quede la última. Ni que decir tiene que en la de este blog la diferencia es apabullante. Más curioso me resulta que haya gente que se gaste una pasta en mensajes telefónicos para votas a la tal Belén, a ella o a cualquier otro concursante.
Al final resultó que aquellos que comentaron que la dirección de la cadena le había garantizado a la Madre Universal que sería ella y no otra la ganadora, a tenor de los resultados, llevaban razón.
En todo caso lo que queda claro es que Belén Esteban es un PRODUCTO elaborado por Telecinco, un producto de éxito, sí, y por tanto posee los mismas etapas que cualquier producto que haya en el mercado: pipas, coches, móviles....y...Belén Esteban.
Tal como señalan los manuales de marketing estas etapas son las siguientes:

1. Lanzamiento del producto. En esta etapa el producto se da a conocer, entra en las casas de la gente por primera vez, y aún no hay una amplia aceptación del mismo. Belén Esteban lleva diez años contando lo de la niña, el torero, y su vida en ese emporio que bien podría a ver sido sacado de una novela rosa, llamado Ambiciones. Primero fue en un programa presentado por Alicia Senovilla, luego como todos sabemos la fichó Ana Rosa Quintana. El producto Belén Esteban iba poco a poco siendo más reconocido, iba instalándose en la cotidianidad del espectador, que al igual que hoy, la ve porque ofrece lo que otros no ofrecen, la incertidumbre de no saber que va a pasar: si se va a poner a llorar, si va a alatear sus ojos, o si va a enfrentar a esos molinos de viento que Telecinco coloca, sabiamente, en su camino.

2.Crecimiento. Como iba comentando Ana Rosa Quintana se hace con los derechos del uso del producto Belén Esteban. El público de este producto crece enormemente, su imagen se extiende por los Televisores de toda España. Su vida es repasada, aparecen los topless en el Interviu (ediciones que se agotaron). En definitiva: el producto triunfa.

3. Madurez (momento en el que nos encontramos). Esta etapa marca el punto más alto del éxito de un producto, y a la vez el momento en el que comienza su declive. Esta etapa comienza con la entrada de Belén Esteban en Sálvame. El programa triunfa, el share revienta, incluso, la vida de Belén Esteban aparece en los Telediarios, sobre su vida hablan en la tertulias radiofónicas "serias". El producto Belén Esteban está en boca de todos, en la casa de todos y en el subconsciente de todos. Todos, excepto Punset, saben quién es, la reconocen y saben cada segundo de su vida...Y...llega este momento, el momento de máximo éxito, pero a la vez el momento en el que hay casi 300.000 personas en un grupo de facebook solicitando que no vuelva a salir en televisión:
http://www.facebook.com/group.php?gid=121698689977
Momento, éste, en el que la propia cadena comienza a reirse de ella, como muestra repasen el "Vuélveme loca de hoy"....
Por esta razón Belén va a desaparecer el mercado, estrategia seguida en el marketing de cualquier producto cuando está muy maduro. Durante este periodo sin Belén serán habituales las llamadas telefónicas a Sálvame para que el público no se olvide de ella, claro.

4. Étapa de declive. El producto deja de ser consumido. Deja de tener interés para el público. Esto es precisamente lo que el dueño del producto, lo que Telecinco intenta hacer. Que Belén Esteban no deje de tener interés. Para ello planificará nuevos dramas que retransmitirá en directo por Sálvame Deluxe. Incluso es posible que aumente el nivel de ataque, sacando cualquier tema escabroso que le dé audiencia. Una vez que el producto esté acabado lo tirará a la basura y buscará uno nuevo.
Así es la vida de cualquier producto, así es tu vida, Belén.

La Tragedia de Belén

2010-04-30T10:58:00.000-07:00

Al borde de la medianoche notó como cientos de ojos la observaban. Ella creyó que nada pasaba, que todo iba bien. Pero nunca ha estado más equivocada. Lo que sucedió después pertenece al mundo de los mitos, a ese tipo de historias que se cuentan de padres a hijos, de abuelos a nietos, o de hermano mayor a hermano pequeño. Y es que Belén Estaban estuvo a punto de abandonar Mira Quien Más, quiero decir Más Que Mira, ¿o era Baila quién Mira?.
Ella, esa mujer bella, educada, modesta, simpática. Esa mujer que reúne todas la cualidades conocidas, más alguna desconocida que por lo tanto no puedo describir, fue vapuleada por un jurado hostil y , según cuenta la leyenda, por un público que la abucheó. Ese mismo público que tanto la ha querido, que tanto la ha deseado y que en aquel momento, seguramente debido a un hechizo de la maléfica Campanario, comenzó a emitir todo tipo de sonidos guturales, dicen que incluso se escuchó algún eructo acompañada de un pedo, en contra de la Diosa Belén. Y fue así como la Madre Universal bajó a los infiernos, tal que Dante, y enfurecida se reveló contra ese fatídico jurado que la quería condenar por que su danza en ver de ser la de una ágil gacela se parecía a la de un pato mareado o puede que incluso flambeado. Fue así como engendró en su cabeza la dulce venganza, que consistió en que los Dioses Supremos, llamados SMS a 1,5 euros, la rescataran del peor de los castigos, eso es: La Indiferencia de los Televidentes.
Y de repente, nuestra Diosa, llena de mocos y lagrimones, pensó que todo aquello ya había acabado, todo ese sufrimiento, esos madrugones a la 8 de la mañana ganando una pasta que no la levanta un ministro, todos esos improperios que le dicen aquellos que no procesan su religión....todo aquello tenía que terminar: BELÉN SE IBA DE CUÉNTAME QUIÉN BAILA.
Lo que luego pasó aún se cuenta en cualquier esquina de cualquier bar, a eso de la hora del café. Belén volvió al cielo redimida de todo mal, para desgracia de los no creyentes.........

Si esta historia no te ha parecido absurda quizá tienes que leer más libros; háztelo mirar.

El bien y el mal, y el BELENCISMO

2010-04-24T02:09:00.000-07:00

Recuerdo que cuando, muy a mi pesar, asistía a un colegio de curas, éstos me contaban fantásticas historias sobre la maldad del demonio y la bondad de un Dios Todopoderoso. Eran aquellos unos años en los que se estrenaba Blade Runner y Akira, y no existía internet; ahora en ciencia ficción triunfa Avatar y a aquellos años sin móvil ni facebook parecen tan lejanos como la prehistoria. Pero lo que ha cambiado sobretodo es que en vez de esos curas que nos apolillaban la mente con sus historietas sobre infiernos y purgatorios, ahora el estigma de maldad lo tiene una familia: LA DE JESULÍN, el infierno se llama AMBICIONES, la diablesa: LA CAMPA, y el padre del terror es el TIGRE DE AMBICIONES, ahora gatito. También ha cambiado los predicadores de esa religión, por profeta tiene a JORGE JAVIER VÁZQUEZ, las tres Marías son: ROSA BENITO, KARMELE MARCHANTE Y una tal MILA XIMÉNEZ, y por último la deidad, la diosa, a la que todos estos botarates adoran es BELÉN ESTEBAN, la MADRE UNIVERSAL, que nos adoctrina con su liturgia, cuyo evangelio aún no se ha escrito porque ella predica para que sean otros los que la transmitan por todo el universo. La Catedral de esta nueva religión es la SEDE DE TELECINCO, allí se adora a los nuevos santos: LOS KIKOS, LOS GRANDES HERMANOS, Y EN DEFINITIVA A CUALQUIER PERSONA DE POCO INTELECTO QUE APAREZCA POR TELEVISIÓN.
Ella, Belén, tiene los estigmas del dolor en su cuerpo,y Ella, la diosa Belén, nos ha ofrecido sus mandamientos:
1. AMARÁS A ANDREITA ANTE TODAS LAS COSAS
2. NO TOMARÁS EL NOMBRE DE "FRAN" EN VANO
3. SANTIFICARÁS SÁLVAME
4. HONRARÁS A JORGE JAVIER, ROSA BENITO, KIKO HERNÁNDEZ...Y EN GENERAL A CUALQUIERA QUE HABLE SILÁBICAMENTE: VA-LE.
5. NO VERÁS ANTENA 3, NI IRÁS A LAS CORRIDAS DE JESULÍN
6. NO COMETERÁS ACTOS IMPUROS PENSANDO EN LA CAMPA, LA JESULINA O LA TRAPOTE.
7. ROBARÁS EN LAS EMPRESAS DE JESULÍN
8. NO DIRÁS FALSOS TESTIMONIOS DE LA ESTEBAN
9. DESEARAS A BELÉN ESTEBAN TANTO EN PENSAMIENTO COMO EN OBRA.
10. NO CODICIARÁS VIVIR EN AMBICIONES.

ESTOS MANDAMIENTOS SE RESUMEN EN DOS:
ODIARAS A LA CAMPA CON TODAS LAS FUERZAS Y VERÁS SÁLVAME A TODAS HORAS.

Así que en esta década del tercer milenio ya tenemos una nueva religión el BELENCISMO, por supuesto aconsejo a todos el ATEÍSMO.

Hipótesis sobre Belén Esteban

2010-04-10T02:09:00.000-07:00

Una vez hemos revisado las distintas encuestas que hemos realizado en esta publicación refiriéndose a Belén Esteban nos hemos encontrado los siguientes resultados:

1. En la referida a si se prefiere a la Esteban o a la Campa: Sólo el 35% prefiere a la madre de Andreita, mientras que el 49% muestra su preferencia hacia la Campa, y el 14% no prefiere a ninguna.

2. En la pregunta sobre quién prefieres de los bailantes del Mira quién mira, o mira quién baila, o Más que baile, o Mira quién es más tonta....o cómo se llame ese programa.
Sólo el 13% prefiere a la autoproclamada princesa del pueblo.

3. En la cuestión sobre si te gusta más la Esteban antes o después de la operación de nariz el 61% dice directamente que NO le gusta la señora Belén ni antes ni después ni nunca.

Bien, esos son los datos, tengo que señalar, que en estas encuestas sólo se puede votar una única vez desde un ordenador, quiere esto decir que aquella persona que haya querido votar compulsivamente hacia una opción ha tenido que hacerlo desde distintos ordenadores, y realmente es un poco difícil pensar que haya gente que tenga más de dos ordenadores en su casa. Por lo tanto podemos considerar estas encuestas con cierta validez.

Bien, por lo tanto, eso de que a la gente MASIVAMENTE le gusta la ESTEBAN es FALSO, es una mentira a la que nos somete la dictadura del Telecinco que cada vez que en sus programas la Madre de Andreita habla, eructa o escupe, la aplauden y vitorean, pero eso sólo es una maldita manipulación porque la realidad es muy distinta....

...Y en ese sentido os planteo mi hipótesis: A Belén Esteban la vemos en la tele como si asistiéramos a una actuación circense, en lo que el espectador, precisamente, lo que quiere es ver como Belén se enfada, cierra los párpados hasta justo dejar un hilo blando de agonía en sus ojos, como grita sin decir nada, como se opera y se queda deformada, como sale huyendo del plató para aliviar su rabia uterina, como se separa y vuelve con su marido con la misma facilidad que se cambia de bragas, como habla silábicamente....en fin a los espectadores nos gusta ese grotesco espectáculo al que nos somete la Esteban, pero sabiendo y muy bien, que ella es una pobre víctima a la que ni se le adora, ni nadie cree lo que dice, ni nadie piensa que lo que dice de la Campa o de Jesulín es cierto....ni nada de eso. Los espectadores somos unos adictos a ese espectáculo de caras extrañas que gracias a su fisionomía es capaz de ofrecernos la Esteban, ella es capaz de estar moviendo las distintas partes de su cara de manera independiente y continua durante todo lo que dura sus programas, y eso permite que visualicemos un continuo zapping sin cambiar de canal. Por esa razón, la Madre Universal, más que nadie, nos ofrece eso que tanto gusta al telespectador, diferentes emociones en apenas unos minutos, y todas de una manera tan intensa que llega hasta la extenuación. Es decir, cuando el papá de Jesulín, el llamado Tigre de Ambiciones, ahora gatito, llegá al plató, Belén mueve un ojo, la boca, se levanta, se sienta, tiembla la nariz y el labio, mueve las manos, se pone a hablar, llora, ríe, grita, un toque de nariz, el pelo para un lado, otra vez de pie, a sentarse de nuevo......¿quién puede resistirse a no quedarse absorto mirando tal espectáculo?....pero ¿a alguien la gusta realmente la Esteban? o sólo la observan como si fuera esa bolsa movida por el aire que consigue captar la atención de dos de los protagonistas de American Beauty , sin pensar en nada, simplemente quedarse absorto en el movimiento. Belén Esteban consigue que dejemos la mente en blanco, que olvidemos los problemas, que, simplemente, nos quedemos embobados en una cosa tan insignificante y absurda como los espasmos de la Esteban y a NA-DIE le importa, ni le interesa, y si me apuran, ni le presta atención a lo que dice, eso da igual, lo que nos gusta es deleitarnos en eso extraños movimientos, lágrimas y gritos que ELLA nos regala .

Para Jorge Javier, quiero ser colaborador

2010-04-05T12:19:00.000-07:00

!!Ay Jorge Javier!!, exclamo preso de mis sentimientos !!Ay Jorge Javier!!, citando a esa estupenda analfabeta llamada Rosa Benito !!cómo te he h-echado de menos!!. Menos mal que has vuelto, quiero que sepas que todos, y en especial yo, estábamos huérfanos de tus defecaciones televisivas. Me permito, Jorge Javier, comentarte que en esta fatídica ausencia he pensado mucho en ti. Sí. Y por eso, con cierto nerviosismo y timidez, te digo que quiero ser un colaborador de tu estupendo programa de mierda. Te explico, querido Jorge, te explico para que sepas el servicio que puedo prestar a tu , nuestro, programa: Mira te prometo ir vestido de palangana, o de boñiga de vaca, o quizá en pelota, creo, Jorge Javier, que de esta forma subiremos un puntito en tu, nuestro, share.
También diré que Belén Esteban es mala madre, mencionaré que la amiga de una amiga de una amiga de la prima de otra amiga de Belén me ha dicho que ella tiene un amante que es igualito a Jesulín, y todo esto provocará que Belén monté en cólera, que diga que ella es la mejor madre del universo conocido y que yo soy lo peor de lo peor, VA-LE, pero a mí lo que ella me diga no me importa, siempre que tú, Jorge Javier, estés contento y me pagues bien, que la cosa está muy mal, no para ti, mi admirado amigo.

Por otra parte cuando hable con esa señora que te ha h-echado de menos estos días, es decir Rosa Benito, me pondré a su altura, gritaré en vez de hablar, repetiré mil veces la misma frase, y aunque no tenga sentido lo que diga lo pronunciaré con tanta vehemencia y gilipollez que toda la audiencia creerá que tengo razón, no sabré en qué, pero al fin y al cabo lo que cuenta es tener la razón.

También, querido amigo Jorge Javier, me someterá a todas tus humillaciones, cantaré cuando me lo mandes, te haré la pelota hasta límites pocos conocidos, besaré por donde pisas, siempre me pondré de tu parte, aceptaré, como si se tratara de una bendición, todas tus bromas...

Por todo esto y más, espero que me contrates para ser colaborador en tu, nuestro, programa.

Esperando que te pongas en contacto conmigo para hablar de mis condiciones económicas, se despide, aquí, tu amigo.

El valor del dinero

2010-03-30T04:27:00.000-07:00

El otro día, en el Sálvame Deluxe, un chaval del que no recuerdo su nombre, ni ganas de hacerlo, pero que es famoso por haberse enrollado con una campañera de la última versión de Gran Hermano, con lo que compartia besos televisados mientras su madre, asistía en vivo y directo a tan besucón momento. Luego parece ser que los besos no pasaron a más, e igualmente comentan que la novia ha dejado de ser novia, y la suegra es únicamente una señora que responde al nombre de Pilarita. Pero no es esto lo que quería comentar, sino que este individuo en mitad de la discusión afirmó que por hablar en el plató con la bella Nagore pedió 40.000 EUROS.
A ver un profesor de instituto no llega a esos 40.000 euros al año, para ser profesor hay que ser licenciado, hacer un curso que dura un año y sacarse una oposición.....y luego ponerse a trabajar...claro.
Un enfermero de un hospital público tampoco llega a ese suelo, en este caso son 3 años de diplomatura, hacer un montón de cursos y demás méritos, normalmente se empieza haciéndo suplencias en verano, luego se aprueba una oposición...y a trabajar...

En fin creo que no es necesario poner más ejemplos...Pues bien ahora un mindundi, un pobre imbécil, un tipo absurdo hasta no poder más, resulta que por hacer un rato el gilipollas solicita más dinero que lo que cobra un licenciado o diplomado, durante un año después de haber esatado no sé cuanto tiempo estudiando una oposición....creo que sobran más reflexiones, esta es la televisión que tenemos, y sí...la sociedad que tenemos y nos merecemos.

María José Campanario alias LA CAMPA

2010-03-19T02:29:00.000-07:00

Resulta que La Campa ha dicho que a partir de ahora no se va a callar, que va a responder a todo lo que diga la Esteban, ¿significará eso que se estrenará como colaboradora de algún bonito programa?. Por ello le damos la bienvenida:

Bienvenida, María José, a la televisión, al club da la risa, al club de las lágrimas, de los insultos, de los gritos, de afirmaciones tan admirables e inteligentes como: "yo soy asín" o "cómo es mi hija yo hablo de ella porque la he parido, ¿VA-LE?".
Bienvenida al mercadillo de la televisión, donde se comercializa con el alma a cambio de unos "muchos" euros, donde todo vale siempre que tengas un buen share. Espero María José que hagas un topless "robado" en el interviú, que hables silábicamente ¿VA-LE?, que muestres ese odio uterino que sientes por tu rival, que la imites en todo y nos ofrezcas momentos tan gloriosos como el de separarte de tu marido un día y volver con él al siguiente, o frases tan célebres como "cómete el pollo", "por hija mato" o "!qué yo no soy Bin-Laden". También espero querida Campa que nos muestres tus dotes de baile, nos enseñes el hilito del tanga sobresaliendo de un pantalón demasiado bajo "¿VA-LE?", espero, Campa, que estés todos los días en la tele, por la mañana por la tarde, noche y madrugada, que nos regales unos lloros cada semana y que te operes de la nariz, de las arrugas y de las tetas, cosa esta última que creo que ya has hecho.
¿Estás preparada para todo esto?. Para ser una deshecho de la televisión, una títere cuños hilos maneja un "simpático" presentador, una muñeca del pin-pan-pun a la que todos apuntemos. Me encantaría querida Campa, que a partir de ahora el telediario hable de ti, que en el Semana aparezca en portada que te has cambiado de peinado, o que nos cuentes como te lo montas con tu maridito, el torero.
!Venga Campa!, no te dejes avasallar por la tipa esa que sale en Telecinco, demuestra que tú eres más lista, más guapa, que hablas mejor, que haces las tortillas mucho más ricas y que España te quiere más, y eres mejor madre, "¿VA-LE?".

!Venga Campa!, estamos contigo, pero por favor Campa,por favor te pediría una cosa, algo que deseo más que nada en el mundo, y es que Telecino y Antena 3 emitieran a la vez y en riguroso directo una pelea de barro entre la Esteban y tú; si no te importa ponte un biquini pequeñito, de esos que están de moda, y que no se te olvide,por Dios !qué no se te olvide!, en el colofón final, quitarle el suyo a la Esteban, y que ella haga lo mismo con el tuyo, y así, en pelota viva, terminéis vuestras riñas con un lésbico beso en los labios, silicona contra silicona. Te aseguro Campa, te juro que si haces eso conseguirás el record de audiencia de la televisión española, y del extranjero....porque....¿es eso lo que quieres verdad?

La Jaula de antena 3

2010-03-13T01:17:00.000-08:00

Siendo breve y resumiendo, a ese programita que los genios de Antena 3 han colocado para martirizarnos y competir con Sálvame le doy un mes máximo en pantalla, no por la poca audiencia que tiene, sino por lo desastroso que es: no tiene ritmo, es ridículo, la presentadora no tiene ni idea de lo que dice, no tiene ni idea ni ganas de tenerla; por otra parte contratan a unos personajes que están ya muy pasados o pertenecen a esa infinita lista de frikis que inundan la pantalla, mi anteriormente -idolatrado- Pocholo pertenece a este colectivo, con la paradoja que ya sólo es un pobre viejo, ni siquiera llega a un friki viejo, es simplemente un abuelo hippie mitad cascarrabias, mitad zumbao; y aunque el pobre lo intenta: -que si mucho pocho eh!, eh!- pero se le nota tan agotado, tan aburrido, tan forzado de ser él...Y si bien el título de la jaula daría para hacer un estupendo artículo diciendo que es una jaula llena de nada, que si los de Antena 3 están enjaulados en el fracaso, que si la presentadora está tan natural como si estuviese en una jaula de estiércol...lo cierto es que el ya denominado programita no merece tal esfuerzo...
En fin, a lo mejor aquello de la Patiño y el Mariñas no tenía que haberse retirado, pues desde entonces cada vez la audiencia de esa franja ha ido a peor, y por lo tanto lo que me interesa no es esa basura enjaulada que han colocado ahora, sino ¿cuál va a ser la próxima cagada que prepara Antena 3 para la tarde?. Solución: Dormir la siesta, pasear, leer... ¿acaso hay que ver la televisión?

Preguntas sin respuestas:

¿Cómo es posible que Belén Esteban se divorcie y vuelva con Fran con la misma facilidad que se cambia de bragas?.

¿Por qué a estas alturas está de moda sacar las historietas de Pepe Navarro?.

¿Por qué La Campa cae tan mal?

Noticia BOMBA: BELÉN SE SEPARA DE FRAN!!!!

2010-03-10T01:45:00.000-08:00

Después de tantas idas y venidas, de tantas lágrimas y lamentos, de tantas incomprensiones y tanto dolor, al final ha resultado que Belén se ha separado de Fran, todo un acontecimiento que nos ha dejado sumidos en el aturdimiento. Yo personalmente creo que hacían buena pareja, ella tan rubia, con una niña pequeña procedente de un antiguo romance, él un buen trabajador, propietario de un bar que le cuesta la vida y quizá el matrimonio. Me gustaba verlos juntos sonriendo, besándose, jugando con la hija de Belén. Aún recuerdo su boda, los nervios de ella, la mudez compungida de él; todas esas promesas que se hicieron en el altar y que ahora, ya ves, se ha quedado en nada, en viento. Quizá la vida le depare un futuro mejor con otras personas, o solos, quizá no estaban hechos el uno para el otro, ¿pero quién lo está?. Me apena saber que Fran se ha tenido que ir del domicilio conyugal, supongo que se habrá refugiado de esta tormenta en la casa de sus padres. Belén por su parte se ha quedado en un hogar que ahora sigue oliendo a él, los recuerdos siguen en cada esquina, y yo no sé si es más duro irse o quedarse.
Tal vez cuando vea a Belén se lo preguntaré, ella vive el tercero de mi bloque de pisos, a Fran es posible que no lo vuelva a ver por aquí, aunque puede que cuando pase por su bar que está justo en la esquina de la calle, eleve mi mano queriendo saludarlo, queriendo preguntarle ¿cómo estás?, sin que nunca llegue a decírselo, y sin que nunca vuelva a escuchar su voz.
Ellos son Belén Sánchez y Fran Martínez, una pareja que como otras muchas se han separado últimamente, ambos fueron mis vecinos, ahora sólo ella...y yo espero que les vaya bien.

Belén Esteban y el baile

2010-03-06T00:43:00.000-08:00

Que Belén Esteban llore, le tiemble el labio, haga vibrar sus párpados entrecerrados de forma nunca antes vista en la especie humana, incluso moqueé al mismo tiempo... es algo que no es nuevo ni a nadie le puede extrañar; que todo esto lo haga una vez termina su actuación del programita ese del baile...pues tampoco merece mayor comentario, por mí como si también se hace pis y caca a la vez... Lo que si merece algún tipo de comentario es ver en las carnes de Belén el mejor ejemplo de la persona fagotizada por el personaje. Belén dejó hace mucho de ser Belén para convertirse en la Esteban, en la Madre Universal, en la princesa del pueblo, no sé de qué pueblo, pero supongo que de alguno será....pero lo más paradógico de ésto es que ELLA NO LO SABE. Ella ya no es Belén ni se acuerda de quién fue cuando se mira al espejo, porque hasta su cara y su cuerpo ha cambiado; ahora ella es la Esteban, su autética personalidad se quedó atrapada en la tela de araña de los platós que ha visitado durante todos estos años, en los que tanto ha llorado, en los que tanto ha sentido, en los que por otra parte tantas estupideces ha dicho, de tal forma que al final se ha convertido en su parodia, en su Mr Hyde, en ese -Avatar- que en vez de ser más alta, más guapa y más lista, es una patética muestra de un amasijo de huesos triturados por el monstruo de la televisión, y si bien, no hay duda que todo esto le ha supuesto un motón de amigos y pelotas en la entidad bancaria más próxima a su casa, lo cierto es que hay cosas más importantes que el dinero... como tener una vida real ¿verdad?.

Para ver más:
http://www.mitele.telecinco.es/programas/mira-quien-baila/98442.shtml

Preguntas sin respuestas:

¿Por qué hay gente que se gasta la pasta en el asqueroso timo de los concursos telefónicos de Sálvame -y en general de todas las cadenas-?, ¿Es posible que no haya nada mejor para gastárselo?.... por favor mirad alrededor y seguro que encontráis cosas que merezcan más la pena, y....¿ sabéis la burrada de dinero que gana Telecinco, Antena 3, La Sexta... con ese timo o como lo quieran denominar...?

¿Por qué en vez de echar a Karmele un rato, no le echan para siempre?....y ya puestos a Rosa Benito también, gracias

¿Por qué ninguno de los tertulianos, por llamarlos de alguna manera, se revelan ante los ataques y vejaciones del premio ondas Jorge Javier Vázquez?.

¿Dónde estaba ayer Belén Esteban?

¿Por qué un tipo que ha robado a un pueblo es santificado tal que mártir?...me refierp a Cachuli

¿Por qué me gusta tanto Blanca Romero?....Bueno a ésta ya lo contesto yo solito

Consejo para ser Millonario

2010-02-27T00:06:00.000-08:00

Ayer, mientras asistía a la contemplación de Sálvame y DEC, en mi cabeza se mezclaron las ideas y pude llegar a una certeza que ansío compartir. Como todos los viernes intenté evadirme de la penosa cotidianidad sumergiéndome en la espuma pestilente de estos programas tan queridos por todos. La verdad que este giro que últimamente ha dado Sálvame para dedicarse al debate sobre tragedias y temas de los considerados "serios", más que gustarme me hace visitar el baño con más asiduidad de lo normal, no para hacer lo que el común de los mortales hace en el baño, sino para vomitar. Pero no es eso lo que quería contar; ayer tanto en Sálvame como en DEC comenzaron con la corrupción de la trama marbellí y la implicación de la Pantoja, y claro como estamos en este maldita crisis, y dado que eso de estudiar y prepararse para labrarse un futuro de éxito en la sociedad ha pasado de moda, me di cuenta que sólo existen dos maneras de ganar dinero a lo bestia: Ser un corrupto concejal de algún Ayuntamiento, o ser una friki tipo la Esteban o Rosa Benito, que no sepa ni hablar -ni falta que le hace-, y se dedique a gritar, insultar, decir memeces o tirarse a otro famoso. Esa es la única manera de llegar al reconocimiento de la sociedad. Por eso queridos estudiantes de carreritas universitarias, por favor, dejad de estudiar, buscad un famoso y echadle un polvete, haced alguna frikada como cantar rap y tocarse el paquete. Por favor universidades españolas, cerrad las puertas, echad a todos los profesores, y construir con una licencia especial que firme algún político una escuelas de ignorantes, de necios, de magos de la demagogia, de absurdas botarates siliconadas, de memos cantantes que se conozcan de carretilla todos los insultos que existan tanto en castellano como en las restantes lenguas cooficiales.
!Que viva la basura!

Belén Esteban vs. Jorge Javier Vázquez

2010-02-14T00:58:00.000-08:00

La pasada semana asistimos a la pelea entre Kiko, Lydia y Mercedes Milá, pelea que al final se ha quedado en nada, de una manera "mágica" todos son amigos otra vez, supongo que será por aquello del influjo de San Valentín. Pero como los amigos de Sálvame se han dado cuenta que la gente quiere un poco de vísceras de cosecha propia, es decir trifulcas entre los "compañeros" del Club de la Esteban, pues nada, esta semana los que se han peleado es Jorge Javier y la Esteban. Que la madre universal hizo una actuación tan lamentable en eso de Mira quién baila que no sólo abochornó a cualquier bailarín experimentado, sino al más patoso de los espectadores que la vio, es algo de lo que no cabe la menor duda, sin embargo esa ridiculez de actuación le sirvió a Jorge Javier Vázquez para sacar toda su mala leche, que como todos sabemos es mucha. Y así, de nuevo, el share sube, la cadena tiene más minutos de mierda con la que nutrirnos, la Estebán nuevas razones para sentirse la víctima universal, a parte de la madre universal, y Jorge Javier se puede ver en los resúmenes de "lo peor" de la semana, reconociéndose como una estrella, de la basura, claro, pero estrella al fin y al cabo.

Belén Esteban y Belén Esteban...y ahora Andreita

2010-02-11T03:14:00.000-08:00

Que desde hace mucho tiempo Telecinco se puede llamar Telesteban, es algo que cualquier paciente telespectador ha pensado; sin ir más lejos ayer mismo se produjo el debut de la madre universal como bailarina patosa y nerviosa, "uffff, !qué mal lo pasamos !" y que "!viva la Esteban!" -gritó el público de "la artista"...bueno a lo que iba: Que Belén salga a todas horas, de todos los días es algo que tiene que ver con la oferta, la demanda y la rentabilidad de la cadena. Que Belén esté en pantalla es culpa de todos, por eso no hay que ser fariseo, ni proclamar con falsa dignidad: "Yo no veo a Belén Esteban", porque dado los datos de audiencia, digo yo que alguién la verá, aunque sea para reírse de ella, ¿no?. Pero no quería hablar de ese tema, sino de otro que me causa una mezcla de sorpresa y estupefacción, a saber: ayer la hija universal, Andreita de Janeiro de Esteban, tuvo a bien hacer su debut televisivo en el grandioso programa de la diosa Ana Rosa. ¿No habíamos quedado que Belén no quería que nadie viera a su hija?, de hecho creo que se pone como loca cuando se le pregunta cómo se sentiría si su hija saliera en una portada del Hola con su papá...y no son pocas las veces que ha dicho que la cara de su hija no la conoce "naide". Pues bien, en esta comedia televisiva resulta que ya conocemos la cara de Andreita.......¿dónde ha quedado tu dignidad, Belén?

¿Todos contra Kiko?, ¿Todos contra Lydia?

2010-02-07T02:02:00.000-08:00

Pues sí, haciendo gala de ese sentimiento tan humano denominado rencor, el grupito de personajes que interviene en Sálvame aprovecha la circunstancia y arremete de manera burda e intestina contra Kiko, Lydia...o contra el primero que pase por allí. De esta manera Mercedes Milá embiste contra Kiko, Jimmy, ¿quién le habrá invitado a esta fiesta?, se acuerda de lo malísima que es Lydia....En fin, ese patio de corrala donde se comercializa las vísceras de los demás ha comenzado a hacer negocio con las suyas propias, todo un cambio, una nueva manea de hacer un programa,o mejor dicho una cadena entera, que se nutre de sí misma, que sólo necesita amigos que nucna fueron amigos, Judas que se venden por monedas de plata, y algún que otro personajillo encantado de haberse conocido y que quiere su cuota de protagonismo.

Kiko vs Lydia

2010-02-06T00:48:00.001-08:00

En estos días estamos asistiendo al enfrentamiento, a esa clase de desamor que acaba en odio, entre Kiko y Lydia Lozano. Esta "pelea" retransmitida en directo a modo de combate de boxeo que en vez de con puños se hace con palabras, miradas y lágrimas hace que muchos televidentes se posicionen con una parte u otra, cosa que es normal y que forma parte de la condición humana, pero yendo un poquito más allá, sólo un poquito, me abochorna estas peleas domésticas en las que se mezclan la amistad, la enfermedad, el desprecio y los diálogos de besugos temporalizados por los cortes de publicidad y con un presentador que se ríe de todo y de todos, incluyendo a los que estamos viendo la tele. Yo no quiero saber que Kiko estuvo enfermo de cáncer, no quiero saberlo, me quedo con un Kiko que se enfada con los invitados, que es un poco "cabroncete" en el plató y que me hace odiarlo, reírme o darle la razón, pero siempre en el contexto de personaje televisivo, a nadie que no sea su familia o amigos, le interesa la vida privada de este señor, no quiero conocer sus miserias, porque si las conozco ya no me podré odiarle, ni reírme, ni darle la razón sobre si un Gran Hermano es más tonto o más listo; a lo único que podré llegar es a apagar la televisión porque asistir a ese espectáculo lo que hace es sentir pánico; pánico ante la vida ajena, pánico a ser un mirón de la desgracia, un moscón que se ha colado en un salón a quien nadie le ha invitado.
Con esto no quiero dar la razón ni a Kiko, ni a Lydia ni a Mercedes Milá, no doy la razón porque nadie la tiene y todos la tienen. Los únicos que no tienen razón son los que hacen de estos peleas un espectáculo televisivo del que disfrutamos comiendo palomitas y que al parecer revienta los índices de audiencia; toda una paradoja, ¿no?. Y a modo de consejo de buen rollo: Kiko, Lydia...Mercedes ¿por qué no solucionáis estas cositas en vuestras casas?, ya sé que el cheque bancario va a ser menor, pero en la vida no todo es por dinero, ¿verdad?.

Un día por Telecinco

2010-01-30T02:41:00.000-08:00

El pasado viernes cuando la alborada me abandonó dejándome en la incertidumbre de un nuevo día, sentí el quemazón en mi alma del aburrimiento, de llevar una vida insipida y anodina; por ello y antes de que la desesperación me llevara a una previsible melancolía, me propuse vivir nuevas sensaciones. Como mi imaginación es escasa, y las leyes de la genética y el azar no me agraciaron con el arte de la seducción del sexo contrario, creí que la mejor manera de que dotar a mi corazón de nuevos bríos, nunca antes sentidos, sería el conectar mi pequeño televisor y sumergirme en las historias que por allí pasaban. Aunque en un principio repasé las distintas cadenas buscando esa ansiada quimera que me transportara a la felicidad, fue Telecinco la que finalmente me atrapó. De esa manera, y al mismo tiempo que desayunaba un café gastado y una tostada sin tostar una tal Ana Rosa Quintero sedujo mi pensamiento transportándome por los caminos de la política, los sucesos más macabros, dígase se violaciones, parricidios, maltratos, sodomías y una serie de infamias envueltas en una bonita caja con lazo rosa, que me hicieron sentirme un afortunado, porque mi espíritu aún no se ha visto envuelto en tales aberraciones. Luego, en lo que duró la publicida, este señora me propuso un debate sobre el Gran Hermano, en la que se vertió un poquito de mierda sobre algún concursante, supongo que por animar la tertulia y la audiencia. A decir la verdad me alegré de esos insultos y acusaciones, sintiéndome de nuevo un afortunado de que nada de lo que allí se profería se refiriera a mí. Una vez pasado el vendaval del Gran Hermano, Ana Rosa me obsequió con un repaso por la prensa rosa, es decir más mierda. De esta manera el magazine de la nueva Monna Lisa -Ana Rosa también usa la técnica del sfumato para que no se le note las huellas de vejez que la cirugía no le ha quitado- nos ofrece un cóctel de sensacionalismo, corazón, vísceras y demás excrementos que pasen por allí, de una manera tan refinado que al consumirlo sabe a pura azúcar, siendo realidad el vómito de una sociedad que se consume a si misma.

Ya era la hora del aperitivo, me levanté de mi asiento con el ánimo subido, pero justo cuando comenzaba el gesto, un nuevo programa apareció en mi pantalla. No podía creérmelo, por mi televisor aparecieron una decena de chicas guapas que buscaban novio, de inmediato salté sobre mi teléfono para ofrecerme como pretendiente, pero al parecer no cumplo los requisitos básicos para tal fin, es decir ser un guapo actor desconocido con ganas de pasar por un castrado gilipollas, y digo lo de castrado porque a pesar de que los actores pretendientes se citaban con las actrices pretendidas, entre ellos nada pasaba, había alguna miradita, un roce sin más, en definitiva una gran chorrada que sin embargo nos obsequiaba con todos los estereotipos machistas. Pero como todo pasaba tan rápido, y no posee gran destreza en la reflexión me quedé enganchado a ese folletín, a esa tele-novela, a este engendro surgido del cubo de la basura de los directivos de telecinco, con una sonrisa en la boca.

Llega después la versión Siglo XXI de un programa que ya presentó Ana Rosa en el XX, entonces se llamaba Veredicto, ahora ni lo sé ni me importa. El hecho es que de nuevo aparecen actores que a cambio de una mísera cantidad interpretan a unos vecinos que tiran su mierda al patio común, a una pareja de amantes que práctica sexo en la azotea de un edifico a la vista de los mirones circundantes, o un gatito que hace popó en las zonas comunes de una urbanización. Cualquier chorrada que se le ocurra puede llevarse a juicio en esta tontería de programa. Hay que añadir, que para animar la cosa, el público chilla, insulta, gime, apoyando a uno u a otro. ¡Qué bonito!. Y yo como espectador sigo absorto sin dar crédito a tal bazofia; pero por otra parte esa melancolía que a primera hora sentía se ha difuminado, y en ese momento me siento un afortunada por que nada de lo que allí aparece me ha pasado a mí.

Después de almorzar y de una siesta, conecto de nuevo mi pequeña televisión. En ella aparece Jorge Javier, premio Ondas a no sé qué, y unos colaboradores que van desde los que apenas saben hablar y resumen su necedad repitiendo una y otra vez una palabra que supongo que será la única que conocen, por ejemplo el “Vale” de Rosa Benito, a viejas periodistas que están más para un viajecito a del Inserso que para aparecer por la pantalla, como es el caso de Karmele.
Pero con todo esto la realidad es que este programa no engaña a nadie, ofrece lo que oferta, no hay mentiras, aquel espectador que quiera verlo sabe lo que va a ver; por esa razón, y aunque mucha gente deteste este programa, la realidad es que es mucho más digno que el batido de Ana Rosa, o la gran tomadura de pelo que es Hombres Mujeres y Viceversa.

A todo esto yo desde mi sillón veo pasar la horas como si nada, ya es media tarde y nada me atormenta; estoy contento y casi sonriente porque ninguna de mis desgracias es comparable a ese ataque de cuernos que ha sufrido una señora con la nariz torcida llamada Belén Estaban al ver como su “amigo” Jorge Javier entrevistaba a su gran enemiga: La Campa; la villana del universo de telecinco, ese ser convertido en la bruja del cuento de BlacaBelén. Y así, de repente, el cuento se acaba y la Esteban se encuentra a su presentador favorito compartiendo sonrisas y halagos con la esposa de del padre de su hija. Yo desde mi suprema ignorancia creo que todo es por celos, unos celos uterinos que han convertido a Belén Esteban en una celebridad, pero como digo yo sólo soy un espectador ignorante.

Ya casi al anochecer mi espíritu a cobrado bríos y me enfrento a la noche con una energía renacida, por ello agradezco a telecinco haberme envuelto en toda esa basura con las que nos obsequia todos los días y que me hace sentir una afortunado; por ello me levanto de mi sillón enérgicamente, cojo el mando del televisor, la apago y salgo de mi casa para enfrentarme a la realidad, y lo visto en la pantalla se resume en ese minúsculo punto luminiscente que queda que queda en la televisión que espero no volver a encender…..

¿Karmele y Eurovisión?

2010-01-23T03:04:00.000-08:00

Viendo toda esa tontería,( porque no nos engañemos no es más que una tontería), de que si Karmele va a Eurovisión, que si no va, que si Televisión Española dice, que si no dice, tengo la impresión de estar asistiendo a una enorme tomadura de pelo, una broma televisiva, aquello de "Inocente, Inocente"; por esa razón reviso mi salón, buscando una cámara oculta que por ahora no he encontrado. A ver, a mí, a todos, nos importa un carajo que la vieja y chocha de Karmela vaya a Eurovisión o no. Me da igual y no me parece mal ni bien, de alguna manera eso de que esa señora mayor vaya a Eurovisión forma parte de los postulados de la cultura pop, es algo sin la mayor importancia, banal, insípido, anodino, insustancial, superficial, trivial, intrascendente, vano, fútil... no se me ocurren más palabras para definirlo. En fin, un circo en el que en vez de haber elefantes y trapecista, hay una friki vieja y maniática. Lo que no me hace tanta gracia es que dentro de ese show lícito coloquen la tragedía Griega de que si Karmele tiene depresión, de que si es anticonstitucional, que si se va a recurrir....!por favor!, seamos coherentes: nos reímos de Karmele, lo pasamos bien, lo comentamos con los amigotes mientras tomamos un cerveza, y ya está; vamos a dejar la demagogia y los dramas para otras cosas, porque creo que este momento no es precisamente adecuado para elevar a tragedia tal soplapollez.

Preguntas sin respuestas:

¿Qué hay que hacer para que Rosa Benito no vaya más a ningún programa?.
¿Por qué tiene tanto éxito Arturo GH con las chicas?.
¿Por qué Nagore GH está a todas horas en televisión? (Por cierto Nagore, me comentan que a ti tus amigos y familiares ten llaman con un nombre más corriente,¿a qué se debe ese cambio de nombre, realmente te crees una artista?

Entrevista al cuervo Jorge Javier

2009-12-14T13:29:00.000-08:00

El sábado pudimos asistir a la entrevista más babosa, más absurda, más ridícula y más tonta de la historia. Hablo de la entrevista realizada por un grupo de relamidos "periodistas" que homenajearon a ese tipo que nos martiriza con sus estupideces y que responde al nombre de Jorge Javier.
Yo sabía que Nieves Herrero muy lista, lo que es lista no era, pero jamás pensé que pudiera hacer de esa forma la pelota, a ese, a Jorge Javier.
Sentí asco, sí, lo siento, no es ironía, sentí asco al verla. Repulsión, ganas de vomitar, ganas de tirar la tele por la ventana.
Entiendo y respeto a todos los que le guste el tipo ese, el Jorge Javier, pero de verdad, y por favor que nadie se lo tome a mal: ¿no pensais que ese tipo os está tomando el pelo?. ¿No pensais que la tele que hace, ese personajillo que arremete contra todo el que no le baila el agua, ese que no respeta a nadie ni a nada a excepción del dinero, claro...lo que decía, no pensais que la tele que hace debería ser borrada cualquier programación?.
Por favor Jorge Javier no nos tomes más por idiotas, dejános en paz y vete de la televisión.

Noche del viernes

2009-11-07T02:22:00.000-08:00

En ese combate en el que no se usan los guantes de boxeo, sino pellizcos de moja, tirones de pelo y patadas en las partes nobles o innobles, ayer asistimos a una rotunda victoria en audiencia del programa que presenta el premio Ondas a la mejor caquita televisva, es decir: Sálvame. Contó con la entrevista del usurpador de fondos municipales de Marbella, es decir un ladronzuelo, no de guante blanco, más bien de guante de pana y manchurrones de aceite. Pues bien, resulta que este tipo ahora se ha convertido en todo un héroe que hace las delicias del público relatando su azarosa vida con la diva de las viejas, la tal Isabel Pantoja. Así el antes ya definido como ladrón se nos presenta como un pobre enamorado al que la pérfida folclórica ha maltrado, ha vejado, nunca ha amado y simplemente ha estado con él por el mero interés. Con todo esto, nuestro héroe el Gran Ladrón de Marbella resulta que se ha echado una novieta por aquello de enjugar sus penas con las besos de su nueva amante, y claro, la fría bruja, la cantante de la tercera edad, la Pantoja ha montado en cólera y le ha echado de la casa de ella....o de él....no quedó muy claro....Pero...¿hemos perdido la razón?. El llamado Pichurrín o algo parecido, el que un día arruinó Marbella, es ahora querido y aplaudido por un público que debería escupirle.
Luego llegó la Estebán, ¿no sé si la conocen?. La ex de Jesúlín... Sobre la Esteban dos cositas: Una que la están exprimiendo como una naranja y que las naranjas cuando no tienen más líquido se tirán a la basura. Y dos: Es increible que Belén cuenta una y otra vez la misma historia, siempre dice la mismo, las mismas palabras una y otra vez repetidas, y sin embargo por un motivo que no llegó a entender los televidentes creen que están asistiendo a una revelación única, !toda una exclusiva!, y eso fue, todo lo que dice la Esteban, fue una exclusiva, que dio y cobró !hace diez años!.

Sobre DEC, sólo decir que fue un buen somnifero. Cosa que les agradezco sinceramente.

Cosas de la televisión

2009-11-04T11:57:00.000-08:00

Hay tantas cosas para comentar...Empecemos dando la bienvenida a un nuevo programa del corazón, lo pudimos ver el viernes pasado en Cuatro, se titula 21 días. Sí, mientras Jorge Javier (nuevo premio Ondas a la mejor caquita televisiva) y Cantizano (el de DEC) se batían el cobre creyendo que la guerra del "corazón" sólo le incumbía a ellos, una chavala que se presenta como periodista nos relataba la vida de la ya mencionada en este blog Carmen Lomana (muy conocida en todo el universo, pero no en el mío). De esta manera la chavala definida como periodista nos obsequiaba con agudas reflexiones cámara en mano, estilo documental. Así asistimos a comentarios a "sotto voce" de la chavala periodista tan profundos como uno que aseguraba que los ricos tienen más posibilidades de divertirse que el común de los mortales, y que por lo tanto, (atención solicito concentración máxima) los que no somos ricos nos estamos perdiendo multitud de increibles sensaciones únicamente al alcance de los adinerados. Éste y otros comentarios ha desatado una histería colectiva en las facultades de filosofía, y de hecho, los catedráticos en pensamiento están considerando reescribir todos los libros de sabiduría al conocer las afirmaciones emitidas por tan eminente mente, por cierto la chavala periodista y filosofa se llama Samanta Villar, lo digo por si alguien quiere buscar su bibliografía en alguna biblioteca.
Y yo me pregunto.......¿Cuánta mierda aguanta un celebro?....Supongo que dependerá del animal....

Bueno, pues la tal Samanta, perdón, Doña Samanta, ganó en audiencia al premio Ondas a la mejor caquita, también conocido como Jorge Javier, un premio Ondas que llegó a decirle a una invitada, así como si nada, que lo importante era que se inventara alguna historia interesante, que eso de ir al programa y no decir nada no era aceptable, y que aquella maldita expresión de "no dejes que la verdad arruine una buena noticia", cobraba más brios que nunca.

A todo esto, nuestro Homo Sapiens Sapiens Sapiens, es decir, Risto Mejide, continuó su programita de corazón invitando a Belencita, la Esteban, la jefa de la tribu de Sálvame, ¿no sé si me explico?, me refiero a esa señora que es conocida por tener una hija de un torero que a su vez está casado con una tal Campa que a su vez intentó (presuntamente) estafar a la seguridad social. Espero que sepan a quién me refiero. Pues nada el Sapiens x3, nos obsequió, también por la cara, con tal presencia. De nuevo, los pobres catedráticos de filosofía, enloquecieron al oir sus palabras y corrieron desesperados a refugiarse en Freud, ya que el discursito político de la Esteban le produjo un estado de estupor que sólo quedaba dos opciones o Freud o el suicidio, que se sepa todos optaron por Freud.

Y yo volví a preguntarme: ¿Cuánta mierda puede soportar un cerebro?, depende del animal que vea la tele ¿no?.

Hasta la próxima.

...y llegó la noche del viernes...y de nuevo DEC y Sálvame Deluxe

2009-10-24T02:33:00.000-07:00

Hay miles de cosas que no entiendo, mejor dicho: millones, pero siempre me consuelo con un lacónico "no hay que entenderlo todo"...pero ayer cuando vi DEC, tuve esa ardiente inquietud, esa incomprensión absoluta, esa pregunta sin respuesta: ¿por qué siempre repiten una y otra vez los mismos invitados, las mismas preguntas, los mismos dramas....la misma mierda?. Y aunque intenté llevar mi pensamiento hacia un estado de tranquilidad repitiendo eso de "no tengo que comprenderlo, no tengo que comprenderlo....", lo cierto es que fue Sálvame Deluxe el que me ayudó a pensar en otras cosas y salir de ese estado de malestar provocado por DEC. Fue en Telecinco donde pude contemplar la entrevista a unos de los líderes del caso Karlos (esa mafia que defraudaba a la Seguridad Social y en la que presuntamente participó La Campa). Después de esa entrevista, que estuvo bien, cambiaron algunos colaboradores, entre ellos a Karmele que, por lo visto, ya he dejado de pertenecer al colectivo de periodistas para pasar a dedicarse en exclusiva al mundo friki, friki como ella, claro.
Entraron, entonces, en el plato, Raquel y Noemí, esos personajes salidos de Gran Hermano y que se dedicaron a contarnos sus miserias. Lo más curioso es que Raquel dijo algo así como que le parecía denigrante ir allí a contar sus cositas íntimas. Y yo de nuevo volví a no comprenderlo...¿si tan denigrante es para ti...por qué lo has hecho??, eso fue lo que quise preguntarle a Raquel, pero desgraciadamente aún la televisión no me responde...por lo cual y fruto de mi desesperación de no comprender aquello que salía por la pantalla me fui directo a la cama....para meditar sobre todo ello, ya me entienden....

Por cierto, no hay que ser muy listo para adivinar que dado los contenidos con los que nos martirizó DEC, Sálvame les ganó de paliza en eso de la audiencia, un 16% frente al 13,8. Aprovechamos este dato para solicitar una renovación de los contenidos e invitados de DEC....bueno ya puestos....solicitamos que arrojen a DEC al vertedero de detritos, sitio de donde nunca debería haber salido.

Pequeña e insignificante reflexión....sobre el Ondas

2009-10-20T10:32:00.000-07:00

Esta mañana, mientras paseaba adormilado, en ese estado en lo que la realidad se entremezcla con los sueños, aún recientes en la memoria, un pensamiento extraño se coló en mi mente: el de los titulares con los que la página web: www.telemania.es (perteneciente a Telecinco) anunciaron el "famoso" Ondas del "famoso" Jorge Javier; decía así: "Los Ondas reconocen la brillantez y el humor de Jorge Javier"...Al recordarlo a mi mente vino la idea, la malsana idea, de que el término "brillentez" se refería a la carita de Jorge Javier maquillada y reluciente para esconder algún defectillo o el inevitable transito de la edad por la piel; y lo del "humor" haría referencia, supuse, a la risa que le tiene que dar a Jorge Javier que con esa tomadura de pelo llamada Sálvame la progresía del Grupo Prisa le haya otorgado tan "merecido" galardón. Y para corroborar mi tesis propongo ver estos bonitos, brillantes y humorísticos vídeos:

En este vídeo el humor está en que Telecinco prohibe a La Sexta que emitan imágenes de ellos, en cambio Sálvame cuela en su emisión un partido en directo que emitía la Sexta, para partirse de risa Jorge Javier.

Espero que lo hayan encontrado tan brillante y humorístico como yo...como yo, no.

EL CUERVO Jorge Javier Vázquez

2009-10-17T12:50:00.001-07:00

En estos días Jorge Javier Vázquez ha conseguido dos premios: El futuro premio Nobel de la Paz y el Premio Ondas, con tal motivo y sumándonos a una gesta que va a suponer un antes y un después de estos premios, eso seguro, ya nunca será igual... (recomiendo leer el artículo de Carlos Boyero en EL País), le dedicamos esta adaptación del inmortal poema EL CUERVO, del dios de la literatura EDGAR ALLAN POE.

Una vez, al filo de una lúgubre medianoche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre el teleprograma semanal,
cabeceando, casi dormido,
oí un súbito sonido procedente del televisor
como si suavemente estuvieran insultando
insultando al telespectador
“Es –dije musitando- Jorge Javier Vázquez
insultando a la mente del espectador
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! Aquel lúcido recuerdo
de una televisión diferente;
espectros de tertulias con cigarrillos humeantes
de cine de calidad en primetime
de colaboradores que sabían de qué hablaban,
angustia del deseo de aquellos días
cuyo recuerdo no paliará mi dolor
dolor por el premio a Jorge Javier, él único,
el pedante, Jorge Javier coronado rey de la basura.
Ahora con un Ondas con su nombre, para siempre.

Y el crujir, triste, vago, escalofriante
de su voz inquitante
me llena de fantásticos terrores
jamás antes sentidos, y ahora, en mi televisión,
acallando el sonido de mi estomago antes de vomitar
Jorge Javier habla y yo vuelvo a repetir:
“Es el presentador del programa Sálvame,
el tal Jorge Javier que los viernes a deshora no me deja en paz,
Eso es todo, y nada más”.

De repente, me levanté del sillón,
y ya sin titubeos me acerqué al televisor y le dije:
“Señor, Jorge Javier, ¿es verdad que le han coronado con un ondas?
Pues es que yo estaba adormilado
Cuando oí esa noticia
Tan dormido estaba
que apenas pude creer que la oía”
Y entonces la proyección televisiva se terminó,
y en mi cuarto solitario....
Oscuridad y nada más.

Escrutando aquella negrura
permanecí largo rato atónito, tembloroso
dudando, soñando sueños que ningún televidente
Se haya atrevido a soñar.
Más en el silencio insondable Jorge Javier callaba
Y la única palabra allí proferida fue:
¿Jorge Javier estás ahí?
Jorge Javier pronuncié en un susurro, y el eco
me devolvió un murmullo: “Sí”
Apenas esa afirmación, sólo eso, y nada más.

Envuelto en esa oscuridad
toda mi alma se abrasaba
cuando pasado un instante
oí de nuevo la voz de Jorge Javier
pero esa vez más alta si cabe.
“Ciertamente –me dije-, ciertamente,
la televisión está apagada
y algo de ella está en mi cuarto.
Quiero encender la luz
y así penetrar en el misterio,
dejad, por favor, que mi corazón vuelva al silencio
Jorge Javier dijo:
Nunca más.

A trompicones alcancé el interruptor
y con un suave gesto
ese tal Jorge Javier
se colocó a mi lado.
Sin asomos de reverencia
ni un instante quedo,
y con aires de gran reina televisiva
de figurona que está acostumbrado a que le hagan la pelota
fue a sentarse en mi sillón
sobre el borde de mi sillón,
posado, inmóvil, y nada más.

Entonces ese presentador nauseabundo
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
al ver su cara de bufón deselenguado
Y le dije:
“Aún con tu cara repleta de botox de ocasión
aún siendo líder de audiencia de viejas y aburridos.
Dime qué has hecho para conseguir un Ondas.
Dime, por favor, dime cúal es tu secreto maldito cuervo televisivo
Y Jorge Javier se quedó impávido
posando su mirada en mi desesperación
y con su pico sonriente
me dijo:
Siempre más”

Nada más me dijo entonces,
no movió ni un pelo
y yo quise contestarle:
“Otros presentadores lo han ganado antes,
y cuando el éxito te abandone
te quedarás en la ruina
y nadie se acordará de ti”
Y Jorge Javier dijo:
Siempre más

Sin duda, pensé, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su único repertorio aprendido
por unos guionistas descelebrados a quienes la necesidad de un salario
les ha llevado a guionizar esa basura inmunda
llamada Sálvame.
Y ahora este maldito cuervo, torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro del demonio llamado Jorge Javier
se posa sobre mi sillón
graznando esas dos palabras:
Siempre más.

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente a frente a Jorge Javier
cuyos ojos, como tizones encendidos
quemaban hasta el fondo de mi pecho
buscando el significado de esa pírrica frase:
Siempre más.

En esto, sentado adivinaba su significado
mientras la luz de la lámpara acariciaba
los gestos simiescos de Jorge Javier
“Siempre más- pensé- significa:
Siempre más morbo
Siempre más mierda
Siempre más basura
Siempre más desperdicios
Ese es el secreto de Jorge Javier para ganar el Ondas:
Siempre más mierda.”

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso y putrefacto
como invadido por un invisble incensario
donde ardían los restos televisivos de Sálvame.
Miré a ese pájaro o demonio
enviado por las ondas hercianas
a este hogar hechizado por el horror, y le dije:
“Jorge Javier dime, en verdad, te lo imploro,
¡dímelo, te lo imploro!
¿Qué has hecho para tener un Ondas?
Y Jorge Javier dijo:
Siempre más”

Sea esa frase la señal de partida
para todos los presentadores a partir de ahora
todos serán programas llenos de analfabetos
donde los insultos y las mentiras serán lo habitual
y todos los espectadores lo sufriremos resignados.
Jorge Javier dijo: Siempre más.

Y el maldito cuervo emprendió su vuelo
y ahí sigue saliendo cada día por el televisor
y sus ojos tienen la apariencia de un demonio que se esta riendo
riendo de todos los televidentes
y su sombra flota en el suelo
y de ella no podremos liberarnos
hasta que no apaguemos la televisión
y no la encendamos....
NUNCA MÁS

Los Próximos Premios Nobel trabajan en....!Sálvame!

2009-10-12T11:59:00.000-07:00

En estos días se está conociendo los galadornados con los Premios Nobel de este año. De entre todos, ha tenido especial repercusión el de la Paz otorgado a Obama , de hecho, a muchos le ha sorprendido e incluso se ha dicho que el presidente de Estados Unidos ha sido premiado con esta distinción no por lo que ha hecho, sino por lo que va a hacer.
Aprovechando el nuevo carácter futurible de estos premios, me he permitido escribir una carta a los señores de la Fundación Nobel para sugerirles unos nombres, no por las obras que han hecho hasta hoy, sino por lo que desde mi modesta atalaya atisbo que van a realizar:

La carta dice así:

Queridos y queridas Señores y Señoras de la Real Academia Sueca de la Ciencias. Queridos y queridas Señores y Señoras del Karolinska Instutet. Y, por último, queridos y queridas Señores y Señoras de la Fundación Nobel y que no se sientan incluidos en la Real Academia Sueca de las Ciencias y en el Karolinska Institutet.
Pues bien, queridos y queridas Señores y Señoras, me complace escribirles para relatarles la magnitud y la grandeza de unos Señores y Señoras de los cuales seguramente no han escuchado jamás hablar en Suecia, ni en sus Universidades ni Fundaciones pero esto ha sido porque el talento, el arte, el conocimiento y la sabiduría de estos Señores y Señoras aún no se conoce ya actualmente trabajan cada tarde en el arte circense, son los bufones del Reino Telecinco, muy conocidos por otra parte en el negocio de la charcutería fina, pero absolutamente desconocidos en bibliotecas y laboratorios. No obstante en poco tiempo se harán celebres en las disciplinas en las que ustedes y ustedas (acuérdense siempre de usar el lenguaje no sexista cuando se escriben cartas de este carácter) tienen la gracia de premiar con el Nobel.

A continuación les ofrezco, cuales serán los nombres de los próximos Nobel, y cuyos logros ayudaran a la humanidad en los próximos años a alcanzar unas cotas de conocimiento que revolucionaran el mundo tal y como lo conocemos actualmente.

-Premio de Medicina: En esta disciplina destacará la Señora Benito de nombre Rosa. A día de hoy esta señora no pasa de ser una analfabeta, un incordio para el televidente, la necia proyección de la ignorancia, lo soez, la cara dura, el intrusismo y el patetismo. Pero no se asusten Señores y Señoras de Fundación Nobel, aunque su mero nombre: Rosa Benito, les resulte un insulto para sus finos oídos e intelecto, en breve esta señora revolucionará la medicina. Y esto lo hará ya que esta mujer posee la capacidad de curar gracias a un poder sobrehumano, suprahumano, metahumano, un noveno o décimo sentido que le une al reino de los espiritus, a esa quintaesencia de la que habló Aristóteles y que los alquimistas medievales buscaron desesperadamente. Pues bien, esta señora nos librará de toda enfermedad entrando en trance, comunicándose con un más allá que para ella es el más acá y que con un simple chasquido de dedos, con pronunciar un “abracadabra” nos limpiará el cuerpo y el alma. Ya no necesitaremos de más médicos y medicas, ni de enfermeros y enfermeras, ni siquiera de cirujanos o cirujanas, todas estas profesiones, en breve, serán un reducto del pasado, un arcaísmo, como ahora lo son las profesiones de sombrerero o vendedor de vinilos y cedes de música. Y todo gracias a Rosa de apellido Benito.

-Premio de Literatura: Les informo que mucho antes de que premien a Borges, la Academia Sueca tendrá el honor de otargar su distinción a la Señora Marchante. Es cierto que actualmente nadie podría creer que esta "señora mayor" pueda realizar en los próximos años una obra tan asombrosa como va a realizar. Pero resulta que en breve se jubilará y tendrá tiempo para escribir sin parar. Se olvidará del patetismo con el que nos obsequia cada tarde al cantar esos temas que sólo recuerda ella, o al tomar sus caducos yogures, intentando que la audiencia se olvide del odio que sentía cuando lo veía por televisión y revierta su sentimiento sintiendo cierto cariño por esa abuela estrafalaria, maniática y chocha . Pero todo esto no tiene la mayor importancia, ya que en breve la gran Karmele nos obsequiará a la humanidad con una literatura de tal calidad que hasta las analfabetos, es decir hasta Rosa Benito, aprenderán a leer para poder llenarse los ojos con su prosa.

Premio de Economía. Aunque ustedes y ustedas, allí en Suecia hayan escuchado, a día de hoy, el nombre de Belén Esteban asociado a expresiones como "Andreita cómete el pollo", "Campa tengo tus tangas" y ¿...vale?, tengo el placer de informales que aquí, en España (supongo que habrán venido de vacaciones a Torremolinos, Marbella, Ibiza, Benidorm), bueno lo que decía... aquí en España ya hay políticos que alaban los consejos económicos que esta señora predica en su programa. Y me congratula informales que la actual crisis económica finalizará gracias a esta señora. No sólo finalizará la crisis sino que nos aguarda un siglo de bonanza económica como nunca antes ha existido. Y todo se lo tendremos que agradecer a una Belén Esteban que se erigirá en la líder político que necesitábamos, y combinando las sencillas recetas de lógica callejera y amor de madre guiará la economía con las premisas que cualquier amo o ama de casa o caso tienen, con una vehemencia uterina cambiando su celebre “por mi hija mato” por la frase icónica del siglo XXI y que plasmaran los chavales, chavalos y chavalas en sus camisetas: “Por la humanidad mato”. Y de esta forma la madre de Andreita se convertirá en la madre universal, en la madre de todos, llevándonos con firme coraje maternal al ansiado Edén donde todos nos llamaremos Fran y Andreita, y el árbol del pecado se llamará el árbol de la Campa y sólo volveremos a la crisis cuando alguien coma de su fruto, y para más información ese alguien se llamará Jesulín, Francisco Jesulín para ser más exactos...pero para eso aún faltan cien años.

Premio de la Paz: Por último, y no por ello menos importante, el próximo premio de la Paz se le otorgará al hoy por hoy mayor ególatra de la televisión: Jorge Javier Vázquez. Y les explico, Señores y Señoras de la Fundación y de la Academia Sueca, les explico que cuando el programa Sálvame caiga en desgracia y nadie lo vea, los de la productora que realizan ese excremento televisivo le darán una dolorosa patada en el culo a Jorge Javier, por lo que luego el propio Jorge Javier contará en sus memorias, esta patada le dolió más en el alma que en el cuerpo, pero lo realmente doloroso será que a esta patada le seguirán una multitud de patadas de todas las productoras y cadenas de ámbito nacional, autonómico y local. Incluso la gente cuando paseé por la calle le insultará al pobre presentador, en ese momento expresentador, e incluso algunos exaltados le amenazarán con golpearle.
Dada la situación el expresentador y exmillonario Jorge Javier tendrá que huir a una lejana montaña, allí donde ni siquiera las nubes del cielo osarán surcar. Una montaña tan lejana como el recuerdo de aquellos años en los que se creía el Rey de la televisión... Y en aquella montaña, recordará a sus compañeros de trabajo, esos que el creerá que tanto le querían y que en realidad le odiaban como nunca antes se ha odiado a alguien. Cuando rememorará aquellos tiempos Jorge Javier llorará y llorará, llorará tanto que de sus ojos rojizos y vidriosos saldrán gotas de sangre, que mancharan sus manos temblorosas. Sin embargo cuando Jorge Javier vea sus dedos tintando de rojo aquello que toque, tendrá una idea, una gran idea, la idea que le valdrá el Premio Nobel: Llamará a todos esos frikis olvidados, a los hijos del fracaso, a los famosillos de poca monta, a los concursantes de “realitys”, a los amantes de Nuriaber, a los cantantes que nunca cantaron, a los montajistas del “Hola”, a las destetadas en el “Interviú”, y por último llamará a otro gran olvidado y que también tuvo que emigrar muy lejos: Risto Mejide. Y todos juntos crearán la asociación de "frikis por la Paz", la asociación con más miembros que ha existido y que existirá en la historia. Su gran logro será erradicar el hambre en la Tierra y en el universo. Y Jorge Javier será canonizado y Santificado y el día de su cumpleaños la humanidad celebrará el día de la Paz, el día de San Jorge Javier.

Por todos estos motivos, Señores y Señoras que tienen la virtud y la gracia de otorgar el Premio Nobel, les ruego que tengan en cuanta a estos ilustres hombres y mujeres para el próximo galardón.
Sólo me falta despedirme de ustedes y ustedas y aprovechar para saludarles y agredecerles en mi nombre y en el de Rosa, Karmele, Belén y Jorge Javier el futuro galardón.
Se despide un humilde charcutero. Se despide y se va esta semana de vaciones, la charcutería cierra unos días, por lo tanto nos volvemos a leer la próxima semana. Hasta pronto, pues...

DEC vs Sálvame Deluxe

2009-10-10T01:51:00.001-07:00

En muchas ocasiones tenemos asociado la sensación de disfrute con los hechos extraordinarios, con aquello que muy de vez en cuando nos saca de la monotonía. Sin embargo, y si lo pensamos bien, son esas pequeñas cosas cotidianas , esos pequeños momentos que se van repitiendo en nuestra vida, las pequeñas satisfacciones diarias, lo que al final nos puede llevar a alcanzar esa lejana quimera a la que llamamos felicidad.
Por esta razón y haciendo un ejercicio de interiorización de la teoría arriba señalada, me coloqué en mi sillón, el mismo de siempre. Conecté la televisión, la misma de siempre. Y me propuse ver los programas del viernes, los mismos de siempre, eso es DEC y Sálvame.
De esta manera comenzaba a sentir esa dicha cotidiana, y así, desde mi sofa iba enrollando en el ovillo el fino hilo de Ariadna que me une con una lejana felicidad... Y a la hora señalada, ahí estaba, en mi televisión apareció Jorge Javier vestido para el DELUXE,y casi al mismo tiempo, Cantizano comenzaba su programa.
Yo estaba con los ojos abieros de par en par, expectante ante los acontecimientos que me esperaban. Pero, de repente, Jorge Javier dio paso a la invitada principal, "no puede ser" pensé, "me habré equivocado de cadena" volví a pensar. Entonces busqué mi mando y volví a darle al 5, pero nada cambió. Los de Sálvame Deluxe, los de esa chirigota vespertina que los viernes se alarga hasta la madrugada, los de la tribu de la Estaban, se proponían entrevistar a esa señora a la que el profesor Neira salvó de ser maltratada enfrentándose a su agresor, lo cual significó para él un año de estar en coma en un hospital. Aunque segun la señora de ayer, ni hubo maltrato, ni agresión, ni maltratador, ni nada de nada. ¿Cómo llevan a un programa como Sálvame esta señora?, ¿por qué nos martiriza Sálvame con estos temas, tan lejanos a su propia filosofía?, ¿cómo se atreven los de la tribu de la Esteban a preguntar y opinar sobre temas de política o de ética?. ¿Quién ha sido el listo al que se le ha ocurrido llevar a esta señora a Sálvame? (esta pregunta ya la hice cuando llevaron al nieto de Franco).
Mientras tanto, y visto que en Sálvame no iba a encontrar mi felicidad cotidiana, cambié para escuchar las entretenidas bobadas que contaba la Bordiú, preocupándome por la huida de Rafael Amargo que no se atrevía a reconocer que se lo había hecho con Mariñas, y asistiendo a ese circo de freak con el que nos obsequia DEC trayendo a la mujer más pequeña del mundo....

Pasadas dos horas, noté que no había conseguido esa felicidad tan ansiada y volví a Telecinco, allí la tal Lis de Gran Hermano se enfrentaba a la madre que le abandonó en su niñez. "¿Otro drama?,!no puede ser!" proferí para mis adentros e inmediatamente cambié a Antena 3 para asistir al relato de los cuernos de la ex de Pepe Navarro...

Y así, de esta manera, transité la madrugada sin encontrar esa deseada felicidad, y lo que es peor, tanta desgracia junta(maltratos, hijos abandonados, infidelidades...)me han llevado a un estado de desánimo que puede llevarme a no volver a ver la Televisión.

A todo esto, la entrevista de la Bordiú fue seguida por un 18,4% de share, mientras que el docu-drama de Sálvame por un 14%. Más de cuatro puntos de diferencia. Era previsible, ¿no?.

Grupo en facebook

2009-10-09T10:55:00.000-07:00

Estamos intentando hacer un grupo en facebook para debatir de los temas estos del corazón y tal...por eso y si os apetece podéis uniros a nuestro grupo:

http://www.facebook.com/group.php?gid=129289917619&ref=mf#wall

Tenéis el enlace directo a la derecha

Gracias

Mujeres, hombres y viceversa

2009-10-08T11:31:00.000-07:00

Que todo lo que aparece en la televisión es mentira, no deberia ser algo que nos sorprendiera. Los propios documentales de animalitos o los actuales docu-city tipo Callejeros, Españoles por el mundo...lo que hacen es poner una lupa sobre la realidad, con lo cual lo que llega al telespectador es una “parte” de la verdad, cosa que es inevitable.

Pero lo realmente deplorable es cuando una “mentira” se nos vende como una verdad. Y esto es precisamente lo que ocurre en el más infame de los programas, en un programa que es la esencia pura de la basura, el estiércol de la parrilla, lo que se quema en las plantas incineradoras y su hedor invade a los espectadores dejándoles estupefactos ante la pantalla. Ese programa, esa gran bola de desperdicios que los escarabajos peloteros arrastran, se llama Mujeres, Hombres y Viceversa.

Resumo el contenido de esta gran falacia, de este alimento de ratas. Básicamente se trata de un teatrillo en el que unos señores y unas señoras de unos veinte años, reclutados a lazo de las agencias de modelos de cualquier calle, intentan conquistar al guapo o guapa que le ponen en frente, para aquello de conseguir el “amor eterno”. Con tal objetivo tienen unas citas con su pretendiente o pretendienta en la que intentan gustarse, sin que nunca llegue a verse una caricia fuera de sitio, ni un beso con lengua, ni un calentón que termine en un buen revolcón, todo es de una ñoñez sonrojante. Lo otro lo dejan para luego, cuando ya hayan dejado de hacer su interpretación y vuelvan a la realidad, porque a pesar de repetirme, a pesar de que viendo un pequeño instante de esa abominación, de esa infamia, de ese excremento, cualquiera puede llegar a la misma conclusión, yo insisto: todo lo que ahí aparece es una pura mentira, envasada en un paquete con un lazo rosa que encierra en su interior una enorme y maloliente sorpresa.

Bueno, hasta aquí, podríamos asistir a una obra de teatro, a un vodevil, a una comedia de enredo, sin nada que objetar. Pero no, no se trata de eso, por una parte la presentadora, esa señora que pasó a la fama por presentar el mítico programa A tu lado, mítico cuando hablamos de telebasura, claro.
Pues bien, esta señora de vez en cuando nos dice que todo es verdad, que allí la peña se enamora, sufre, llora en el desconsuelo y toda la historia... Y yo en mi candidez no voy a decir que allí la peña no se enamore, porque seguro que algún cámara se ha enamorado de la de sonido, es posible que el regidor se haya enamorado de algún guionista, e incluso no descarto que alguien del público que asiste, bien tempranito por cierto, a esta mentira se haya enamorado del que reparte los bocatas.

Sin embargo, lo que realmente me deja perplejo es la manera en la que se reparten los papeles, los roles que juegan los protagonistas y la manera en la que se desempeña esa anteriormente señala “seducción”.
Para explicarlo vamos a coger al Gran Líder actual, un auténtico gorila de espalda plateada. Un actor llamado Rafa , famoso en el universo por enseñarnos su tabletita de chocolate a la mínima, y que ya pasó por “la charcutería” hace un tiempo. Resulta que este señor asegura que nunca ha dormido solo porque él tiene a todas las mujeres que desee, él es el número uno en la cama y fuera de ella. Es un matón sin pistola, el “malo” que enloquece a las féminas. Durante el programa este señor humilla a todas sus pretendientas con comentarios denigrantes y profundamente soeces, no se trata de palabras machistas, que también, sino de (para que me entiendas Rafa) “vaciles” para conseguir una sonrisa fácil en el espectador. Y a pesar de eso, todas las que por allí se pasean se pliegan como resortes ante su masculinidad. Curioso, ¿no?. Tengo que decir que él (la persona que hay detrás del personaje) en realidad no tiene la culpa, él sólo interpreta un guión, y por lo visto, lo hace muy bien.
Ahora vamos a hablar de otra de las actrices principales que por allí pululan y a la que llaman “Jenny” . Jenny es una “tía buena”, de esas que cuando atraviesa por una calle crea accidentes de todo tipo debido a la cantidad de cuellos que se giran para admirarla.... Y llegado a este punto, alguien que jamás hubiera visto este engendro, este programa que abre un nuevo estilo: el gore mental, se preguntará: ¿Y es tonta esa tal Jenny?. Y yo respondo: es tonta hasta decir basta, pero tonta, tonta, (insisto, hace el papel de tonta no es que la muchacha sea así cosa que como es obvio desconozco), una tía buena tonta, para ser más exactos. Y claro, esta tía buena tonta, tiene muchos pretendientes que la pasean entreteniéndola con conversaciones de gran profundidad, incluso alguno le pega mordisquitos en el hombro por aquello que la represión del horario infantil no le permite morderle aquello que desea, todo sea por respetar a los teleniños para los cuales, supuestamente, es más perjudicial en su desarrollo cognitivo y espiritual ver un buen beso, que asistir a un aprendizaje por observación de los siguientes roles a seguir:

- Hombre:Supermacho que desprecia de la mujer siendo ésta un mero objeto.
- Mujer: Tía buena tonta, cuya manera de triunfar en la vida es por medio de unas buenas tetas y una preciosa melena.

Así que esto es lo que este programa nos ofrece: Un hombre depredador, un atleta de la seducción, un terminator de las chavalas, la envidia de todos los hombres. Eso por un lado, por otro, una tía buena con una enorme talla de sujetador, con pestaña postiza y tacón alto, que es más tonta que una ameba y que con su voz nasal opina sobre el amor y el desamor como si opinara sobre si es más cómodo llevar braga o tanga.

Expuesto esto, yo me pregunto:
¿Dónde están las feministas que tanto protestan cuando en un anuncio de detergente siempre salen mujeres?.
¿Dónde están los políticos que quieren controlar los contenidos de Sálvame?.
¿Dónde están los gurús de la telebasura? ¿y los predicadores de la ética audiovisual?.
¿Dónde están aquellos que se llenan la boca criticando el actual modelo de televisión?.

A todos estos les recomiendo que se pasen a eso de las 12:30 por Telecinco para que vean que todo lo aquí contado es la verdad, o al menos una parte de la verdad, porque creo que me he quedado un poco corto con mi descripción.

Por cierto, este programa se está extendiendo como si fuera una epidemia de peste y ahora también podemos asistir a un debate sobre los “enamorados” los sábados antes de comer.

Por último una pequeña aclaración, si habéis visto los vídeos, por ejemplo el que aparece en mitad del artículo, donde se ve a unos de los "tronistas" discutiendo acaloradamente con el público, me gustaría señalar que este programa se emite en diferido, NO en directo, por lo tanto si los directores desean podrían haber "borrado" esa exaltación de la agresividad, por ese motivo si se emite es porque quieren que se emita. Supongo que creeran que esas cosas hará que suba la audiencia.

No te pierdas....

2009-10-07T09:29:00.000-07:00

- El Consejo Audiovisual de Navarra solicita que se tomen medidas para controlar los contenidos de Sálvame. Hace poco nos hicimos eco de una propuesta parecida realizada por el Consejo Andaluz.
Puedes ver la notica completa en:
http://www.colpisa.com/motor/motor.php?seccion=48&id_noticia=266102&fecha_tema
(Agradecemos a José Alberto que nos haya pasado la noticia).

- Telecinco manda un "censor" para controlar los contenidos de G-20 el programa presentado por Risto.
http://www.elconfidencialdigital.com/Articulo.aspx?IdObjeto=22374
(Risto, igual que tú, nos hacemos eco de las noticias de los confidenciales).

Mercedes Milá

2009-10-03T11:48:00.000-07:00

Doble personalidad es en esencia cuando en una sóla cabeza conviven de manera separada dos o más mentes. Si bien hay muchos psicólogos, psiquiatras y demás personal del mundillo mental que aseguran que los casos de doble personalidad pura apenas existen. Por cierto estos señores o señoras ya no lo llaman doble personalidad sino con el extraño nombre de: transtorno disociativo de identidad.

Pues bien, cuando me refiero a Mercedes Milá en mi mente se produce un transtorno disociativo de identidad. Por una parte la admiro, por otra, hace tiempo que dejó de gustarme.

Hace poco apareció, para eso de la promción de GH, en una sosegada entrevista en Sálvame Deluxe y no miento si digo que me encantó, al menos me encantó tres cuartos de la misma. Una Mercedes Milá lúcida, calmada, sin decir chorradas, sin hacer aspavientos, sin cabrearse porque pasara una mosca por allí. Recordando su extensa y admirable vida laboral, comentando las mejores anécdotas con personajes de verdad, como políticos, escritores o actores, y no a esa chusma de reality a la que últimamente quiere convencer del placer que se obtiene al hacer pipí en la bañera. Porque Mercedes a todos nos da igual que hagas pipí en la bañera o popó en alta mar.

Hace muchos años, Mercedes tenía la virtud de hacer esa pregunta que todas tenían en la cabeza, esa cuestión que nadie se atrevía a realizar al político corrupto y que ella pronunciaba con mala leche pero tranquila. Y, fíjate, ahora esa mala leche para lo que sirve es para cuestionar la lucidez de una tal “Lis” o de una tal “Pilarita”.
No niego tu profesionalidad, sólo hay que repasar el año que presentó Gran Hermano un aburrido y descreído Pepe Navarro. Tampoco niego la férrea defensa que haces del programa. De todas formas, menos mal que hace tiempo que dejaste de denominarlo “experimento social”, porque cuando decías esas palabras habían muchos sociólogos que se hacían pipí, pero no por el placer de miccionar en la bañera, sino por la risa que le daba.

Y tengo que decirte, Mercedes, que me gustabas mucho, y actualmente, de vez en cuando, también me gustas. Me gustas cuando no eres sensacionalista, cuando no montas “el drama” por tonterías, cuando no me vendes estupideces, cuando no persigues el titular fácil, en los momentos que no enseñas tus bragas para hacer bueno el refrán: “lo que se coman los gusanos que lo vea antes el cristiano”, en esos instantes en los que en vez de a pobres marionetas, que están (como tú) más preocupados por impactar a la audiencia, entrevistas a personas de verdad, sin importante el share del día siguiente, porque Mercedes, a ti ya debería de dejar de haberte importado el dichoso share, ¿no crees?.
Tengo que confesarte, Mercedes, que te admiré, y a ratos te sigo admirando. (Ya he comentado al principio mi problema de doble personalidad). Pero mi admiración por ti no me ciega cuando veo que a veces usas el “amarillismo y la demagogia” como recurso, o que los propios Grandes Hermanos se ríen de ti, e incluso algunos te tienen como a la “bruja mala”, como a una parodia de ti misma, como a una parodia de todo eso que fuiste y que yo tanto admiré. Y por ello, por aquellos años, te doy las gracias a modo de mero espectador, y esperando la llegada de tiempos mejores seguiré con mi Transtorno Disociativo de Identidad.

Pequeña e insignificante reflexión....sobre Sálvame, DEC y Amenabar

2009-10-03T03:22:00.001-07:00

Ayer, mientras asistíamos a la entrevista de Carmen Lomana en Sálvame Deluxe y la de Mayte Zaldivar exmujer de Pachuli, Cachuli, o algo parecido, en el repetitivo DEC, en TVE1 emitieron una entrevista-debate con Amenabar y Belén Rueda, junto con la difusión de su película: "Mar adentro".
Lo curioso de esto fue que las entrevistas a la señora Carmen y a la señora ex de Pachulin o Pichurrín (no lo recuerdo) duraron más del doble que la entrevista a Amenabar.
En un principio pensé que eso sería porque estas dos señoras tienen mucho más que contar que el "desconocido" Amenabar, y que las cosas de "sus vidas" son infinitamente más interesantes que las historias que puede contar un simple cineasta.
Y con ese convencimiento me entregué a la causa de ver las entrevistas a ambas señoras, de tal manera que pasada más de una hora no tuve duda alguna: Es infinitamente más interesante saber que la señora Carmen Lomana (muy conocida en el universo, pero no en el mío) se fuma porros, o que la señora ex de Pachuli o Pichurri está imputada en el caso Malaya ...pero como "la pobre" no sabía que se iba a hablar de eso en el programa...pues no se había preparado el tema...y por tanto no contestaba a nada de eso, ¿¿sobre qué pensaría que le iban a preguntar??...mucho más interesante que las chorradas de ese tal Amenabar. ¿Quién será Amenabar?.

Y con esa idea me fui a la cama, contento por todo ese conocimiento "extra" que me había proporcionado mi adorable televisión. Gracias tele.

Por cierto, Sálvame Deluxe volvió a ganar en audiencia a DEC, 16,5 % de share,frente al 14,7%.
Lo de Amanebar no aparece entre los diez programas más vistos. Ya lo decía yo.

Historia de los Programas del Corazón

2009-09-29T10:58:00.000-07:00

Desde la irrupción de Sálvame en horario vespertino estamos viviendo un resurgimiento de los programas de corazón (a los que algunos llaman telebasura) que nos devuelve a la época gloriosa del “Tomate”, “Tómbola” y demás perlas televisivas que muchos ingenuos consideraba extinguida, pero como se puede observar, de eso nada de nada.

La prensa del corazón en España ha sufrido una gran evolución desde su inicio hasta nuestros días. Se ha ido adaptando a la nueva realidad social, y sobretodo, a la dictadura de la audiencia como único objetivo que se plantea en la televisión comercial a la hora del diseño de la parrilla.

Citando a María Ganzabal Learreta, profesora de la Universidad del País Vasco comenzaremos nuestro recorrido histórico por la prensa del corazón.

En un principio el medio en el que se difundían los cotilleos de la gente famosa fue el escrito. El nombre de “prensa del corazón” tuvo su origen en Francia, allí denominaban “presse du coer” a un tipo de publicaciones de carácter semanal que se editaron tras la Segunda Guerra Mundial, y en cuyas páginas se podían leer los idilios de reyes y princesas y demás asuntos que tuviera como protagonistas a personajes monárquicos.
En España se adaptó este nombre a publicaciones no específicamente del corazón sino un tipo de revistas culturales y de información general dirigidas a mujeres. Hasta que sucesivamente fue creándose el formato de prensa rosa que conocemos en la actualidad. Las revistas más antiguas del corazón y que siguen editándose hoy en día serían: Lecturas (1921), Semana (1940), Hola (1944) y Diez Minutos (1951). Después de estás colocaríamos a Pronto en 1972. Y es a partir de mediados de los 90 como consecuencia del éxito televisivo de programas como Tómbola, Corazón Corazón o “El Tomate” cuando surgen revistas dedicadas a recoger las aventuras y desventuras de los frikis televisivos, que hacen de ser famosos su profesión, ya que no se le conoce ningún otro tipo de mérito. En ese momento aparecen: Qué me dices (1997), Sorpresa (1998), Cuore (2006).
Por último, en lo referente a las revistas del corazón, y en concreto a Hola, Semana, Lecturas y Diez Minuto, hay que señalar que a excepción de Hola, que sólo ha descendido un 2%, las demás han bajado su difusión una media de un 30% entre 1985 y 2005 según los datos de OJD. Este descenso se puede deber a que el público ha ido “radicandizándose” y dejando de lado la prensa del corazón “más amable”, decantándose por contenidos más morbosos y sensacionalistas.

Los contenidos de la prensa del corazón se fueron trasladando a la televisión. En un principio, como no podía ser de otra manera, fue Televisión Española la que, siempre de una manera amable, se hizo eco de los amoríos, bautizos, matrimonios y demás “charcutería fina” de los famosos de la época. Personajes que habían alcanzado su fama por ser cantantes, actores, escritores, presentadores...es decir personajes a los que su aparición en los programas del corazón es consecuencia de su fama.
Y con estos apacibles programas transitamos varias décadas hasta llegar a la de los 90, donde aparecen dos acontecimientos que marcarían el futuro de los programas televisivos del corazón. Por una parte el l nacimiento de la cadenas privadas en 1990. Por otro, el programa Tómbola de Canal 9 (también emitido por Telemadrid, Canal Sur, algunas televisiones locales, Antena 3 Internacional, Vía Digital, incluso (creo recordar) que por radio).
En 1.990 comienzan su emisión regular las televisiones privadas: Antena 3 (en la misma línea que su homónima cadena de radio, es decir con una clara orientación a la información), Canal Plus (canal de pago en gran parte de los contenidos y que apostó por el cine de estreno y el fútbol), y la última en iniciar su recorrido Telecinco (también conocida en aquel momento como Teleteta y de la que no podemos olvidar las mamachicho y el programa ¡Ay, que calor!).
Desde su inauguración Telecinco apostó por el entretenimiento en estado puro, en la línea de la cinque italiana (la cadena de Berlusconi en el país transalpino), olvidándose de los otros dos mandamientos que se creían que iban unidos al medio televisivo: informar y formar.
A mediados de los noventa el recientemente fallecido Valerio Lazarov dejó su puesto como “capitan” de la nave Telecinco a Mauricio Carlotti con el objetivo de limpiar de “Cacaosmaravillaos” la televisión de Berlusconi. Finalmente esta tarea la terminó Paolo Vasile, que comenzó su trabajo en Telecinco en 1999, llegando a esta cadena para darle un nuevo estilo. Se cambió la imagen corporativa (¿recuerdan la florecita amarilla del logo?) y se apostó por los programas del corazón, de la carroña, de las tripas, de la casquería y del "todo vale". Se pasó del rosa al amarillo, surgieron los realities como Gran Hermano, Hotel Glam y la Casa de tu Vida.
Desde esa época hasta la caída del Tomate en enero de 2008 esta cadena ha emitido los siguientes hitos “artísticos”: ¡Qué me dices!, Esta noche cruzamos el Mississippi. Crónicas Marcianas, Salsa Rosa, Aquí hay tomate y A tu lado (retirado en julio de 2007). Es de justicia hacer una especial mención a Qué me dices ya que es en este espacio donde por primera vez se mezcla el humor (con mala leche) con el corazón, los personajes del “corazón” se humanizan, perdiendo su glamour. Y es este programa el referente del mito: “Aquí hay Tomate”

También había grandes momentos:

¿¿Iker??

Mientras tanto, en una televisión pública, esto es Canal Nou (Televisión Valenciana) aparare el programa: Tómbola, convirtiéndose de inmediato en el paradigma de programa del corazón. La primera emisión de Tómbola fue el 13 marzo de 1997 y creó un formato que luego sería imitado hasta la saciedad por Norias, DECs, Sálvames y Salsas Rosas. Esto es: un presentador neutral (el bueno de la película) y una banda de colaboradores cabreados con el invitado a quien destripan sin piedad. Los colaboradores de Tómbola fueron, entre otros: Jesús Mariñas, Karmele Marchante, Lydia Lozano, Jimmy J. Arnau...Y los invitados históricos: Pocholo, Paulina Rubio y el gran escritor Ricardito Bofill, una tipa con una peluca que decía que se había “tirado” al Conde Lequio, Yola Berrocal, Isabel Preyler (hija) que salió huyendo del primer programa diciendo: “me da vergüenza tu programa. Esta gente (los colaboradores) son gentuza”....
Tómbola fue muy criticado, entre otras cosas por emitido en la televisión pública y aunque cada día de programa conseguía un share de más del 30%, con un espectacular pico máximo del 64,3%, las continuas presiones por parte de la clase política hicieron que fuera retirado de Telemadrid en febrero de 2001, de Canal Sur después del programa especial sobre la muerte de Lady Di que contó con el "gran experto en la materia": Bertín Osborne, y finalmente de Canal Nou el 25 de noviembre de 2005.

Entre un cosa y otra llegamos a Crónicas Marcianas, que finalizó su emisión en la primavera de 2005 después de ocho temporadas. Crónicas Marcianas comenzó tras el traslado del Mississippi de Pepe Navarro a Antena 3.
Al principio Sardá se esmeró para hacer un programa de calidad en sus contenidos, con ingenio y creatividad, en contratapartida con los de Pepe Navarro. Recuerdo que al lado del presentador colocaron un buho al estilo de “Blade Runner”. Poco a poco se fueron colando contenidos “rosas” a cargo de Carlos Ferrando. Una vez Javier Sardá dio paso al "corazón" enseñando al público el share que esa sección tenía y justificando su existencia con un: Si Carlos Ferrando está aquí es porque ustedes lo quieren.
Y llegó el momento en que a Javier Sardá le salieron canas al mismo tiempo que elegió ser millonario y dejarlo todo al albur de la audiencia. Con este socorrido pretexto comenzó la invasión de frekis (Pozi, La momia, Tamara...) y una mesa de debate liderada por Matamoros y el conde Lequio hasta arriba de agresividad, de violencia verbal y sensacionalismo. Fueron aquellos unos años llenos de éxito y de crítica, de audiencia y basura como nunca antes se había visto en televisión.

Así eran los primeros años...

...y así progresó....

Lo máximo: Crónicas y Hotel Glam unidos

Tal como hemos dicho, en estos años la pantalla se llena de frikis, palabra castellanizada de la inglesa: "freak" que se usaba para denominar a las personas con alguna anomalía física como la mujer barbuda, o enanos y gigantes, que eran exhibidos en el circo. (Se puede ver en la pelicula clásica: La parada de los monstruos o en la más reciente y genial: El hombre elefante).

Pero en estos años surge otra "especie" de personaje televisvo: El concursante de reality.
Junto a estos concursantes nace una estrella del firmamento televisivo: Belén Esteban comienza su colaboración como tertuliana sobre su propia vida en el programa “Como la vida” de Antena 3. Desde ese momento multitud de famosillos por el hecho de aparecer en televisión han ido invadiendo los magazines y programas de corazón. Hay, también, una peculiar “especie” que es aquella cuyo merito reside en acostarse, o decir que se ha acostado, no con un famoso, no, sino que el/la que se acuesta con un famoso, que a su vez tampoco es celebre por si mismo sino por parentesco con el autentico celebre. Por ejemplo Nuria Bermúdez que saltó al mundo de la televisión por haberse acostado con Antonio David celebre por ser el exmarido de Rociiiiito, celebre por ser la hija de la artista fallecida Rocio Jurado. No sólo eso sino también se crea clanes, como el caso anteriormente citado del cual perdura por la tele una tipa que apenas sabe hablar y cuyo merito es haberse casado con el hermano de la Jurado. Otro de los clanes es el de “Ambiciones” al cual pertenece Belén Esteban. Quizá no haya existido nunca una “familia” de “famosos” tan extensa como ésta. Hablar de los janeiros, campas, bazanes es hacer referencia a una auténtica novela por entregas, esas que siglos pasados atraía hasta el puesto de venta de los periódicos a cientos de personas. Si lo pensamos bien, podemos comparar la vida de Jesulín, familia y resto de personajes con una trama parecida a La Regenta o a un Episodio Nacional, o por la multitud y complejidad de personajes a La Colmena, pero esta vez no tenemos que leer un libro, nos sobra con encender la televisión.

No podemos pasar de soslayo por los realities, y en concreto al gran reality: Gran Hermano. Las cadenas que han conseguido un éxito con este tipo de programas han llenado transversalmente toda su parrilla de estos contenidos. De tal manera que, por ejemplo, Gran Hermano se comenta en Ana Rosa Quintana, se resume en Sálvame y a sus miembros se les entrevista en La Noria. Así todo queda en familia.

Luego hay algunos concursantes que perduran en la cadena, pocos la verdad, como comentaristas y tertulianos de la cosa del corazón. Quizá el más importante y conocido sea Kiko Hernández (al que ya le hicimos su perfil en La Charcutería).

Es más o menos desde 2004 hasta 2007 cuando estos programas, la llamada telebasura, se impone en audiencia. Cuando las cadenas mayoritarias se llenan desde la mañana hasta la noche de dichos espacios. Aparecen multitud de críticas, se regulan los contenidos según el horario e incluso los políticos pasan a liderar los planteamientos antibasura. Al mismo tiempo Telecinco vive su mejores momentos, siendo lider absoluto de audiencia y multiplicando sus beneficios.

Pero de repente, sin pensarlo, gran parte de la audiencia se canso de tanta carroña y a partir de 2007 comienza el declive de los programas del corazón. Desaparece Salsa Rosa y su clon Dolce Vita, desaparece A tu lado (paradigma de la basura) y finalmente a comienzos de 2008 Aquí hay tomate.

De “Aquí hay tomate” mucho se ha hablado ya, y resumiendo baste decir que su repercusión fue tal que otra cadena, La Sexta, creó un programa antitomate que colocó a su misma hora y que parodiaba los contenidos del de Telecinco, y por cierto tuvo gran éxito.

De esta época dorada perdura en la pantalla DEC (¿Dónde estás corazón?) un programa que se ha mantenido hasta hace poco como líder absoluto de las noches de los viernes y que incluso fue “tocado” por Telecinco. DEC es un programa al estilo de Tómbola pero ha primado más el drama que el humor o la ironía, como ejemplo baste recordar los lamentables episodios vividos con Esteso y su vida familiar.

Bueno....pues en esto que estábamos tan tranquilos desde 2008, con una parrilla relativamente libre de dichos contenidos. Cuando hizo su aparición en la primavera de 2009: Sálvame en horario de tarde.
En un principio este programa tenía la intención de debatir los Ots y Supervivientes...pero estaba Jorge Javier Vázquez...pero era de la misma productora que El Tomate....y la tentación fue demasiado grande. A esto ayudó los celos de Pipi por Miriam (anteriormente conocida en el mudillo del porno como Lucia la Piedra). Unos vídeos de un no-novio de una tal Sonia Monroe que salió corriendo del plató diciendo: ¿cómo me hacéis esto por la mierda que pagáis (300euros)?.....y así se fue creando el que puede ser nuevo mito de la televisión...increíble pero cierto.......

Actualmente Telecinco ha vuelto a ser la cadena lider y Sálvame se emite durante más de 7 horas los viernes.

El futuro nos aguarda, ¿estaremos preparados?.

Crónica del fin de semana

2009-09-28T07:13:00.000-07:00

Lo más destacado de este fin de semana ha sido que DEC se ha impuesto por 3 puntos de share a Sálvame Deluxe. Esto es: 17,7 frente a 14,7.
Para volver a ganar, recomendamos a los de Telecinco que regresen a su senda e inviten a su programa a los más freakies. Es decir: al Pipi con su Pipón y dando "cates" a todo el mundo, a la Miriam, antes conocido en el mundillo como Lucia la Piedra. No deben de faltar los toreros que no torean, los cantantes que no cantan, los actores a los que no se le conoce cuando fue su última pelicula, y algún que otro escritor que asegure que ha escrito toda la verdad oculta sobre la Esteban, el torero, la Campa y sus tangas. Por favor, que no falte la Yola y sus "yolas" de plástico fino. Y por último, a modo de petición personal, llevad a Pocholo, por favor....a cambio, prometo no criticarlo... o tal vez sí...

De esta manera teneís el share asegurado. Y, por dios, no complicaros la vida con entrevistas serias y aburridas porque pareceís más absurdos aún.
Una pregunta: ¿Quién fue el listo al que se le ocurrió que Jorge Javier Vázquez y la tribu de la Estaban entrevistaran al más que aburrido nieto de Franco?.
Jorge Javier, cada uno es lo que es, no quieras ser otra cosa.

Felicidades a DEC.... no sé por qué....así por eso de la audiencia que tan importante parece que es.

Pilarita

2009-09-26T02:49:00.000-07:00

Pongámonos a imaginar: Imaginemos que estamos en nuestro sillón favorito, ese que está enfrente del televisión. Pongamos que es jueves sobre la diez de la noche y una cena humeante esparce el aroma del alimento por toda la habitación. Imaginemos que en un acto poco cívico pero profundamente íntimo nos quitamos los zapatos y colacamos nuestros cansados pies sobre la mesa, miramos el plato de comida y de un impulso lo colocamos sobre nuestra barriga. Entonces encendemos la televisión y nos echamos hacia atrás. En ese momento aparece en nuestra pantalla Mercedes Milá, comienza Gran Hermano, le damos un bocado a la cena y exhalamos un profundo suspiro. Quizá creamos que por un instante somos felices.

Sigamos imaginando: Imaginemos que de repente, sin esperarlo, mientras digeríamos el postre, un pedacito de helado de chocolate, algo ha pasado en nuestra habitación: Ya no tenemos los pies encima de la mesa, ni hay ningún plato sobre nuestra barriga. En vez de ese viejo chándal que usamos para estar “cómodos por casa”, estamos vestidos con nuestra mejor ropa. Nos tocamos la cabeza víctimas de la confusión y el pelo alborotado se ha convertido, así por arte de magia, en un perfecto peinado de peluquería. Nuestro corazón late fuerte, quizá demasiado fuerte, sentimos un sudor frío recorriendo las palmas de nuestras manos. A continuación movemos el cuello buscando una lógica en todo eso, y cuando nuestras pupilas se adaptan a la intensa luz de los focos, lo que vemos a nuestro alrededor es a Lis, a Gonzalo, a unas cámaras apuntándonos como si fueran unas futuristas metralletas para que el espectador que en casa, ese que está cenando con los pies encima de la mesa, no se pierda ni unos de nuestros gestos. Y sí, allí, a nuestro lado también está Mercedes Milá haciéndonos una serie de preguntas, que la verdad, no sabemos contestar.

¿Estaríamos preparados para pasar de ser un anónimo telespectador a un “personaje público” al que ven millones de personas?.

Eso es lo que le ha pasado a la tal “Pilarita”. Ella no sabe estar en televisión, no sabe medir sus palabras. No tiene ni idea de lo que está pasando, ni idea de en dónde se ha metido. Por no saber, ha dejado de saber quién es.
Y es que esta señora ha pasado de ser una vecina del Ferrol. Una extravagante, vulgar, gritona, vehemente y anónima vecina del Ferrol. A ser un personajillo de Gran Hermano que llora sin lágrimas para un segundo después estar riéndose. Que cuenta su intimidad más profunda (los juegos “prohibidos” con su marido) y tan sólo un instante más tarde, resulte que lleve separada no sé cuántos años y su exmarido está viviendo con otra señora de no sé qué país. Y rizando el rizo, pasado un ratito, la realidad sea que su, otra vez, marido “sólo” le ha puesto los cuernos durante un mesecito de nada, ¿y qué significa un mes en toda una vida?.
En definitiva, la tal “Pilarita” es víctima de un caos mental, de una momentánea alucinación psicótica, de una total perdida de la realidad. Y, sinceramente, lo entiendo, entiendo que le pase eso, no sólo a ella sino a todos los “Grandes Hermanos” que transitan por la línea que separa el anonimato de una supuesta fama, pensado que esa frontera se puede atravesar sin pagar un precio.... Que ellos están preparados para pasar de un día para otro a ser una “celebridad”, uno de esos privilegiados a los que la muchedumbre reconoce cuando andan por la calle, a uno de esos privilegiados que las chicas más guapas de la ciudad paran para pedirle el número de teléfono, a una de esas privilegiadas que pasean sus “preciosos” cuerpos desnudos por los quioscos de cada esquina gracias al talón bancario que les ha facilitado Interviú . O a ser uno de esos afortunados a los que se le ingresa dinero fresco en la cuenta corriente sólo por el hecho de contar su intimidad en la televisión como si aquello fuera el patio de corrala de su casa.

Y no, no es tan fácil, la cosa no funciona así.

“Pilarita” es una víctima. Ella ha sido engullida por el monstruo de la televisión, y lo mejor para ella es que se la lleven a su casa, le quiten su vestidito de quinceañera, le deshagan su pétreo cardado de pura laca, le saquen sus zapatos y la vuelvan a colocar enfrente de su televisión, justo a la hora de Gran Hermano, con los pies encima de la mesa y una sabrosa cena encima de su barriga. Y así, quizá, crea que toda esta “aventura” sólo ha sido una pesadilla....¿acaso ha sido otra cosa?.

Post data: Por una vez tengo que felicitar la actuación de Jorge Javier Vázquez durante la entrevista en Sálvame Deluxe de la tal “Pilarita”.

No os perdáis:

2009-09-25T00:54:00.000-07:00

- El artículo sobre Belén Esteban y la polémica sobre su hija de Martina Klein en el periódico La Vanguardía (edición impresa) del 26/09/2009.

- El árticulo en El País digital sobre la polémica de la violación de la intimidad de la hija de Belén Esteban:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Padres/famosos/dejen/paz/hijos/elpepusoc/20090925elpepisoc_1/Tes

- El árticulo en El Mundo digital sobre la petición del Consejo andaluz para que deje de emitirse telebasura de 6:00 a 22:00, y en concreto: Sálvame.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/24/comunicacion/1253817045.html

Nuestros favoritos de Gran Hermano

2009-09-24T03:33:00.001-07:00

TOSCANO

Toscano es un gran tipo. Está claro que cuando una persona sufre un accidente como el que él sufrió la personalidad cambia, evoluciona o involuciona. En el caso de Toscano, probablemente, le ha hecho más fuerte, le ha proporcionado cierta indolencia por las chorraditas de los demás (que en esta edición son muchas) y preocuparse por las cosas verdaderamente importantes. El tipo no sólo se límita a pasar del resto de los allí encerrados, sino que encima es un seductor capaz de volver loca a la bella Tatiana.
Por lo visto Toscano dio positivo por marihuana en no sé que competición, (si quieres Kiko te lo explica en su blog)pero no hay que ser fariseo ni ridículo, tampoco hay que excusarle con el tema del uso de la marihuana como analgésico. Toscano tomó marihuana ¿y qué?, ¿eso le hace peor persona?, ¿a alguien le importa lo que tomó o dejó de tomar?...y en todo caso las grandes personas son grandes porque se levantan cuando caen. Él es un ejemplo de superación y, está claro, que como él hay muchas personas que normalmente pasan inadvertidas o simplemente pertenecen a esa realidad que no se quiere ver. Por eso, que aparezca este hombre en primer plano de un programa tan masivo para demostrar su gran fuerza mental, nos alegra enormemente, y nos hace creer en otro tipo de televisión ....En fin... Toscano estamos contigo.

ÁNGEL

Ángel es un tío sensato, que pone algo de lucidez a este encierro repleto de "niños" y "niñas" (de la edad que sea) con los tornillos sueltos. Donde parece que el grito, la amenaza y la agresividad es el lenguaje utilizado.
En cambio él mantiene la tranquilidad, una tranquilidad que se vio turbada por ese extraño ser llamado Lis, turbado por la atracción que sintió por ella y turbado al conocer el lío ese que terminó con la expulsión de la mujer de Laura, y con la propia expulsión-abandono de Lis.
Todo esto dota a Ángel de humanidad, y nos da la posibilidad a los espectadores de ver a una "persona" y no un "animal" en este "furioso" Gran Hermano.

LAURA

Laura me gusta por el amor que siente por su mujer. Sí, por ese amor, por su creencia en los afectos, por su tristeza cuando ella se fue, por la manera que la defendió. La demostración del afecto es un buen bálsamo en esta "poco recomendable" edición.
También me gusta por ser buena compañera (en general, los de la casa espía parecen mejor gente que los de la casa). Laura me gusta por su sencillez, por su sinceridad y por su lealtad.

Posiblemente habrá algún otro concursante que merezca la pena destacar, pero es que con tanto grito y tantos nervios a veces se hace difícil distinguir el grano de la paja. Por ello es posible que algún otro concursante entre en esta lista.

Jorge Javier Vázquez Deluxe.

2009-09-22T03:47:00.000-07:00

Él es el rey de la basura, el monarca de la corte de esperpentos y analfabetos. El crupier de esa partida con cartas marcadas que cada tarde se celebra en el “casino Sálvame”. Jorge Javier es el maestro de ceremonia de la infamia y el patetismo.
Pero lo que Jorge Javier no sabe es que, aunque todos los días reviente el share vespertino con sus cagaditas, cuando los espectadores se aburran de la ridiculez y la necedad, cuando los espectadores se aburran de su dictadura, de sus ironías lanzadas a viejas y payasos. Cuando eso ocurra, los celebritos de tu, sí Jorge Javier, de tu querida productora te enviaran al cementerio de los freakies televisivos, al mar del olvido donde gozaras de un eterno descanso, y en vez de reírte de los que no son tan listos como tú, llorarás al saber que fuera de la televisión eres uno más.
Acuérdate, Jorge Javier, que Ícaro se precipitó hacia el mar cuando se acercaba al sol con sus alas de cera. Y tú, ahora, te crees una diva como Bette Davis en Eva al Desnudo por ser quien ha salvado a Telecinco del fracaso de audiencia. Te crees una divinidad que toca con sus dedos el sol por ser el que ha rescatado de la muerte catódica a Kiko, a Karmele, a Lydia, a Mila y al resto de personajes de esa ficción donde la mala leche sirve como guión. Pero, Jorge Javier, ¿no has pensado que tus alas también son de cera?.

Y es que, Jorge Javier, tú como filólogo has interiorizado el personaje de La Celestina de tal forma que te has convertido en una alcahueta, en el hacedor de la vida de los demás, en el ventilador de la mierda ajena, en una mala imitación de la cotilla del pueblo, esa vieja que pregona la vida de los otros mientras mantiene a salvo su propia vida. Pero es que, Jorge Javier, cuando algo de tu intimidad sale al público (como esa fiestecita etílica que te marcaste hace unos años) en vez de tomártelo con naturalidad, en vez de reírte de ti mismo, nos obsequiaste con un discursito en el que acusabas de drogadictos a aquellos que emitieron las imágenes de tu borrachera. ¿Tanto te molestó?, ¿ de verdad era para tanto?. No obstante, te agradezco que tuvieras esa reacción y por esa tontería vomitaras veneno por tu boca; gracias por mostrarnos lo que eres.
Tus compañeros de oficio, cadena y productora, te definen como inteligente, mordaz, irónico, de verbo y mente rápida. Sin embargo, lo que nos demuestras cada tarde es que eres un mero mercader de vidas ajenas, un tipo con mala leche, un tonto que sólo se ríe con sus gracietas, el paradigma del “complejo de superioridad”, un egocéntrico, el narcisista que cada día le pregunta a su espejito: ¿quién es el más guapo?, ¿quién es el más listo?... Y si alguien osa a contradecirte o a refutarte, muestras todo ese odio por el prójimo que llevas dentro.
Como ya dije alguna vez, te encanta manejar a tus marionetas de Sálvame sabiendo que ellos jamás cortaran los hilos porque el dinero les tiene preso. ¿Dónde va a ir la tribu de la Esteban?. ¿Quién va a acoger en su parrilla a Kiko y Karmele?. Ellos son rehenes del éxito, están atrapados bajo tus ordenes y el chequecito que le pasan cada mes. Y tú que tan listo te crees, en vez de dignificarlos lo que haces es humillarlos, a ellos y a los espectadores que asisten a ese grotesco espectáculo que tú diriges. Pero Jorge Javier, la audiencia es infiel por naturaleza y pasado un tiempo se va con él/la más joven, con él/la más guapo/a y tú te quedarás en el altar compuesto y sin audiencia. Entonces nos dirás, como ya nos dijiste cuando se acabó El Tomate, que necesitas un tiempo para reflexionar. Pero ahora, cuando te veo, mi gran pregunta es: ¿sobre qué has reflexionado?.

Rafa de mujeres, hombres y viceversa

2009-09-19T12:11:00.000-07:00

Da un paso y mira al público, se roza la barbilla, sigue su camino atravesando el escenario. De repente se para y se levanta la camisa para enseñar sus abdominales. Luego se coloca el paquete y reta al presentador con la mirada. Él no necesita hablar, no sabe hablar, él goza de un protolenguaje en el que los gestos, los movimientos, las miradas y los roces paquetiles se convierten en palabras, y es que él apenas conoce palabras, ni sabe como se articulan. Él es un pistolero, el último cowboy, el rey del salón, un matador, un liberty valance, el chulo del pueblo. Él está convencido de que no hay mujer que no lo desee, mejor dicho, que no hay ser en el universo que no beba los vientos por él, pero como él es tan chulo sólo pasaran por su cama aquellas mujeres que para el resto de mortales sólo existen en los sueños y en las portadas de las revistas.

Él es en nuevo Adonis, un héroe griego, mitad dios, mitad humano. Él es el Rey de bastos de ese teatrillo neorrealista, guionizado, mentiroso, esperpéntico, demencial, vomitivo y denigrante llamado “ Mujeres, hombres y viceversa”. Allí este tipo se mide con sus iguales en un duelo cara a cara con la muerte para ver cual es el más tonto... y él siempre gana. Las actrices que ahí trabajan y que dentro del programa se denominan “tronistas y pretendientas” le bailan el agua y se dejan humillar por sus comentarios repletos de testosterona, estereotipos, frases hechas y muletillas que dejan bien a las claras que nuestro “querido homínido” no es el más listo de la clase, pero eso a él no le importa, porque en cambio es el que mejor se levanta la camiseta para enseñarnos su tabletita de chocolate, y también es el que mejor se toca el paquete, que por cierto comentan que es escaso.
Según dicen no se le conoce frase más larga que la de tres palabras: el sujeto (normalmente YO), un verbo (normalmente los verbos que usa son: follar, chupar, pegar, comer, mear y cagar), y para finalizar la frase añade un “entiendes, sabes, ¿verdad?, ¿vale?.....”.

Hay que decir (no pasa nada) que el tipo es guapo y que su extremada simpleza me hace sonreír cuando vacila a la vieja de Karmele o cuando se enfrenta a una igual como Belén Esteban. También me hace sonreír cuando le contratan como “experto tertuliano” en La Noria, o responde a Risto, es decir Neandertal contra Sapiens, Sapiens, Sapiens....

Y es que en definitiva estamos ante una nueva estrella del universo televisivo. Él es el paradigma en el que quieren convertirnos los programadores catódicos, el ejemplo a seguir por la sociedad. Ese modelo impuesto que aparece a todas horas y en todos los programas para envidia de los varones y deseo de las hembras nacionales. Ojos azules, más músculo que cuerpo, paquete escaso pero bien agarrado, pocas palabras y nada que pensar: En eso tenemos que convertirnos, esa es nuestra meta.
Por lo tanto se acabó estudiar y leer. Se acabó tener pareja, la fidelidad y el amor. Por supuesto se acabó cualquier tipo de arte (son tonterías). Lo que tenemos que hacer es ir al gimnasio, de discoteca y luego de “after”. El amor se va a sustituir por el sexo de usar y tirar, y en vez de novelas nuestros libros de cabecera van a ser los folletos del Carrefour y del IKEA.
¿Qué es eso de películas donde hablen? No amigo, las pelis han de ser sin diálogos, sólo bombazos y banda sonora a tope.
¿Qué es eso de pensar?. No hombre, en esta vida soy sólo hay un objetivo que es “cepillarse” a todas las tías que puedas; esa es la vara de medir entre el triunfador y el fracasado....y cuando vayas a buscar trabajo no debes de llevar un ridículo Curriculum Vitae repleto de cursos, masters y chorradas de esas....lo que tienes que decirle al entrevistador es que tú has follado más que él y enseñarle la tableta de chocolate mientas te aprietas el paquete, eso siempre.

Y al final resulta que no sé si por ver todos esos programas de televisión, o porque con esto del cambio climático mi cabeza ha dejado de regir, pero el hecho es que yo también he caído. Yo quiero ser Rafa.

No perderos el artículo de EL PAÍS.ES sobre Sálvame

2009-09-16T00:09:00.000-07:00

Este es el enlace:
http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/Salvame/explota/filon/denuncia/hija/Esteban/elpepurtv/20090916elpepirtv_4/Tes

Sálvame por mayoría absoluta

2009-09-15T04:55:00.000-07:00

Felicitamos a Sálvame que ha conseguido ser la opción más votada en nuestra encuesta. Estos han sido los resultados:
- Sálvame un 65%
- DEC un 6%
- La Noria un 4%
- Vaya par un 2%
- Tal cual un 1%
- No me gusta ninguno un 18%

Gracias por participar a todos.

La censura llegó a Risto

2009-09-15T04:21:00.000-07:00

Risto Mejide se hizo eco de la pólemica de este fin de semana con Belén Esteban. Por este motivo colocó en el número dos de su atolondrado y poco perspicaz hit-parede de "éxitos Risto" a la madre universal y a su hija Andreita. Hasta ahí, más de lo mismo...que si Belén Estabán dice no sé cuantas veces "mi hija" en una entrevista que si tal, que si cual... Lo sorprendete fue cuando apareció para comentar la noticia, ese nuevo Homo Sapiens Sapiens Sapiens, es decir ese cabezón, calvo, encorvado y con miopía que es nuestro Risto. Pues bien, el homo sapiens x3 de la "cadena amiga" nos deleitó afirmando que su opinión sobre Belén Esteban y los programas del corazón que hablaron sobre el tema, había sido censurada por su productora "La fabrica de la Tele"· (La misma que la de Sálvame) que le había colocado en el prompter (un monitor ubicado enfrente del presentador por donde aparece lo que tiene que decir) un discursito para que lo leyera para eso de dar su opinión sobre mamá Belén... que él, con toda la dignidad del mundo, claro, se negaba a leer.
Incluso dijo que el vídeo que tenía previsto poner para introducir a Belén Esteban había sido censurado. Estas fueron sus palabras exactas (fuente: telecinco.es):

En este punto nos hacemos unas preguntintas:

- ¿Si tanto desprecia Risto los programas del corazón, por qué permitió que le hicieran una entrevista en el programa de Ana Rosa, en la Noria y...EN SÁLVAME?.

- ¿Acaso el papel del Risto en el programa es la de mero papagayo que sólo lee lo que le ponen?....lo digo porque para eso hay gente que lee infinitamente mejor que Risto.

- Hay días que la mitad del programa de Risto está dedicado a los personajes del corazón...¿Un programa que habla de los personajes del corazón, no es un programa de corazón?.

- Por último Risto, los dos sabemos que tu programa es muy cutre y que tú no lo haces bien: no pronuncias, no sabes leer, no sabes moverte y ahora tampoco te quieren en tu productora que incluso te censura... !chico!, llegado a este punto .. ¿Por qué no lo dejas?.

Post data: Otro tema a tener en cuenta es por qué se produce esta censura y cómo están intentando que nadie critique a la madre universal Belén Esteban. Cosa que es preocupante y que deja a las claras lo que es actualmente esa fábrica de monstruos llamada televisión...por cierto, ¿alguién creía que era otra cosa?...

En otros blogs.....

2009-09-14T14:49:00.000-07:00

No os perdaís el artículo sobre Gran Hermano y la Televisión en el blog "TELE DE CRISTAL" de Bosco Palacios. La dirección la teneís en la sección enlaces.

Apunte sobre Vaya Par

2009-09-14T05:03:00.001-07:00

Hoy pone fin el programa del corazón presentado por Jesús Mariñas y María Patiño "Vaya Par", y muere por la asfixia que le ha producido Sálvame, que en la cadena "amiga" le duplica cada tarde el share. (Un 10% en Antena 3, frente a un 20% en Telecinco, aproximadamente)
Al parecer se barajó la posibilidad cambiar un poco el programa para "adaptarlo" a su competidor, agrandando el plató y llevando invitados para que se sentaran en torno a los anfitriones para aquello de cotillear. Pero no, Antena 3 lo ha fulminado a cambio de un culebrón "made in Spain".
Resulta que este programa estaba producido por Cuarzo, la productora de Ana Rosa Quintana y que también produce DEC. Dicen los "confidenciales" que mamá Ana Rosa se ha llevado un buen cabreo por la eliminación de Vaya Par. ¿Significará eso que se agudizará el ataque a Belén Estebán por parte de esta productora?. ¿Significará que amarilleará más aún Ana Rosa su programa?.... El tiempo lo dirá, pero a mí se me viene a la cabeza una pregunta aún más inquietante para mamá Ana Rosa:
¿Fulminará también Salvame Deluxe a DEC?.

El día de Belén Esteban

2009-09-12T02:42:00.000-07:00

El otro día sufrimos una invasión, no importaba el lugar en que estuviéramos, ni el programa televisivo que eligiéramos, no había opción. Ni siquiera el refugio de la radio, ni el de la tertulia de bar, ni la agradable llamada telefónica a un amigo al que hace tiempo que no vemos. Nadie pudo escapar de la epidemia mediática que azotó de norte a sur, de este a oeste. Fue un ciclón, una intensa borrasca, un huracán que todo lo arrasó; su nombre: Belén Esteban.
Al parecer un comunicado de la agencia de protección del menor de Madrid llegó a todos los medios de comunicación, informando que empezaban a hacer una investigación por si aquello de tanto mencionar a Andreita por parte de mamá Belén podría concurrir en delito y tal...
En este punto cabe hacerse unas preguntas:
- ¿Por qué la agencia del menor informa a los medios de comunicación de que va a abrir una investigación?, ¿tiene sentido tal comunicado?.
- ¿Por qué todos los medios de comunicación incluido telediarios (Antena 3), tertulias radiofónicas (El gabinete de Julia Otero), periódicos serios (El Mundo) y por supuesto los programas de la cosa rosa de todas las cadenas se hacen eco, estudian, opinan, reflexionan sobre un hecho que por una parte se produce desde hace más de un lustro, y por otra, supone a día de hoy una mera investigación?. No hay por lo tanto ni culpables ni inocentes. Por no haber no hay, ni siquiera, la propia investigación, la cual aún no ha comenzado.

También resulta de una ridiculez ofensiva y, lo que es peor, preocupante que por el hecho de que siete personas manden unas cartas al la oficina del menor se inicie una investigación a una personaje público al que todos los días pueden ver tres millones de personas, y debemos de pensar que por un mero cálculo probabilístico con que un uno por ciento de dicha audiencia odie a mamá Belén ya serían 3.000 personas.
Por otra parte esas siete personas, que sepamos, no conocen ni a Andreita ni a mamá Estebán. Es por lo tanto la mera conjetura, la mera consideración lejana sobre el bien y el mal que realiza esta sociedad en la que hay más psicólogos que enfermos. Donde todo se tamiza por una conciencia colectiva que ignora la realidad y que simplemente moraliza y enjuicia sin tener la más mínima idea sobre la verdad.

¿Es posible que todo esto se haya producido por una guerra de audiencias?
¿Es posible que toda esta historia se haya generado por una guerra entre productoras: la fabrica de la tele (Productora de Sálvame) y Cuarzo (Productora de Ana Rosa Quintana, Vaya Par y DEC)?.
El hecho es que la productora cuarzo en su programa "vaya par", emitió estas imagenes de Belén Esteban fumando un porro.

¿Por qué saca estas imagenes una productora en la que Belén ha trabajado muchos años...por qué en este momento?.
¿Con qué finalidad?..... La de hundir a Belén...

Con todo esto no digo que lo que hace mamá Belén esté bien. Está claro que Belén se ha excedido muchas veces, que ha cometido multitud de errores y que los propios programas en los que ha colaborado han potenciado su vehemencia y su continuo machaque al padre de su hija...y eso lo han hecho por audiencia, sólo por eso: AudienciaEl populismo del que goza mamá Belén hace que sea un personaje amado y odiado por los televidentes. Unos la tachan de barriobajera, otros de ser una persona del pueblo, y en realidad Belén es una marioneta en manos de la productora sin que ella lo sepa. Y, por supuesto, esa productora ha hecho que sus actuales compañeros, que durante tantos años la han detestado (Karmele Marchante), ahora la adoren a cambio de un suculento cheque...y es que al final todo es una gran mentira, todo menos la propia Belén.
Quizá Belén sea víctima de su propio éxito...
Pero lo cierto es que, a pesar de todo eso, desconozco la vida de Andreita, desconozco si tiene un desarrollo emocional correcto, desconozco si es buena alumna....es decir, yo, como todos los que como yo sólo somos espectadores, como los siete que han mandado las cartitas, desconocemos todo de la madre y la niña. Pero aún así caemos en el error del juicio fácil y fariseo. Nos convertimos en una atontada Rosa Benito que opina desde la ignorancia, cuya reflexión más aguda va sobre la razón por la que se movió un bolso sin nadie alrededor y que su único discurso conocido es el del grito.
Lo curioso de todo esto es que el discurso poco reflexivo, el discurso del grito, no lo han hecho en la calle, ni el mercado de fruta, ni siquiera en la pescadería. Este discurso ha sido adoptado por concienzudos estudiosos y opinadores con título universitario en la pared. Calvos y canosas han opinado sobre la esencia de una realidad de la que desconocen y cuya opinión es tan certera como la opinión que puede dar la ignorante Rosa Benito sobre la teoría de las cuerdas.

Así que ese ciclón que sufrimos ayer despojó a muchos de su vestido de moralidad, de su vestido de seriedad y supuesto conocimiento, dejándolos en una ropa interior vieja y sucia que muestra lo que en realidad son.

Y lo cierto es que Belén Estebán es quien es porque todos la hemos convertido en eso y por lo tanto el juicio no debe de ser sobre Belén, primero tenemos que enjuiciarnos a nosotros mismos.

Los vídeos de la charcutería. Monográfico de Belén Esteban.

2009-09-11T10:14:00.000-07:00

....y cómo hemos cambiado, que lejos ha quedado....

Madonna Esteban

Ahora cantado "in your eyes"

...otra clase de canción...

Apunte sobre Gran Hermano

2009-09-09T04:23:00.000-07:00

Resulta que en la casa de Gran Hermano hay una tipeja que hace bromas y se burla de las personas paralíticas que van en sillas de ruedas.
Que esta tipeja haga bromas en su casa con sus amiguitos es patético pero sólo le afecta a ella y a sus amigos que, supongo, serán de la misma calaña que ella.
Pero en el momento que se entra en un programa de televisión la persona anónima pasa a ser un personaje público y por la tanto debe de ser tratado como tal.
Por esta razón no es asumible que esa tipa siga en el programa haciendo risas con las sillas de ruedas.
Debe de volver a su casa de inmediato. Telecinco o la productora tiene que, forzosamente, expulsarla. Y sería abominable que en Gran Hermano se fomente el reciclaje de latas, que la gente coma plátanos y cositas de esas, y algo así quede en el olvido.

Este fue el chiste, aparece al minuto y 46 segundos.

y repito, en el momento que se entra en un concurso como GH no es un chiste realizado por un particular en su casa sino por un personaje público al que pueden ver más de tres millones de personas.

El vidio con los comentarios salió ayer en G-20.

Pipi Estrada

2009-09-08T11:47:00.000-07:00

Pipi has puesto de acuerdo a toda esa “parada de monstruos” que circulan por la televisión, todos te odian.
Eres el bufón de la corte de los freakis, un vagabundo catódico que busca un programita que le contrate. Con tu presencia has aunado fobias. Ahora por los rincones de Telecinco la pregunta de moda es: ¿tienes pipifobia?. Y yo, un mero espectador, se pregunta si será por tu celebre halitosis, o por tu peinando rememorando a los personajes de tebeo dibujados por Escobar, o por tus chaquetas náuticas, como si fueras un marinero que ha perdido todos los barcos.
A mí , un mero espectador, me gustaría saber cómo te has convertido en el personaje de eso del “colorín” más aborrecido.

Ahora dicen que has imitado la portada de “Papito” tatuándote en tu cuerpo de cincuentón los nombres de los vecinos de ese saloncito llamado Sálvame, al que, por otra parte, tú tanto ansias regresar aunque sea como muñeco de pin-pan-pun al que todos golpeen.
Porque Pipi la dignidad la has perdido hace tanto tiempo que ahora las fotografías en calzoncillos y niño de primera comunión, lo que hacen es mostrar un hombre desnudo, vacío de cualquier tipo de sentido del ridículo y lo que produces al que te ve es justo eso: ridículo ajeno.
Pero Pipi, ¿no eras tú un locutor de García?, pero Pipi, ¿no has trabajado más de veinte años en las mejores cadena de radio?, pero Pipi... ¿qué necesidad había de todo esto?.

Y, ya ves, últimamente lo que has conseguido es tener fama de viejo celosón, de tipo violento, de pestoso y de cornudo, a parte de eso de “hortera de bolera” que tanto te molestó. Y te repito yo, un mero espectador, me pregunto si te ha merecido la pena esto de ser un hazmerreír, un chiste malo, un tipo mayor que no sabe que edad tiene, un merodeador de chicas jóvenes, un vendedor de desnudos, un ligón de discoteca del que todas huyen, un maniquí de pantalones de colores y chaquetas con naftalina.

Pipi, ¿no sería mejor que no hubieras atravesado esa delgada línea rosa que separa los mercachifles que venden hasta su alma, del resto de comentaristas de la cosa del corazón?. Pipi ¿no sería mejor que no te hubieras ensuciado tus “bonitos zapatos” con el lodo de tu vida?. Porque al final ese lodo te ha engullido y ya no puedes salir de la mierda.

Sin embargo, Pipi, para despedirme, tengo que decirte que te envidio por la exmujer o exnovia que tienes. Y si no te importa y siempre que no te suponga un ataque de celos, ni los nervios impropios de un tío con tanto muescas en el espaldar de su cama como tú aseguras que tienes... así, de buen rollo, me gustaría felicitarte por tal conquista, y por mi parte prometo no contar más chistes malos de ti, ni por supuesto hacer referencia alguna a esa revista de la que eres portada y que ha causado tal impacto que los quiosqueros la retiran de sus estantes para no asustar con tu presencia impúdica a los pobres viandantes que nada te han hecho

Preguntas sin respuestas

2009-09-08T03:16:00.000-07:00

- ¿Dónde estaba Encarna Manfredi cuya presencia anunciaban para Salvame Deluxe?.

- ¿Necesitaban los comentaristas (Karmele, Belén Esteban...) de Sálvame Deluxe un cafelito para no dormirse el viernes pasado?.

- El típico programa del corazón evolucionó hacia una mezcla mitad tertulia "seria" sobre temas de actualidad, mitad corazón puro: Veáse la Noria....Y tras asistir a los últimos programas de DEC y de La Noria...¿es el próximo paso mezclar la pornografía con el corazón?.

- ¿Ha estado Risto Mejide ensayando todo el fin de semana su dicción frente a un espejo?.

- ¿Llega a cinco minutos el tiempo real que interviene Risto en cada programa?.

Los pecados de Risto Mejide

2009-09-07T10:50:00.000-07:00

1º Falta de sentido del humor.

2º Incoherencia: ¿Puede Risto hablar de la amabilidad de alguien?

3º Vanidad: Risto autoproclamado causante del fracaso de OT.

Continuará....

¿Por qué sigue atrayendo Gran Hermano?

2009-09-06T03:46:00.000-07:00

Por el placer que sentimos al mirar la vida de los otros.

Pero como se dice en la adaptación de Alicia en el país de las maravillas de Disney: comencemos por el comienzo.

Como ya se ha comentado desde hace diez años, el término Gran Hermano aparece en la que sería la última novela de G. Orwell: 1984. En esta novela Gran Hermano es ese dios omnipresente que todo lo ve. Es ese ojo, esa cámara, que está instalada en cada casa para ver lo que hacen sus habitantes, para establecer el control total de la sociedad. Un ojo opresor y fascista que elimina a los que no piensan según lo establecido por el Gran Hermano. En la novela se describe una manipulación total de los medios de comunicación alterando y revisando todo la información pasada y presente. Una sociedad que vive bajo la continua sospecha, el continuo juicio y el continuo castigo.
Eso es el Gran Hermano de Orwell y de ahí han sacado la idea para este programa, y la verdad es que no se han equivocado:
El programa Gran Hermano enjuicia, castiga o idolatra a sus habitantes: unos concursantes, que se convierten en meros conejillos de indias, en personajillos del laboratorio de la televisión cuya máximo objetivo es el índice de audiencia, y a cambio de ésta, los directores y guionistas del programa están dispuestos a humillar tantas veces haga falta a unos voluntariosos concursantes que buscan la falsa vanidad que ofrece la fama, y que desgraciadamente, durará lo que dure la temporada en antena para luego terminar en un cementerio de monstruos, en la planta de reciclaje de los “freakis” televisivos; y finalizar, por último, en el salón de su casa asistiendo al comienzo de la siguiente edición de Gran Hermano y preguntándose si mereció la pena.

El programa Gran Hermano es un gran juicio que no se celebra en un juzgado sino en un plató televisivo. Mercedes Milá ejerce de jueza sumarísima, los abogados de la defensa y de la acusación son esa amalgama de “expertos” colaboradores, “avezados” periodistas y resto de fauna que desfilan por los Sálvame, AR y demás programas del estilo, es decir, los Kikos, Lequios, Belenes, Karmeles y Jorges Javieres, provistos, eso sí, con una moral que ellos mismos se han otorgado gracias a la aquiescencia de Telecinco que está dispuesta a todo por arañar una décima en el share mensual. Y ya por último, el papel de jurado se le ha dado al televidente, al público que ha cambiado la tentación de expiar al vecino de enfrente, por una tarea más sencilla y que consiste en encender la televisión y mandar un mensajito de móvil a un número que repiten hasta la saciedad, vendiéndolo como “ese gran invento” que permite la interacción entre el público y la televisión, al precio de 1,2 euros más IVA, eso sí.

Pero volviendo a la pregunta que hemos planteado al principio: ¿Por qué sigue atrayendo Gran Hermano?. (Sobretodo cuando sabemos que es en España en el único país que sigue existiendo el programa, y que después de diez años en antena la idea ya debería de estar un poco gastada).

Por es ese placer que se siente de ser un voyeur anónimo. El placer de ser el visitante de un zoológico de hombres que observa desde casa, hipnotizado por el comportamiento de sus congéneres. Ese espectador del coliseo romano cuyo pulgar en vez de erguirse o apuntar hacia el suelo lo que hace es marcar las teclas de su móvil para condenar a la muerte televisiva a esos nuevos esclavos mientras Mercedes “Caesar” Milá asegura que sólo faltan cinco minutos para cerrar los teléfonos y saber quién es el nuevo expulsado.
Quizá no haya nada tan interesante como mirar a los que son iguales que nosotros. Espiar su intimidad, asistir a besos a escondidas, a desnudos robados, a cuchicheos sin que el resto del grupo lo sepa. Somos los confidentes de todos los concursantes, falaces amigos ocasionales que conocen más de su vida que sus propios amigos de verdad.
Y de esa manera elegimos nuestro concursante favorito y al que odiamos sin que sepamos el porqué. De esta manera identificamos nuestras miserias y nuestros deseos con los Grandes Hermanos, envidiando a los guapos y a las guapas, amando a la muchacha que apenas habla, al chico ese que no para de limpiar o detestando a esa que tan lista parece. Asistiendo agazapados a un amor prohibido, a una infidelidad o a una caricia bajo las sábanas
Para opinar de todo eso hemos creados foros, blogs, chats, aparte, por supuesto, de la clásica tertulia a la hora del café. Y es que cuando hablamos de los concursantes estamos hablando de nosotros mismos. Cuando nos alegramos o entristecemos por la salida de uno de ellos, lo que realmente hacemos es emocionándonos por nuestra vida. Y tenemos que saber que cuando nos sentamos enfrente de la televisión nuestra vista no penetra el cristal de la televisión, sino que se queda sobre la pantalla y lo que vemos es el reflejo de nuestras caras expectantes ante una historia que es la propia.

Pero no se olvide señor o señora, no se olvide niño o niña, abuelo y abuela. Karmele no te olvides: “EL GRAN HERMANO TE VIGILA”.

Los mejores vídeos de la charcutería

2009-09-04T04:07:00.000-07:00

PLUMA GAY DE LOS MORANCOS. Aprovechado que ahora trabajan en la charcutería de DEC recordamos unos de los momentos más divertidos de la televisión.

¿QUÉ PENSABA KIKO DE KARMELE ANTES DE SÁLVAME?

POCHOLO, QUINTERO Y RISITAS, Y SUS CLASES DE FILOSOFÍA

UN MITO DE LA CHARCUTERÍA FINA: HOTEL GLAMOUR

DAMOS LA BIENVENIDA A ESTA CHARCUTERIA A MERCEDES MILÁ Y GH
(MÁS SOBRE MERCEDES MILÁ EN BREVE)

¿Es Sálvame Telebasura? (completo)

2009-09-03T12:12:00.000-07:00

Estoy seguro que cuando algún despistado oye saliendo de los altavoces de su televisión un desagradable e impúdico sonido, un chirrido parecido al canto de una urraca, y horrorizado mira a la pantalla buscando la fuente de tan horrible cacofonía y, a continuación, lo que encuentra es a un Jorge Javier cantándole "a lo Sabina" a Kiko Hernández, entonces, seguro, piensa que eso es: Telebasura.

Pero no adelantemos conclusiones.
Empecemos sabiendo que es lo que se considera Telebasura: Carlos Elías Pérez, profesor de la Universidad Carlos III de Madrid define en su libro “Telebasura y periodismo” como “ una forma de hacer televisión caracterizada por explotar el morbo, el sensacionalismo y el escándalo como palancas de atracción de audiencias”. Igualmente y citando el “Manifiesto contra la telebasura (1)” que he encontrado en internet y que se basa en lo escrito por Elías Pérez señala que: “La telebasura se define por los asuntos que aborda, por los personajes que exhibe y coloca en primer plano y, sobretodo, por el enfoque distorsionado al que recurre para tratar dichos asuntos y personajes”.
Continuando con este manifiesto, señala en su punto 3 que la “telebasura cuenta con una serie de ingredientes básicos” que son:
- “El reduccionismo, con explicaciones simplistas de asuntos más complejos,...gusto por las teorías conspiratorias...”
-“La demagogia, que suele presentar todas las opiniones como equivalentes por si mismas, independientemente de los conocimientos sobre las que se sustentan...y que lejos de arrojar luz sobre los problemas contribuyen a consolidar la idea del todo vale ....”
- El desprecio por los derechos fundamentales como el honor, la intimidad, el respeto, la veracidad o la presunción de inocencia...”

Entonces cuando la visión de Rosa Benito (conocida como Benenito en el mundo de la tragicomedia) produce arcadas, ¿se puede decir que eso es telebasura?.

Antes que a esa pregunta hay que contestar otras:

Interesante es leer el articulo que aparece en la”wikipedia” sobre la telebasura. Un articulo interesante ,sí, en la línea del “Manifiesto en contra de la Telebasura” cosa que ya nos hace sospechar que no es del todo objetivo y en el que se olvida de una cosa: De la voluntad del espectador.

Quien ve Sálvame o DEC o Vaya Par, sabe lo que se va a encontrar, lo sabe y lo busca. De hecho los celebritos de Telecinco han intentado diferentes formulas para sustituir al Tomate y ninguna ha triunfado, ninguna hasta la llegada de otro Tomate, aún más salvaje si cabe: Sálvame.
Por otra parte nadie debe dudar que si los documentales sobre linces y pececitos tuvieran un share del 20% todo lo que se vería en la televisión serían pececitos y linces.

¿Pero es que son tontos los espectadores?

De ninguna manera.
Antes hemos citado a Elías Pérez y el Manifiesto en contra de la telebasura diciendo que ésta se basa en el sensacionalismo, en el morbo y el escándalo para captar la audiencia. Pero.....

¿No es cierto que obras maestras de la literatura de todos los tiempos han recurrido a esos elementos?.
La respuesta es clara: Sí.
Sólo hay que leer el Edipo Rey (El protagonista mata a su padre y posteriormente se casa con su madre) echar un vistazo a un libro de mitología clásica o leer unas líneas de cualquier obra de Shakespeare.

¿Quiere eso decir que Shakespeare es literatura basura?.

Y ahora citando a Gustavo Bueno (uno de los filósofos europeos más importantes de la actualidad) vamos a intentar contestar a esta pregunta.
Al usar el término basura partimos de una IDEA(2) preestablecida que todos tenemos: Basura es lo que resulta de la acción de barrer, es por lo tanto, un desperdicio, algo que tenemos que arrojar fuera.
Por lo tanto si tanto nos atrae la llamada telebasura y en realidad la basura es, desde que el hombre es hombre, algo repulsivo, está claro que no podemos usar ese término.
Y contestando a la pregunta de si la obra de Shakespeare es basura. La respuesta también es clara: por supuesto que no.

¿Y por qué atrae tanto los programas de televisión que se denominan popularmente telebasura?.

Comencemos citando a Terencio: "hombre soy y nada de lo humano me es ajeno". Quiere con esto decir que el hombre necesita entender la intimidad del otro para entender su propia intimidad.
Por otra parte, es habitual contestar a esta pregunta citando el la teoría Freudiana de la Proyección, esto es: “Operación por medio de la cual el sujeto expulsa de sí y localiza en el otro cualidades, sentimientos, deseos, incluso objetos que no reconoce o rechaza en sí mismo” (Diccionario de Psicoanálisis de Laplanche y Pontalis).
Lo cual quiere decir, no siendo totalmente exhaustivo, que si a cualquiera de nosotros nos deja la novia o el novio y a la Esteban le deja su pareja nos vemos reflejados, “proyectado” nuestra frustración o dolor en ella, consiguiendo, de esa manera atenuar el sufrimiento que pasamos. Y es por eso por lo que el caso de Belén Esteban es paradigmático. En ella podemos proyectarnos en infinidad de circustancias:
- El dolor por el abandono.
- El dolor por el amor no correspondido.
- El dolor por una hijo no bien atendido.
-El dolor del fallecimiento de un padre.......

Por esta razón la “telebasura” la “literaturabasura” o cualquier elemento que use el morbo y el dolor ajeno nos atrae.

Pero, entonces, ¿es Sálvame un buen programa?

Para responder a esa pregunta hay tantas respuestas y matices como televidentes. Lo que está claro es que no se puede ni demonizar ni encumbrar. Es un programa más que dado el "darwinismo" (selección que hace la audiencia) ha encontrado un espacio en la parrilla televisiva (un gran espacio, recordemos que el viernes está 7 horas en antena).
La persona que ve Sálvame no es ni más ni menos inteligente que otra que no lo ve. Igual que por el hecho de ver "redes" no se es ni más ni menos inteligente. Y no podemos olvidar que el mismo individuo puede ser seguidor de los dos.

¿Pero todo esto quiere decir que es recomendable ver Sálvame?

No, en absoluto.
La televisión y con ella el programa Sálvame es una forma de elección libre (para la persona adulta), como diría G. Bueno, una herramienta necesaria para la sociedad democrática.
Tenemos la televisión que hemos elegido, como tenemos la literatura que hemos elegido o la música que elegimos como sociedad. Por lo tanto para que cambie el modelo de televisión que tenemos debe cambiar la sociedad. Por lo tanto lo verdaderamente importante no es la televisión, o el programa Sálvame, sino el televidente.
Por ello (citando de nuevo a G. Bueno) no existe la telebasura sino en todo caso el público basura.

¿Pero entonces...es peligroso o perjudicial ver Sálvame?.

No tiene porqué siempre que se elija ver ese programa o cualquier otro sabiendo de antemano que es lo que va a ver. Y se trata, pues, de una elección libro y consciente.
El problema está cuando se produce el engaño. Ejemplo de esto se produciría cuando asistimos a un programa informativo (que supuestamente informa de manera objetiva) y nos engañan o manipulan la información. Esos serían los programas peligrosos, los programas a eliminar y por lo tanto los programas basura.

Por último decir que hasta hoy no se conoce el caso de ningún adulto que vea el programa Sálvame obligado y que la libre elección de cambiar de canal o quitar la televisión siempre la tenemos.Y no olvidemos que Sálvame es un programa de mero entretenimiento sin ninguna otra pretensión.

1) Para leerlo completo os remito a hacer una sencilla búsqueda en internet.
(2) Hace referencia al término de Idea Trascendental de Platón.
A todos los que os interese el tema, recomiendo: Telebasura y democracia de Gustavo Bueno, Ediciones B, Barcelona 2002, 256pp

Risto Mejide

2009-09-03T01:49:00.000-07:00

Hola Risto, no me esperaba hablar de ti, pero ayer vi que tú también te dedicas al negocio de la charcutería y por eso te doy la bienvenida a este humilde espacio.
Risto tu talento se diluye como un azucarillo, caduca a los dos minutos. Estaba bien cuando soltabas tus breves gracietas en eso de OT, pero ahora que tienes que hablar un poquito más te trastabillas, pierdes el hilo y, no nos engañemos, sólo dices tonterías.
He comprendido, Risto, que tú en realidad eres un contador de chistes, un Chiquito de la Calzada, algo más alto, con cara de ogro y pretendida mala leche. Tú como Chiquito te inventas palabras, en vez de “te das cuen”, tú dices “eres un fracasito”. Tú, como Chiquito, tienes gracia un ratito, el ratito que dura el chiste pero pasado ese tiempo lo mejor es que te quedes calladito. Lo tuyo es el humor breve. Le has robado tu estética al gran Eugenio.A excepción del cigarrito no te falta un detalle: gafas negras, traje negro, no sonries y has cambiado la tupida barba por esos pelillos que salen cuando estas dos días sin afeitar y de esa manera demostrar que tú pasas de todo, pero Risto ese es un recurso muy visto ya ¿no?.

Cuando comenzó tu programa creí que había retrocedido en el tiempo veinte años y estaba viendo aquellos añorados espacios televisivos dedicados a las listas de los discos más vendidos, te digo que pensé que estaba viendo un programa antiguo porque el tuyo es tan cutre como aquello. De esa manera me quedé esperando que saliera el Abellán o me pusieras un vidioclip, pero en vez de eso me encontré con tu dificultosa dicción, fue entonces cuando pensé que lo que en realidad estaba viendo era “Vidios de primera”, seguro que recordarás ese programa que consistía en poner unas chorraditas de vidios que la gente mandaba y luego el presentador decía cuatro tonterías y pasaban al siguiente vidio, pues en eso te has convertido Risto en un presentador que sólo dice tonterías, pero Risto, sin la menor gracia.

Risto has tenido mucho tiempo para preparar el programa y la verdad es que ahora el "fracasito" eres tú, y no lo digo por el increible índice de audiencia que has obtenido, sino porque creo que tú lo que quieres es hacer un buen espacio de TV y por lo que vi ayer no lo has conseguido.
Por otra parte te podrían haber dado un plató más grande, no ese saloncito que más parece el escenario de un bar de copas en el que se recitan monólogos que otra cosa. Pero por favor, no me hagas caso con eso de ser monologuista porque tú para eso no vales, a la cuarta frase ya no sabes que decir y resultas patético.
Comentario propio ha de tener ese público que en vuestra productora contratáis. Parecen autómatas sin voluntad que sólo está ahí para hacer ruido cuando el regidor lo manda. Clones sacados de “Un mundo feliz” cuya habilidad es la chocar las manos a vuestra voluntad. Pero cuidado, el resultado que obtenéis es el del esperpento.

Como te vengo diciendo, Risto, en tu programas sólo dices estupideces, y yo, en mi candidez e inocencia, pensaba que eras más inteligente que todo eso, pero he podido comprobar que sólo eres un mediocre presentador que se ha sacado una carrerita y tiene un master (como millones de personas, no lo olvides).
Tu programa está poco pensado, es aburrido, las locuciones son rancias y tu intervenciones absurdas y ya mil veces dichas. Caes en la broma fácil. A falta de ideas nuevas rellenáis con cosas tan tontas y necias como los pies del bajito Federico o el “yoísmo” de Lydia Lozano. Al final lo que pasa es que el personaje te ha ganado y te pareces más a la parodia que a ti mismo.

Por último decirte que cuando ayer vi tus gafas pensé que realmente no era cierto lo que estaba percibiendo, que mis sentidos estaban alterados, tú debes saber que eso pasa (acuérdate del experimento de Asch). Y me acerqué a la televisión para cerciorarme de que era verdad: tus gafas tenían brillantes. ¡Como se puede ser tan hortera!.
En ese momento mi máximo interés fue al de asistir al instante en que la luz incidía en ellos para deslumbrar con un pequeño brillo. Porque Risto lo único que brilló en tu programa fueron tus gafas.

Posdata: A pesar de todo lo dicho te deseo suerte y éxito.

¿Es Sálvame Telebasura? (Primera Parte)

2009-09-02T12:48:00.000-07:00

Karmele Marchante

2009-09-01T11:39:00.000-07:00

Karmele es feminista, nacionalista y culta. Ella y “Neruda” Jorge Javier, están por encima del resto de colaboradores e invitados, por encima de esa fauna que en realidad tanto les repugna porque no son tan leídos como ellos, ¿verdad?.
Karmele es maniática y obsesiva, le molesta los ruidos, los olores y el polvo. Pero sobretodo Karmele es vieja. Es esa especie de abuela maniática que horroriza a los niños, esa señorita Rotenmeyer que regaña por todo. La típica vecina que con el mango de la escoba golpea el techo pidiendo silencio. Sin embargo, Karmele ya no es lo que era, ahora ya está cansada, poco le importa los cotilleos sobre famosillos de poca monta. A ella le causa total indiferencia los tangas de la Campa, los repetitivos discursos de la Esteban y las chorraditas de los concursantes de Gran Hermano. Cuando te veo, contemplo un fantasma de aquella periodista que en algún momento fuiste. Ya no tienes ni fuerza ni interés. ¿Recuerdas la discusión con Pocholo?.... (!Qué tiempos aquellos!).
En la actualidad te limitas a dejarte llevar por Jorge Javier igual que un monito de feria, lo mismo que el chimpancé que “Krusty" (el payaso de los Simpson) lleva en una maletita y de vez en cuando saca para que toque los platillos, cante o baile. Karmele, ¿no te das cuenta de que se está riendo de ti?.
Karmele me recuerdas a José Isbert en el Verdugo de Berlanga-Azcona, los dos estáis resignados por el trabajo que tenéis, a los dos os faltan ganas y motivación, los dos sois mayores, a los dos os interesa más la jubilación que otra cosa. La única diferencia es que él trabajaba de verdugo y tú ejerces de jueza de la cosa del corazón sin toga y, cuando llega por ahí algún Pipi, mala baba.
Karmele ya está para quedarse en casa con su mantita y sus libritos. Sus risotadas suenan tan falsas como los aplausos que el público en el plató le dedican. Su peinado “a lo modernito” lo que hace es poner más de manifiesto su edad.
Karmele entiendo que mientras más tiempo estés en la televisión más te quedará de pensión, de verdad que lo entiendo y yo haría lo mismo. Comprendo que la hora del programa no es la más adecuada para una señora de tu edad... pero es que te pasas la mitad del programa en otro mundo pensando en tus cosas de vieja.

Karmele también tiene un blog "www.karmelemarchante.com" donde en tiempos pretéritos despotricaba de muchos de los “compañeros” con los que ahora comparte mesa. Y resulta que esa maravillosa mentira que es la Televisión y el dinero hace todo tipo de milagros como convertir en amigos de toda la vida a los enemigos... Pero por lo que veo, van a tener que habilitar una mesita sólo para ti.
Alabo, no obstante, Karmele, tu faceta filantrópica, una faceta de la que sólo conozco tus palabras. Y es por eso por lo que no voy a comentar nada, aunque espero que sea algo más que una postura para la galería, algo más que un rancio discurso que ahora llevan algunos “celebres artistas” para ocultar lo que en verdad son.

Belén Esteban

2009-08-31T12:24:00.000-07:00

Belén, aunque tú no lo sepas, eres una divinidad Olímpica reinterpretada para el siglo XXI y los poetas de la Grecia clásica ya hablaron de ti. En aquel entonces en vez de Belén te llamabas Hera y fuiste una diosa.

Voy a seguir contándote Belén: hace muchos siglos respondias al nombre de Hera, una diosa, la mujer de Zeus el dios más grande del Olimpo, lo mismo que el torero Jesulín era el dios de la revistas rosas, el número uno a la hora de llenar los cosos taurinos y, por lo que dicen, tenía un todopoderoso poder para meter chicas en su cama, ese poder que la providencia sólo reserva a unos pocos elegidos. Como diosa eras la protectora del matrimonio y de las mujeres casadas, tenías una hija, sí Belén, una hija que se llamaba Ilitía y que se convirtió en la protectora de las mujeres en el parto.
Los poetas del momento narraban tus “batallitas” como ahora los cronistas de la cosa rosa, los colaboradores recauchutados y los juntaletras envidiosos cuentan las actuales. Pero Belén te tengo que decir que aquellos rapsodas de la antiguedad también escribieron que Hera fue celosa, violenta y vengativa. Que no parabas de acosar y perseguir con tus temibles celos a las numerosas amantes de tu díscolo esposo Zeus. Decían que tu cólera te llevó, incluso, a castigar a los descendientes que el gran “torero” Zeus, perdón, que el gran dios Zeus tuvo con otras diosas, heroínas o mujeres. E incluso te llegaste a enfrentar con Afrodita y Atenea en un concurso de belleza... En fin Belén, como te darás cuenta la historia se repite y es que el universo no deja de plegarse una y otra vez sobre sí mismo y al final ya no hay nada nuevo, todo ha pasado con anterioridad.

...Y regresando a nuestro tiempo...Belén también quiero decirte que la tuya es la historia de una mujer de barrio (como tú te autodefines, aunque todos somos de barrio), una mujer normal de esas que te encuentras al cruzar por la calle, de esas que al tropezarte su recuerdo apenas perdura en la memoria. No eres especialmente guapa, ni alta, ni creo que poseas ninguna destreza especial como el don de la música, de la pintura o de la escritura. Tú Belén eres una más, una madre más, una mujer cualquiera a la que el padre de su hijo la dejó. En nada te diferencias del resto, nada tienes de especial. Pero en eso, precisamente, radica el secreto de haberte convertido en una diosa, en la Hera moderna; tu normalidad te ha llevado al Olimpo. Esa normalidad cotidiana que hace que tus portadas en Interviú se agoten en el quiosco, ese atractivo que ven en ti los hombres, porque cuando te desean, desean a la vecina de enfrente, a su compañera de trabajo o a aquella amiga que hace años no ve. Ellos desean esa Verdad que tu ofreces. Ese cuerpo y esa piel real que tan lejos está de la frialdad de las curvas de una modelo o una actriz, ese cuerpo que está esculpido por los platos de potaje y papas con huevos fritos. Tus palabras poco tienen que ver con discursos impostados. Tus frases son gramaticalmente incorrectas, tu ropas compradas en la tienda de la esquina, en el mercadillo o en el centro comercial. Tus lágrimas provienen de tus entrañas e inundan las entrañas de los que te ven, tus suspiros son a pulmón abierto, los latidos de tu corazón resuenan por los altavoces de la televisión y tus sentimientos llegan hasta la médula. En ti esta toda la verdad que cualquiera puede encontrar en su vida. Y de esa manera cuando se enciende la televisión y apareces con tus ojeras, con tu mil veces contada historia del torero y La Campa, en vez de desconectar de inmediato el aparato, nos quedamos hipnotizados, seducidos por alguien tan vulgar como nosotros mismos. Por eso la gente te adora porque eres de verdad, con miles de defectos y miles de virtudes. Verte a ti es ver en el espejo nuestra propia vida. Por eso diosa, por eso mujer, tú eres la imagen que refleja todas las vidas que desde el saloncito de casa no se pierden ni una de tus intervenciones.
Eres la madre universal, la esposa universal, la exnovia universal. Tu vida es la vida de todos, la manera en la que ríes es la manera en la que todos nos reímos, tu manera de llorar es igual a la de todos, perteneces a ese “subconsciente colectivo” del que hablaba Jung. ¿Y sabes qué?.....todos esos que te detestan es porque detestan su propia vida.

Apunte sobre la nariz de Belén Esteban

2009-08-31T03:33:00.000-07:00

Estamos en medio de una tormenta en la que por un lado y por otro a Belén Esteban, "la madre universal", se le acusa de que su tabique nasal ha desaparecido por causa del consumo de estimulantes: "tiene la nariz toa comida" -decía el padre de La Campa-.
Y en medio de estas acusaciones, en medio de esta borrasca, me hago la sigueinte pregunta: ¿cómo es posible que a ningún celebre y superprofesional periodista o comentarista de la cosa del corazón no se le haya ocurrido llamar a un médico, a un experto, para que explique si la transformación de la célebre nariz, la nariz más famosa del momento, puede ser causa del consumo de drogas o no?.

Crónica del fin de semana

2009-08-30T09:46:00.000-07:00

Como no podía ser de otra forma el fin de semana comenzó con el espectáculo Sálvame Deluxe. El primer acto estaba dedicado a una supuesta entrevista a Bárbara Rey. Pero no nos engañemos, en ningún momento hubo tal entrevista. Nadie sabe qué era lo que Bábara quería contar esa noche. En vez de eso una suerte de improperios, rabietas e insultos variados se repartieron entre la supuesta entrevistada y un Kiko Hernández desatado e irritado. El porqué de esa irritación tampoco lo sabe nadie. De hecho allí nadie sabía nada, se trataba de la representación de un vodevil moderno, una parda imitación del Camarote de los Hermanos Marx, donde el arte subrealista de los hermanos se ha cambiado por mala leche, subrealista sí, pero mala leche. De esta manera, Groucho se transformó en un Jorge Javier que con una aquiescencia que rayaba el paroxismo permitía a un Kiko desatado dirigir la escena, y el gran Harpo se mutó en una Karmele Marchante que tampoco sabía que hacía por allí y se limitaba a reir: - y un huevo duro-.
El momento de mayor hilaridad se produjo cuando entró la llamada telefónica de una confidente anónima del "Superdetective Kiko", hay que reconocer que en ese momento la obra recordó a una del gran Jardiel Poncela. Ya nada tenía sentido, la confidente del Superdetective narraba como una china había sido atacada por Bábara Rey en un casino, y cómo la pobre china lloraba por el suelo. Entre tanto Kiko gritaba, la invitanda se reía, la interlocutora telefónica repitía: "hola, buenas noches, hola...buenas noches" y el maestro de escena, Jorge Javier, se encontraba perdido en medio del infinito paisaje de un lienzo subrealista de Dalí.
Una vez superada la "crisis china" llegó el momento cumbre. El anteriormente denominado Sperdestective Kiko, se envistió en su traje de “malo” y cuando Bárbara Rey le dijo que su madre tenía la menopausia, sacó todo su repertorio de oido, todo el ábanico de escupitajos, exabruptos, y pedorretas varias. Entiendo que la palabra “madre” era la consigna para que ese perro de presa, ese can rabioso sacado del laboratorio de Paulov que responde al nombre de Kiko comenzara a ladrar sin sentido. En ese momento recordé la película “Up”, allí la palabra clave que eloquecía a los perritos era “ardilla”. La reacción que originó esa palabra en Kiko fue tan absurda como desmesurada. Tanto lo fue, que como si asistiéramos al guión de una mediocre novela en la que en el último capítulo el “malo”se arrepiente de todo lo hecho, Kiko finalizó suplicando un “perdón” a la supuesta entrevista, de esa manera, cogiendole la mano a la invitada, mirandole a sus ojos sólo le faltó decirle: "Bárbara, siempre nos quedará Sálvame"....."y un huevo duro", dijo Karmele.

Luego llegó la ex del hermano de La Campa, esposa -todo haya que decirlo- de un extorero autodenominado Jesulín. Una señora que, ante todo, estaba encantada de conocerse. Era ella una mujer segura, conocedora de su belleza y del posible efecto turbador que ésta causa en los hombres. Con unos nervios templados, quizá, en otros escenarios lejos de las cámaras, en lugares donde lo que está en juego no es la simpleza de su fotogenia. Con estos ingredientes comenzó una entrevista amable, sin un Kiko que enfermo se retiró a su camarino, con la certeza del trabajo bien hecho. Una entrevista que ha decir verdad no aportó nada nuevo. "que si La Campa esto, que si Jesulín lo otro" en fin, más charcutería fina.

Una vez que la anteriormente llamada bella se marchó, emergió tal que la Venus de Botticelli la actriz principal de la "compañía cómica Sálvame": Belén Esteban. Una Belén que a diferencia de su predecesora estaba nerviosa, no sabemos a qué se debía su afectación, porque como ya he dicho nada nuevo se dijo del clan Janeiro. Pero, bueno, allí estaba con esas lágrimas contenidas, con su público adorándola, entregado, llorando si ella lloraba, riendo si ella reía; aplaudiendo hasta la extenuación ante cualquier expresión, sollozo o suspiro de su ídolo. No se puede negar que Belén habla desde sus entrañas, quizá en eso resida haberse convertido en un icono mediático que encandila desde los niños hasta los ancianos. Listos y tontos, norte y sur, este y oeste, personas de toda condición, clase, cultura y sexo quedan hipnotizados cuando los rayos catódicos llevan a sus casas la imagen de esa madre universal a la que aludía Freud: la gran Belén Esteban.
A modo de despedida llegó Mila Ximenez, en una entrevista al borde de la declaración de amor, sólo faltó que Jorge Javier pedirle una cita....pero eso no ocurrió. Así que todos contentos pusieron fin a la representación.

Mientras tanto, en DEC, ese programa que antes era del corazón y ahora juguetea con la pornografía, ponían toda la carne en el asador. De nuevo una señorita hablaba de Jesulín y La Campa, nada nuevo.
¿Por qué este programa pierde audiencia frente a Sálvame?. Creo que es por una razón simple: Sálvame es más divertido:
Imaginemos dos películas, sin mucho guión y con actores mediocres.
En la primera un coche persigue a otro: se ve una toma de una calle, los coches, otra calle, ahora el coche acelera, el otro acelera y al final el coche perseguido se escapa de su perseguidor.
En cambio imaginemos la segunda película, con los mismos actores y el mismo absurdo guión. Pero en este caso en la persecución los coches explotan, hay atropellos y la cámara se recrea en unos atropellados llenos de sangre y vísceras. Imaginemos que en esa persecución hay disparos, chicas guapas a las que cuando cruzan la calle se les levantan los vestidos a los Marylin por culpa del pequeño torbellino creado por los coches. Frenazos. Velocidad. Humo.... Pongamos que el final de la persecución se resuelve con uno de los coches cayendo por un precipicio y cuando todos pensábamos que el conductor había muerto abre la puerta de su auto y proclama a los siete vientos: “Estoy vivo”.
Está claro que un espectador cualquiera preferiría ver la segunda película.
Y en eso radica la diferencia en DEC y Sálvame, si se busca diversión y acción la gente se queda con la película (perdón) con el programa de Telecinco. Puro y simple espectáculo, para muchos penoso y lamentable, pero espectáculo.

Por último el sábado llegó la Noria que comenzó con una pequeña confrontación de ese maravilloso duo cómico que nos hace retroceder a los albores del cine. El brillo del plató de la Noria se tornó en blanco y negro. Entonces, como si fueran “ El gordo y el Flaco”, acudieron a su cita con el humor María Antonia y Peñafiel llenando las casas de risas. Aunque para nuestra desgracia Jordi González puso fin, de inmediato, al gag cómico.
Considero que si hablo del resto del programa rompería una de las normas de este blog, en el que sólo se puede hablar de Charcutería Fina. Bien es cierto que la madre de la bella Miriam Sánchez tuvo que ser entrevistada, digo tuvo que ser entrevistada porque yo no lo vi. Considero que a partir de la una de la mañana tengo cosas más importantes que hacer......

Kiko Hernández

2009-08-29T05:02:00.001-07:00

Jorge Javier

2009-08-28T15:38:00.000-07:00

Jorge Javier es el nuevo gurú del universo televisivo, un universo televisivo en el que las estrellas son los Kikos, los Jimmys, Pipis, Campas (tolón-tolón) y Belenes (tolón-tolón). Un gurú que mientras corta y sirve charcutería fina cita a Marcel Proust haciendo ver con ello que él, sí tú Jorge Javier, está por encima de todo eso porque a él, sí a ti Jorge Javier, lo que le gustaría ser un intelectual, un pensador que recluido en su casa escribe maravillosos ensayos o novelas o puede que esquisita poesía... pero en cambio, el pobre Jorge Javier, tiene que conformarse con ser un reputado charcutero.

No me gustan sus formas, su vanidad, su manera de arrojar los papeles contra el suelo, la manera en que acepta que toda su trupe (Kikos, Belenes (tolón-tolón), Milas y Pipis) le haga la pelota alabando su inteligencia mientras él le tira pullitas, morcillitas, de las que seguro presume con sus amigos y de las que ellos se callan como si fueran meros títeres en manos de su amo.
Eres tan inteligente, tan culto que...... bueno...no me salen palabras, a sí: Tolón-tolón.
Eres tan grande que has creado nuevos héroes y nuevos villanos. Ahora los niños no juegan a ser superman, en vez de eso juagan a ser Superjimmy o Superesteban, y esos mismos niños ya no temen a la criptonita sino a La Campa.

Este blog, también va a ser el tuyo, como será el de tus cotoristas esos con los que compartes risas a cambio de un bonito cheque bancario (tolón-tolón).

La charcutería se ha abierto.

Leyes de la charcutería

2009-08-28T15:29:00.000-07:00

La primera ley de esta charcutería es que no se habla de otra cosa que no sea de charcutaría fina.
La segunda ley de esta charcutería es que no se habla de otra cosa que no sea de charcutería fina.
La tercera ley de esta charcutería es que cualquier persona es libre para leerlo o no.
La cuarta ley de esta charcutería es que si entras y lees tienes que opinar.
La quinta ley de esta charcutería es que si entras y lees tienes que hablar de ella por ahí.
La sexta ley de esta charcutería es que nada de lo que vas a leer tiene la mayor importancia.